Юмор

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский Ишу грудь-с.
НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
…Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
…Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.
Наташа:”Ах это вы тут так прекрасно играете!”
Ржевский:”Да-с, хуярю помаленьку.”

Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово “жопа”.
Наташа:”Ржевский, а что такое “жопа”?
Ржевский (смущенно):”Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.”
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:”Андрей, а у вас какая жопа?”
Андрей: “Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.”
Наташа:”А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!”

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь
кровью.
“Стреляют”, - сообразил Штирлиц.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев
обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти
отпечатки.

Штирлиц сел на карачки. “Карачки” завалились и поехали.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - подумал Штирлиц.

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская
слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: “Сталинград.”
Гитлер: “Как, опять?!”

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. “МИГ” взревел и скрылся в
облаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В “Припрыжке” давали пиво.

29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
“Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

В детскую больницу приезжает комиссия. В холле вокруг елки больные детишки водят
хоровод с Дедом Морозом. Комиссия в недоумении:
- Что это у вас?
- Новый Год справляем.
- Так август на дворе!
- Так до зимы многие не дотянут…

- Бывают ли у «голубых» критические дни?
- Да. Только у них это называется расстройство желудка!

Приходит один программист к другому, а тот в ванной стирает коврик для мыши. Мужик
удивляется:
- Чем это занялся?
- Да…, решил с Word-97 поработать…
- Ну и что?
- Мышку вырвало.

Дети играют в «морской бой»:
- Б7.
- Ранил.
- Б8.
- Убил.
- Б8.
- Ты уже стрелял Б8.
- Это контрольный выстрел!

Молодой артист оригинального жанра представляет жюри свою программу. Очень элегантно
он напукивает мелодии классического репертуара. Жюри интересуется:
- Каких еще авторов Вы исполняете?
- Листа, Шопена, Чайковского, Моцарта…
- А Баха?
- Нет! У него там в нескольких местах вообще обосраться можно!

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает ТУ-154-2Б?
- ТУ - это конструкторское бюро Туполева, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это
члены экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Молодой лейтенант приходит под утро домой. Жена:
- А что это у тебя трусы в губной помаде?
- На губе сидел. Спи!

На рынке грузин торгует дынями. Тут ему захотелось по-большому. В это время покупатель:
- Почем дыньки?
- Десат!
- А за девять отдашь?
- Бэри.
- А за восемь?
- Давай за восем.
- А…
- Сэм бэри, издэвател…
Покупатель не унимается:
- А может за шесть?
Грузин облегченно вздыхает:
- Десат.

Встречаются две подружки:
- Ты уже с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй - я себе уже два зуба выбила!

Роскошная девушка спрашивает на базаре у продавца:
- Сколько эта шуба?
Мужик сально:
- Всего одна ночь любви, мадам.
Девушка кивает стоящему рядом амбалу:
- Витек, расплатись.

Мужик набирает «03»:
- Срочно приезжайте, у жены родовые схватки…
- Не волнуйтесь. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!

- А я когда просыпаюсь - сразу зубы чищу.
- Ну и правильно…
- Да? А ты знаешь сколько раз за ночь я просыпаюсь?!

- Доктор, в последнее время я стал какой-то злой, раздражительный…
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, падла!

Вовочка в неурочный час заходит в спальню и видит, что мама сидит на папе…
- Что это вы делаете?
- Да я папе массаж делаю, чтобы живот поменьше был.
- Не поможет, соседка его каждый вторник снова надувает.

Больной на урологической операции. Входит хирург в стерильный перчатках и молоденькая
медсестра. Врач просит ее:
- Поправьте пожалуйста член. Н-да… А теперь больному.

Доктор, рассматривая
- Мама, а что папа вчера зарплату получил?
- Да. Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.

Молодая жена договорилась с мужем, что они будут заниматься любовью в дни, в названии
которых есть буква «р». Утром измученный супруг интересуется:
- Какой сегодня день?
- Понедрельник, милый.

Муж с женой в постели. Она спрашивает:
- Вань, а что такое встречный план?
- Ну как тебе объяснить… Вот к примеру ты говоришь: «давай сегодня ночью два раза». А
я тебе: «А давай три!» Хотя оба знаем, что и один раз толком не выйдет.

Молодой муж спрашивает у приятеля:
- Что такое медовый месяц?
- Ну вот представь, что жизнь это полная бочка говна и только с верху тоненький слой
меда. Вот ты женился и начинаешь есть мед. Вот это и есть медовый месяц.
- Черт, кажется я открыл бочку с другой стороны.

На футбольном матче корреспондент опрашивает болельщиков. Спрашивает у милиционера:
- Какая Ваша любимая команда?
- «Динамо».
Тот же вопрос рабочему.
- «Торпедо».
Подходит к военному:
- А какая Ваша любимая команда?
- Моя? «Смирно»!

Турист в незнакомом городке:
- Извините, мисс, а где в вашем городе увеселительно-развлекательный центр?
- О, как Вам повезло! Ведь это же я.

Наш турист в Турции. К нему подходит местный житель:
- А правда, что у вас в России куча идиотов?
- Правда, но мы их чаще зовем турками.

К ветеринару заходит развязный молодой человек:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да. Что у Вас болит?

Приезжает чукча с курорта. Соседи спрашивают:
- Сигареты с фильтром курил?
- Да. Фильтр ничего, а дальше обычная «Прима».

Молодой человек встречает около ПТУ симпатичную девушку и интересуется:
- Девушка, а Вы с училища?
- И еще какая!

На путях лежит отрезанная рука. Обходчик поднимает ее, и, глядя на окровавленные часы
замечает:
- Полвторого… Опять харьковский опаздывает…

Милиционер отловил малолетнюю проститутку:
- И что бы сделала твоя мама, если б увидела тебя здесь?
- Да убила бы! Это ее территория.

Девушка привела домой друга, пока родителей нет. Выпили пива, собрались любовью
заниматься. Тут парень просится в туалет. Девушка говорит:
- Это долго, у нас удобства во дворе. Давай сходи в умывальник на кухне.
Через минуту парень высовывается из-за двери:
- А туалетная бумага есть?

По правилам этикета, если в комнату, в которой сидит мужчина, входит женщина, то
мужчина должен встать… выйти и посмотреть табличку на двери - не женская ли это
комната.

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас читаешь эту надпись, значит моя сука
свалилась с мотоцикла».

Гаишник останавливает «Джип»:
- Инспектор Петров. Еще не завтракал!
- Киллер Иванов. Уже на работе.

- Какая разница между мужчиной и мужиком?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

Поздно ночью разъяренная жена со скалкой в руках открывает дверь. На пороге вдребезги
пьяный муж пытается ее обнять:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь…

Молоденькая парочка сидит в парке. Он:
- Леночка, можно я позволю себе небольшую шалость?
Она закрывает глаза и выставляет губы.
- Ну вот и все! И совсем не пахнет, правда?!

Капитан в военном городке укладывает спать сына. Тот ноет:
- Папа, хочу слоников посмотреть…
- Поздно уже, спи.
- Ну, папа, пусть слоники побегают!
- Ох, ладно, что с тобой делать…
Заходит в казарму:
- Рота, тревога, одеть противогазы, строиться…

Жена, одевающемуся мужу:
- Куда намылился? Небось опять надерешься как свинья?!
- Нет, Маша, ни в коем случае…
Ночью он возвращается в стельку пьяный и грозит жене пальцем:
- Опять накаркала, зараза!

Беседуют два ковбоя. Один интересуется:
- Джон, а что такое круговорот веществ?
- Ну вот, например, скачем мы по прерии, тут индейцы тебя укокошили. Там, где ты упал
- трава выросла, эту траву съел бизон, а потом насрал здоровую кучу. Я подъезжаю к этой
куче и говорю: «Привет, старина Билл, а ты совсем не изменился!»

Идет по лесу Иа-Иа, видит лежит Пятачок без ноги и с одним глазом:
- Что случилось, Пятачок?
- Да вот, я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет…

- Что вы слушаете! Моцарт же ясно написал, что это концерт для скрипки с оркестром, а
не для вас.

На берегу Нила лежат два крокодила. Один:
- Да, хорошая река Нил…
- Хорошая… Но Волга лучше.
- Так точно, товарищ капитан!

Идут два пирожка, а на встречу ватрушечка. Один пирожок предлагает:
- Давай ее оформим?
- Да, тебе-то хорошо: ты с яйцами, а я с капустой.

Турист во время экскурсии по Лох-Нессу спрашивает у гида:
- А когда обычно появляется местное чудовище?
- Обычно, после пятого стакана, сэр.

В семинарии поп спрашивает у учащихся:
- Отделима ли душа от тела, отроки?
- Отделима.
- Обоснуй, отрок.
- А я, давеча, проходил мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа
моя, одевайся и отваливай».

Богатый бизнесмен нанял преподавателя музыки для своей дочери. Однажды, во время урока
он заглядывает к ним. Учитель отсчитывает такт:
- Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
Бизнесмен, недовольно:
- Я, кажется, нанял вас учить дочку музыке, а не арифметике.

В купе поезда едет молодая девушка. На остановке к ней заходит армянин и начинает
раздеваться. Девушка с дрожью:
- Ой, у меня прям мурашки по коже…
Армянин косо смотрит на нее, залезает на полку и отворачивается. Девушка говорит:
- Ой, извините, я подумала, что вы меня насиловать собираетесь.
- Дэвушка! Сем раз гонорея, девят раз сифилис. Мнэ твоих мурашек по коже еще не
хватало!

Аптекарь говорит клиенту:
- Нет, нет, сэр, чтобы купить цианистый калий нужен рецепт. Одной фотографии вашей
тещи не достаточно…

Великан объявил, что тот, кто не закричит, когда его завяжут узлом, получит кучу золота.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Давай, выручай, ты же почти коммунист.
Петька пошел. Великан связал его узлом. Вдруг Петька как заорет! Великан посмеялся и
отпустил его. Василий Иванович:
- Эх ты, а говорил кричать не будешь… Подвел.
- Да, понимаешь, Василий Иванович, когда он меня узлом завязал мне совсем не больно
было. А потом, смотрю - у меня под носом чья-то жопа. Я не удержался и укусил. А это
оказалась моя.

Мальчик сообщает маме:
- А наш папа на чердаке повесился.
Мать хватается за сердце.
- С Первым апреля тебя! Я пошутил…
Мать облегченно вздыхает.
- Он в туалете висит.

Парень спрашивает своего закованного в гипс товарища:
- Где это тебя так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машину, конечно, всмятку разбил?
- Нет, я пешком шел.

Один людоед спрашивает у другого:
- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
- Глаза.
- Да?! А я тебе ногу оставил.

Командир взвода говорит сержанту:
- Да, этот хиляк не годится для тяжелой работы. Используйте его для чистки оружия.
- А кого поставить протаскивать его через ствол?

- Доктор, у меня что-то случилось с половым органом.
- В чем дело?
- Понимаете, я утром просыпаюсь, а он стоит!

После королевских скачек в Англии, победитель со своим скакуном подходит к главной
трибуне получать приз из рук короля. Вдруг, лошадь громко пукает. Наездник краснеет и
извиняется:
- Простите, Ваше Величество.
- Если б вы не извинились, - говорит король, - я бы подумал, что это сделала ваша
лошадь.

Буратино просит Папу Карло:
- Вставь мне щепочку, а то с Мальвиной отношения не получаются.
Папа Карло вставил ему щепку. Через день опять приходит Буратино:
- Папа Карло, Мальвина жалуется, что она вся в занозах. Помоги.
Шарманщик дал ему наждачную бумагу. На следующий день интересуется:
- Ну, как, Буратино, у тебя с Мальвиной?
- Ха, у меня теперь есть шкурка!

Буфетчик говорит официанту:
- Прекрати выкидывать наших клиентов на улицу. Ты забыл, что теперь работаешь в
вагоне-ресторане?

Профессор читает лекцию, как вдруг в аудиторию вбегает молодой человек:
- Извините, профессор, за опоздание, я только что с ралли - вон машина под окном стоит.
Профессор смотрит - действительно стоит спортивная, помятая машина. Через несколько
минут входит еще один студент:
- Извините, профессор, я с ралли.
Профессор начинает закипать, а когда в двери опять появляется еще один опоздавший, не
выдерживает:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, профессор, я курил.

Рассерженный отец подходит к продавщице овощного магазина:
- Только что я посылал к вам сына купить три кило слив. А вы его обманули и положили
только полкило!
- А своего сына вы взвешивали?

У жены чукчи заболел живот. Пришла она к доктору, а тот и говорит:
- О, дорогая, ты на 5-ом месяце беременности.
Жена в недоумении:
- Как же так, муж полгода в тайге, однако.
- Ну, значит еще кто-то попался?
- Нет никого. Только вот геолог один приходил, но мы предохранялись.
- А как?
- Он мне голову одеялом замотал.

Штирлиц вошел в подземные казематы Мюллера и поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Женщина приходит к врачу:
- Д-д-доктор, я с-с-сильно з-з-заикаюсь.
Врач осмотрел ее и говорит:
- Это у вас нервное. Сейчас я вас или испугаю или заставлю почувствовать возмущение и
все пройдет. Что я сейчас делаю? - и снимает с женщины кофту.
- В-вы с-с-снимаете к-к-кофту.
- А теперь?
- С-с-сним-м-маете л-л-лифчик.
- А теперь?
- С-с-снимаете т-т-трусы.
Раздев женщину, доктор овладевает ею.
- А что я теперь сделал?
- В-вы п-п-получили с-с-сиф-ф-филис.
- Что я п-п-по-л-лучил?

На кануне свадьбы отец говорит сыну:
- Вот тебе два совета. Первый: договорись с женой, что один день в неделю ты будешь
проводить с друзьями. Второй: никогда не трать этот день на друзей.

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете.

В квартире у мужика производят обыск. После долгих поисков находят самогонный аппарат.
- Так,- говорит участковый, - будем судить вас за самогоноварение!
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, - аппарат же есть!
- Тогда судите и за изнасилование.
- А что, вы кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

- Гражданка! Два ваших малыша лезут под колеса автомобиля!
- Боже мой! А где же еще один мой мальчик?

Священник забивает гвоздь в стену. Рядом стоит мальчик и наблюдает.
- Тебя, наверное, интересуют вопросы религии, малыш?
- Нет, меня интересует, что вы скажете, когда попадете себе по пальцу.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда,
хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и просит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Приходит отец домой и видит - Вовочка стоит в углу.
- Что ты натворил? - спрашивает отец.
- Мы в школе проходили слово из трех букв. Я сказал об этом маме, а она меня в угол
поставила.
- А ты назвал это слово? Что это за слово?
- Слово «дом», но я сказать не успел.
- Выходи из угла и скажи маме, что ей надо больше думать о доме и меньше о х…

Жены во дворе беседуют о своих мужьях. Одна:
- У меня муж - просто пьяница!
Вторая:
- А у меня мужик, лентяй, каких поискать!
Третья, с уважением:
- А у меня муж сифилитик!
Из окна раздается голос:
- Машенька, сколько раз тебе объяснять - я филателист!

Жена уходит в магазин и говорит попугаю:
- Пока меня не будет, смотри внимательно, чем муж заниматься будет, а потом мне
расскажешь.
А муж тем временем приводит домой любовницу и подходит к клетке:
- Отвернись к стене, если повернешься, то я тебе голову сверну!
Попугай отворачивается и слышит в комнате возню и шепот:
- Давай, я сверху, а ты снизу.
- Давай!
- Давай ты сверху, а я снизу.
- Давай!
- Давай ты сверху и я сверху!
Попугай не выдерживает:
- Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел!

Муж приходит домой. К нему бросается жена:
- Ваня, меня изнасиловали!
- Съешь лимон.
Жена ошарашена:
- Ваня, меня же изнасиловали!
- Съешь лимон.
- Но зачем?
- Не могу видеть твою довольную рожу!

Пьяный мужик на улице цепляется к молодой женщине:
- Ин-на…
- Я не Инна, я Ольга!
- Ин-на…
- Я же сказала, я не Инна, я Ольга!
- Ин на хер!

Десятиэтажный дом. На пятом этаже женская баня. С крыши падает мужик:
- А-а-а… Ух ты! А-а-а…

Армянское радио отвечает на вопрос, интересующий многих слушателей:
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

К Кашпировскому врываются рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Тот швыряет им пачку:
- Забирайте, засранцы.
Через неделю опять приходят рэкетиры:
- Анатолий Михайлович, вот Ваши деньги и еще возьмите, только снимите установку на
засранцев.

Грузин пишет письмо сыну в армию: «Синок, тэбэ скоро домой, щто тэбэ купить: машину,
дачу? Ти скажи, всо купым!» Приходит ответ от сына: «Здоровеньки булы, тато. Нычого
мине ни трэба. Купыть тики порося, назовыть его старшина Сидоренко. Прыйду до дому -
зарежу!»

Идет светский бал. В самый разгар в зал заходит поручик Ржевский и тянет за собой на
веревке унитаз. Затягивает его на середину, снимает штаны, садится и учтиво обращается:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Увидев на своей премьере поручика Ржевского, известный актер так расстроился, что вместо
фразы «кашу маслом не испортишь», выкрикнул на весь зал:
- Машу каслом не испортишь!
- Смотря каким каслом, - усмехнулся довольный поручик.

В армии выдают получку. Старшина:
- Иванов, семь рублей.
- Петров, семь рублей.
- Сидоров, семь рублей.
- Итого. Итого. Вот дурак не пришел, а у него такая сумма!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - cидит полковник перед аквариумом и пальцем на cтекле воcьмерку риcует, при этом приcтально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по воcьмерке плавает…
- ???
- А это я иcпытываю влияние выcшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняетcя!
- !!!
- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потренируйcя.
Через полчаcа полковник возвращаетcя и видит прапорщика, cидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:”Принеси мне воды” и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой.
Ну солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:” тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян.” Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: “Странно, и дна нету…”

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь…

В поликлинике в дверь с надписью “СТОМАТОЛОГ” просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло…
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже….

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
-Я пьян?
Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак…
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра…нул сегодня утром!