Юмор

Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
ппрО: “Номер 6″. Все смеются.
ппрД: “Номер 17″. Все смеются.
Ржевский: “Номер 21″. Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
“Пошлости при дамах!”

Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
“Броневой,” - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. “Разрывная,” - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.

Женщина с маленьким ребенком заходит в первую дверь автобуса. Водитель, восторженно
разглядывая малыша:
- Ни хрена себе! Первый раз такого зверёныша вижу!
Женщина, присаживаясь на сиденье:
- Вот, хам! Просто сволочь какая-то.
Сосед интересуется:
- Что у Вас случилось?
- Да водитель нахамил!
- A Au iieaeoa caieoeoa aai oaieee.. A y iiea Aaoo iaacuyieo iiaa..o.

Из отчета о хоккейном матче: «В упорной борьбе «Трактор» вырвал очко у московского
«Спартака»…

Стоит Илья Муромец на распутье. На камне надпись: «Направо пойдешь - коня потеряешь,
налево пойдешь - честь потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь». Сидит Илья, не
может никак выбрать направление. Тут сверху голос:
- А будешь долго думать - прямо здесь получишь!

Мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик:
- Ну, почти готов. Пойду за морковкой сбегаю.
Девочка:
- Две возьми! Мы ему нос тоже сделаем.

- Девочка, а почему ты в белом платье?
- А я сдаюсь…

В густом тумане Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру
доложили, что разобраны 6 километров путей.

Штирлиц лег в постель и немного спустя заснул…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов вылезает заяц. Грязный весь, перемазанный.
Девочка вытирает его салфеткой. Тут из кустов голос волка:
- Шапка, еще салфетка есть?
- Нету.
- Ну-ка, заяц, иди сюда еще раз…

Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском».

«Новый русский» заблудился в лесу. Оглядывается по сторонам и говорит:
- Ни и чо, это по типу «ау», да?

Парень познакомился с девушкой и предлагает поехать к нему. Та отвечает:
- Может я и не современная, но у меня такие принципы… В общем пока я не буду
уверена, что рядом со мной человек, которого можно любить всю жизнь - я решила
оставаться девственницей!
- Трудно, наверное, жить с такими принципами…
- Да не очень… Вот муж, тот психует!

Маленький мальчик играет в песочнице. Из окна:
- Вовик, иди домой, обедать.
- Иду, мама, иду.
- Вовик, я не мама, а папа.
- Да вас, пидоров, хрен разберешь!

Муж приходит домой, а жена не одна. Любовник стал удирать через форточку, но застрял.
Муж хватает ружье и орет:
- Застрелю, гада.
Нажимает на курок - осечка. Бросает ружье:
- Не застрелю, так оттрахаю.
Любовник:
- Попробуй еще разок, что ты не мужик, что ли?

После Кувейтских событий, муж собирает чемоданы. Жена интересуется:
- Куда собрался?
- В Кувейте всех мужиков перебили. Баба, чтобы с кем-нибудь переспать платит 50
долларов.
Жена молча начинает собираться.
- А ты куда?
- Хочу посмотреть, как ты на 50 долларов в месяц проживешь.

Доктор - пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, играть в азартные игры и заниматься случайным сексом.
- Так, кажется здесь уже побывала моя жена.

Мужик хромая приходит на работу. Приятель спрашивает:
- Чего у тебя с ногой?
- Ботинки на три размера меньше купил.
- Зачем же?
- Понимаешь, жена у меня страшная, неаккуратная, злая, холодная… Одна радость, когда
придешь домой и снимаешь эти ботинки.

Сидорова смотрится в зеркало:
- Так и надо этому Сидорову!

Белый спрашивает у негра:
- За что вас так бабы любят? Может какой секрет есть?
- Есть. Хочешь научу?
- Давай.
Научился мужик, пришел к жене, потащил ее в постель. Та довольно:
- Ну ты прямо как негр!

Жена, рассматривая журнал, говорит мужу:
- Предлагают новую мазь для увеличения бюста. Давай купим.
- Вот еще, деньги тратить. Лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что, помогает?
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
**1131**
Кто такой образцовый муж?
Это тот, кто застав жену с любовником, скажет: «Я пойду чайку попью, а вы тут
заканчивайте».
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж вернулся из зарубежной командировки и бурчит:

- А вот у них там на скатерти цветочки вышиты. Мелочь, а приятно… А у них там все
женщины улыбаются при встрече. Мелочь, а приятно…
- А у соседа член на три сантиметра длиннее. Мелочь, а приятно!

В желудке на куче еды лежит водка. Вдруг, сверху падает красненькое и задирается:
- Ты чего здесь делаешь?
- А ты чего?
- А ну, пойдем выйдем, поговорим!
- Пошли…

Старшина спрашивает у солдата:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
Прапорщик сразу бьет солдату по морде. И снова:
- Так почему сапоги не начищены?
- Времени не было, товарищ прапорщик!
- А меня это не касается.
- А я так сразу и сказал.

Девушка в парфюмерном магазине просит хорошие духи. Продавщица предлагает:
- Вот неплохие духи «Объятия», а вот «Тайны ночи». Есть очень хорошие - «Экстаз»…
- Простите, а у вас нет чего-нибудь для начинающих?

В кабинете стоматолога:
- Сынок, скажи «А-а-а», пусть дядя вынет пальчик у тебя изо рта…

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще.

Петька поймал попугая и протягивает Чапаеву:
- Василий Иванович, попугай!
Тот берет попугая и отворачивает ему голову:
- Ну что, попугал?!

Звонок телефона. Трубку берет отец трех девушек. В трубке вкрадчивый голос:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это хозяин пруда.

Пресс-конференция после советско-вьетнамского космического полета. Вьетнамского
космонавта спрашивают:
- Почему у вас такие синие руки?
- А это меня лусская товалища все влемя била и говолила: «ничего не тлогай, гада, не
твое…»

Старушка в овощном выговаривает продавцу:
- Что же это у вас за огурцы! Все сморщенные, скрюченные, желтые…
- На себя посмотри, старая клюшка.

Маленький Энрике приходит к учителю музыки, открывает футляр от скрипки и видит там
складной автомат. Учитель изумляется:
- Энрике, это же автомат!
- Да, интересно, что папа будет делать в банке со скрипкой?!

В кишках сидят глисты и обедают. Вдруг прибегает еще один и кричит:
- Мужики, таблетка идет!
- Да, черт с ней.
- Ну, вы как хотите, а я с первым вечерним уматываю.

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Вдруг, он извиняется и выбегает из зала. Через две
минуты возвращается весь мокрый. Наташа спрашивает:
- Поручик, на улице такой сильный дождь?
- Нет, такой сильный ветер.

- Официант, эта отбивная ужасно жесткая.
- Хорошо, я заменю ее на бифштекс.
- Но я ее уже начал…
- Ничего, бифштекс тоже начат.

Женщина пытается припарковать свой автомобиль между двумя машинами. При этом она
врезается в обе эти машины. На шум подходит полисмен и интересуется:
- Мадам паркуется по слуху?!

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

На том свете встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- А я от удивления. Представляешь, прихожу домой, а жена сразу просит ведро с мусором
вынести. Я сразу смекнул, что у нее любовник и начал искать. Все осмотрел, а никого не
нашел. Вот от удивления и умер.
- Дурак, заглянул бы в холодильник - вместе бы живы остались!

В поезде мужик спрашивает у дамы с шестью детишками:
- Сколько же им лет?
- Этим двум по 6, тем по 8, а взрослым по 10 лет.
- Выходит у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, иногда не родится ни одного.

Как начинают день представители разных наций.
Американец встает, перешагивает через жену, подходит к холодильнику, чешет яйца и
едет на работу.
Француз встает, перешагивает через жену, через любовницу, через вторую любовницу,
подходит к холодильнику, чешет яйца и едет на работу.
Русский слезает с печки, перешагивает через жену, через деда, через тещу, подходит к
тому месту, где должен быть холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Китаец встает, перешагивает через первого члена коммуны, через второго члена
коммуны, … через сотого члена коммуны, подходит к тому месту, где должен быть
холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и идет в поле.

Адвокат говорит своему клиенту:
- В вашем положении самое лучшее - это пойти к жене и помириться.
- Да? Интересно, а что же тогда самое худшее?!

Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а папа был скромным в молодости?
- Конечно, а то бы ты была на шесть лет старше!

Два гомосексуалиста смотрят как на улице ругаются муж с женой. Один назидательно
произносит:
- Вот видишь, я тебе всегда говорил, что из смешанных браков ничего хорошего не
получается!

Мужик приходит в магазин:
- Мне нужны ватман, рейсфедер и циркуль.
- У нас такие не работают.
- Но я дизайнер…
- Это мы уже поняли.

Мужик продает попугая, у которого на лапке привязаны две ниточки: зеленая и красная.
Покупатель спрашивает:
- Зачем нитки привязаны?
Мужик объясняет:
- Если дернуть за красную, то попугай скажет «добрый вечер», а если за зеленую, то
«пора обедать».
- А если дернуть сразу за обе?
Попугай негодующе:
- Дурак, я же упаду!

Чебурашка варит суп Гене на день Рождения и постоянно бегает к нему за советом:
- Ген, а петрушку класть?
- Клади, Чебурашка.
- Ген, а морковки сколько надо?
- Положи пару штук.
- Ген, а соли сколько сыпать?
- Ну, не знаю, насыпь на глаз.
Через минуту возвращается плачущий Чебурашка, закрывая глаз рукой:
- На хрен себе насыпь, бешеная ящерица.

Муж приходит домой. Жена его лежит в кровати, а из шкафа вдруг вылезает голый мужик с
ворохом одежды. Муж спрашивает:
- Ты кто?
- Я - моль.
- А зачем пиджак схватил?
- А я его дома съем.

Корнет рассказывает друзьям:
- Когда мы пришли в деревню, то было очень скучно. Мы напились до зеленых соплей,
перетрахали всех баб, избили всех мужиков… Наследующий день опять напились,
перетрахали всех мужиков, избили всех баб… А на следующий день, наконец, пришел
поручик Ржевский - и понеслось!

Парень с девушкой едут в поезде. Он пытается с ней познакомиться, а она молчит. Наконец,
парень не выдерживает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу и молчу.
- Ой, какая девушка - хочет и молчит!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо шепчет пациенту:
- Раздевайтесь…
- А вы? - тихо спрашивает пациент.

У мужика заболела задница. Он обратился к доктору. Тот посмотрел и говорит:
- Да у вас геморрой. Возьмите в аптеке свечи. Вот рецепт.
Мужик сходил в аптеку, купил свечи и стал их есть. Сожрал всю пачку - не помогает.
Разозленный пошел к доктору и учинил скандал:
- Я принял всю упаковку, а боль не проходит!
Доктор удивляется:
- Вы их что, ели?
Мужик со злым сарказмом:
- Нет! Я их себе в задницу засовывал!

- Алло, скорая, тут человека катком задавило!
- Адрес?
- Улица Ленина, дом 16…, 17 и 18.

Пациент решил пошутить над урологом. Он написал в бутылочку, затем туда помочилась
жена, дочь и даже домашний любимец - Рекс. После этого он добавил в бутылочку своей
спермы, и все это отдал на анализ. На другой день пациент получает следующее заключение:
- У вашей жены - триппер; дочь - на третьем месяце беременности; у собаки - чумка в
ранней стадии, а вы - абсолютно здоровы, не считая мозолей на руках. Но если вы
перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.

К врачу приходит пожилой пациент:
- Доктор, хочу проверить свое здоровье.
- Все вижу, батенька. Явный склероз и диабет.
- Как вы узнали?
- У вас ширинка расстегнута, и пчела рядом летает.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу.
- Осторожно, Ватсон, сейчас будет место, где очень много дерьма.
В следующую минуту Ватсон проваливается по колено в дерьмо и, с отвращением
отряхиваясь, чертыхается:
- Черт бы побрал ваш дедуктивный метод, Холмс!
- Нет дружище, просто здесь я в первый раз увидел собаку Баскервилей.

«Не грибной день», - подумал Штирлиц и забросил корзинку в сугроб.

Советский турист гуляет по Парижу, разглядывает витрины. Вдруг в сердцах он сплевывает
на тротуар. Тут же появляется полисмен и штрафует его на 200 франков. Дома его
расспрашивает жена:
- Ну как, Париж? Памятники красивые?
- Угу.
- А бары, рестораны?
- Угу.
- Ну, а про меня ты хоть раз вспомнил?
- Да, но это обошлось мне в 200 франков.

Папа с сыном подходят к клетке с обезьянами, но в ней никого не видно. Смотритель
объясняет:
- Сейчас у обезьян период спаривания и они уединились в закрытом помещении.
Расстроенный папа спрашивает:
- А может кинуть им в клетку что-нибудь вкусное, и они выйдут?
Смотритель, умудренно:
- А вы бы вышли?

Злой муж бегает по квартире. Подбегает к жене:
- Вот ты бы могла переспать с чужим мужиком за 500 долларов?
- Ну, дорогой, мы живем так бедно, я думаю, ты бы меня понял…
- Хватит, - рявкает муж и подбегает к дочке:
- А ты бы отдалась африканцу за 100 баксов?
- Ну, за такие деньги..
Муж садится и, обхватывая голову, причитает:
- Боже, в доме две шлюхи, а мы живем как нищие!

Различают три основных вида любви:
любовь студенческая - есть с кем, есть чем, но негде;
любовь импотентская - есть с кем, есть где, но нечем;
любовь философская - есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?

Вечером идут дружинники - видят пьяный лежит. Решили его в вытрезвитель тащить. Тот
смекнул, что дело плохо и стал их уговаривать:
- Мужики, не надо, я в этом доме живу, дойду до кровати.
Дружинники решили домой его доставить.
- В этом подъезде живешь?
- Угу.
- На шестом этаже?
- Угу.
- В этой квартире?
- Угу.
Открыли дверь, швырнули туда пьяного, спускаются и видят, что он опять на улице лежит.
Подняли его на шестой этаж, впихнули, спускаются - опять лежит. Дружинники упорно
берут его под руки и снова волочут наверх. Видя, что ребята ни перед чем не остановятся,
мужик бормочет:
- Ребята, не надо больше, это стройка.

Солдат в увольнении познакомился с девушкой. Провожает ее домой и молчит. Та, чувствуя
неловкость, говорит:
- Давайте, я вам загадку загадаю: что это такое - красивое, колючее и хорошо пахнет?
Солдат долго думал, потом ответил:
- Автомат.
- Да нет же, роза. Давайте что-нибудь попроще. Серединка желтенькая, а по краям
лепесточки белые?
Солдат подумал-подумал:
- Автомат.
- Да нет же, ромашка, - отчаивается девушка. Ну вот совсем простая: зеленая, квакает и
по болоту прыгает?
- Не знаю, - говорит солдат.
Девушка с облегчением вздыхает:
- Это лягушка.
- Вот и я думал, с чего бы это автомат по болоту прыгал!
**203**
Женщина спрашивает у соседки:
- Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребется в моем огороде.

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

В военном училище идет урок по тактике.
Преподаватель-майор говорит: Товарищи курсанты, день “Д”-день начала наступления, час “Ч”-время начала наступления. Чтобы вам проще было понять, это-когда яйца пехотинца зависли над окопом противника.

Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один.
-Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает!
-А в рот берет?
-Нее… В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!

Еще по поводу памятников.
В Томске, в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и, на вытянутых руках, оба держат одно ружье.
Памятник, естесственно, назвали: “Мать, подержи ружье”

Я списался с разработчиками Adium (это типа ICQ для Мака), чтобы выяснить, почему у их программы такая странная эмблема - утка. Не верьте глазам своим - раньше это был почтовый голубь. Разработчик самой первой иконки Adium эстетически провалился. Получившийся мутант был больше всего похож на утку, и теперь она преданно служит моделью для иконок Adium - ее одевают в разные костюмы, подсовывают в крылья музыкальные инструменты и спортивный инвентарь.

прошлый Новый год все наше ядро навиндозилось
до синих окон на мониторах. Связь со всемирной
сетью прервалась еще в час ночи. После того
как мы в пятый раз отформатировали стаканы,
некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались
одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз
со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать,
у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя.
Ну, ребята полезли в карман за антивирусами,
но толку было мало: порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры
на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и
взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех
заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался
переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы
подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться
хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.
Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Зима - это время планового техобслуживания матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
- Сколько вам лет?
- Скоро будет сорок…
- Не будет…

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
— Так, внимательно следим за молоточком глазами… Бах! Извините, не удержался…

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти
ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной…
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Дневник командира.
Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке
лесника.
Вторник: с большими потерями заняли избушку.
Среда: немцы с помощью 2 танковых девизий заняли избушку лесника.
Четверг: мы под прекрытием артилерии заняли избушку лесника.
Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника.
Субота: пришел лесник и выгнал всех на хрен из леса.

Пошли мы как- то гулять с собаками, а с нами увязался друг, его Сашей
зовут. Так как собаки у нас злые, то и гуляем мы в безлюдных местах,
чтобы можно было отпустить наших волкодавов отпустить побегать. Эти же
места облюдовали любители секса в машинах. И вот, гуляем никого не
трогаем, видим машину. В машине сидит мужик, балдеет. Саша (он, конечно
же, ничего не знал о машинах) видитя, что мужик лежит не шевелится, из
лучших побуждений подходит, заглядывает в машину и спрашивает:”У вас все
в порядке, ничего не случилось?”. Вы можете представить, какая была
немая сцена. Сашке просто повезло, что он был с нами.

У высоких у рябин,
У кривой олешины
Парень девушку целует
И штаны повешены.

Не ходи по коридору,
Не стучи калошами.
Все равно любить не буду -
Морда как у лошади.

На окошке два цветочка -
Гладиолус и розан.
Если милый изменяет,
Догадаюсь по разам!

Фенита, бля, комедия…

Часто-любимая женщина.

Из правил хорошего тона: “..Когда делают минет не щелкают зубами…”

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.