Юмор

Наташа танцует с Пьером и говорит:”Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не так добры как доцтор Ватсон.” Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:”Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так добры как доцтор Ватсон.”
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как
доцтор Ватсон.”
Ржевский:” Зато я ебу как собака Баскервилей”.

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу…За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский…
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!…знаете
ли вы как делаетсиа яичница?… (падает в салат)
Все между собой: “..фу, какой он гадкий… сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник..”
Ржевский: “…яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца…”
Все: “..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет..”
Ржевский: “… Но не всякий мужчина способен на это…”
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
…
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца…
…
Ржевский: А глаза сами вылезут…
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы.
Внезапно вошел Борман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в
бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза
Плейшнера.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк
Штирлица не знал.

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер
визжал и сопротивлялся.

Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке.
Штирлиц удивленно посмотрел.
- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, -
сказал Мюллер.

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот
был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. “Нинзя,” - подумал Штирлиц. “Сам ты нинзя,” - подумал
Дато Туташхия.

. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. “Показалось”, - подумал Штирлиц.

. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. “Бывает”, -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. “Плейшнер”, - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Гестаповцы ставили машину на попа. “Бедный пастор,” - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. “Это конец, а где же пистолет?” -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

В банк врывается мужик в маске:
- Всем на пол. Это облажание!
Кассир:
- Может, ограбление?
- Нет, облажание - я пистолет дома забыл.

Вовочка жалуется маме:
- Меня во дворе лохом обозвали.
- Ну что ты! Какой же ты лох?
- Во дворе говорят конкретный!

- Ты меня любишь? - спросила Моника.
- Разговаривать с набитым ртом неприлично, - ответил Билл.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как у тебя вчера первая брачная ночь прошла?
- Нормально… Только одна накладочка вышла… Вобщем, когда он вводить стал, я вместо
«ой» сказала «Оп-пля»!

31 декабря. Гаишник останавливает навороченную иномарку:
- Старшина Петров. Разрешите покалядовать?

Жена - мужу:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Да? А куда я теперь утюг включать буду?

Пациент убитым голосом говорит психотерапевту:
- Доктор, моя жизнь не имеет никакого смысла…
Врач, еще более мрачно:
- Да, Ваша жизнь не имеет смысла…
Пациент:
- У меня остался один выход - покончить с собой…
Врач печально:
- Да, Вам осталось только это…
Пациент подходит к окну и выбрасывается из него. Врач, очень грустно:
- Шмяк.

- Девушка, а где Вы купили такие тонкие кривые чулки?

Болтают две приятельницы.
- А ты своего мужа во время полового акта видишь?
- Нет, я глаза закрываю.
- А я вчера увидела.
- Ну и как?
- Не очень. Стоит весь бледный и за дверь держится.

Сплетничают две соседки:
- Ох, представляешь как Клавке из 15-ой везет! И замуж вышла, и любовника имеет, и
вчера в подъезде изнасиловали…

Жена спрашивает мужа:
- Вань, что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лиза, Таня…
- А, поняла, это когда Петя, Вася, Юра…
- Нет, ты блядство с разнообразием не путай.

Художник пригласил свою натурщицу перед сеансом на завтрак. Сидят выпивают. Вдруг
хлопает дверь. Художник:
- Быстрей раздевайся. Жена идет.

Родился у одной женщины негритенок. Врач пошел сообщать об этом мужу - а тот оказался
таким страшным амбалом, что врач испугался. Тогда подзывает он сторожа и говорит:
- Петрович, сходи скажи мужику в коридоре - Иванов его фамилия, что у него черный
ребенок родился. Только поаккуратней: мол мутация, гены… А я тебе спирта налью.
Петрович выходит в коридор:
- Хто тута Иванов?
- Ну, я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритосик у тебя, Геной назвали.

Голос старшины.
- Хочу слышать много-много отжиманий!
- Сбор групп у пещеры, похожей на то место, откуда вы появились.
- Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?
- Вы десантник, или каракуля на букву «Х»?
- Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин.
- Выдернул кольцо - нет купола. Дернул за другое - стропы запутались. Все, дергай за
самое дорогое - больше оно не понадобится!
- Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал
пролетающий слон.
- Задница у сержанта должна быть как у борзой, чтобы не развращать солдат при
переползании!

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы и будешь просто вылитая блядь!

Штирлиц попробовал снять китель, но фрау Китель не снималась.

Директор школы велел Вовочке покрасить окна на втором этаже. Через три часа измазанный
Вовочка интересуется:
- Василь Василич, а рамы тоже красить?

Слон упал в чан с мукой. Вылезает, подходит к зеркалу и удивляется:
- Ни хрена себе, пельмешек!

Горбатый подкалывает заику:
- Я тебе работу нашел: суфлером в театре!
Заика не остается в долгу:
- С-с-слушай, у м-меня альбом из-з-за т-т-твоей ф-фотографией н-не з-з-закрывается - з-з-
забери, а?

Жена выговаривает пьяному мужу:
- Я же сказала, что ты можешь выпить две кружки пива и вернуться домой не позже
одиннадцати часов!
- Ох, дорогая, кажется, я опять перепутал чего сколько…

Мужик останавливает прохожего:
- Извините, вы пьющий?
- Нет.
- Ну, наконец-то. Подержите, пожалуйста, мою бутылку, мне надо шнурки завязать.

Чукча спрашивает в магазине:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Дайте мне тогда зеленый.

- Вот побьем, Петька, белых и построим на берегу этой реки консерваторию… А на том
берегу - вторую.
- Василий Иванович, а зачем же так много консерваторий?
- Дурак ты, Петька, уж больно я консервы люблю!

Мужчина в автобусе спрашивает девушку:
- Вы на следующей выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну, вы сходите?
- Сходят только с ума.
- А что же вы делаете?
- Я вылажу.
- А, с Днем Рождения вас, девушка!

По улице идет Кашпировский с девушкой. Решил он показать свою силу и говорит барышне:
- Смотри, сейчас вон с того балкона скинут телевизор.
И пристально уставился на окна. Через минуту на балкон выскакивает мужик и бросает вниз
швейную машинку. Кашпировский озадачен, и снова смотрит на окна. Тот же мужик бросает
вниз холодильник, потом пылесос… Потом выходит на балкон и говорит:
- Ну, нету у меня телевизора, нету!

Два англичанина стоят в уборной. Один говорит:
- Сэр, у нас в Кембридже учили, что после туалета следует мыть руки!
- А у нас в Оксфорде учили не писать на пальцы!

Беседуют два врача:
- Скажите, коллега, а вам приходилось допускать ошибки в вашей практике?
- Да, однажды я вылечил больного за 2 приема, а он оказался миллионером.

Турист утром вышел к ручью умыться и попить. Вдруг, слышит выше по течению какое-то
подозрительное шуршание в кустах и спрашивает:
- Эй, там никто не писает в ручей?
В ответ раздается сдавленный голос:
- Не-е-ет!

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях набухали почки:
- Опять проделки Гестапо, - подумал разведчик.

Мужик по контракту отработал пять лет в Африке. Вернулся загорелый, в шортах, пробковом
шлеме и с обезьянкой на плече. Друзья его расспрашивают:
- Ну, как Африка?
- Да, нормально…
- А с бабами как?
- Да, жара там страшная…
- Ну, а с бабами как?
- Да, жрать нечего…
Мужики нервничают:
- Да, как с бабами-то?
Обезьянка дергает мужика за ухо:
- Пап, ну, расскажи ты им про баб!

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
- Выходит, я должен повеситься?

- Кацо, у вас есть острые блюда?
- Сациви, очень перченое!
- А поострее?
- Горчица с аджикой.
- А еще острее?
- Кинжал в жопу хочешь?!

Прапорщик перед взводом:
- Иванов, назовите двузначное число.
- 35.
- А почему не 53? Два наряда вне очереди. Петров, назовите двузначное число.
- 48.
- А почему не 84? Два наряда вне очереди. Штокман, назовите двузначное число.
- 77.
- А почему не … А-а, опять твои еврейские шуточки! Четыре наряда вне очереди.

В автобусе хорошо упитанный мужчина говорит мальчику:
- Уступил бы место дяде с аквариумом!
- А где же у вас аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
- Пять литров пива и две рыбы.

Актер познакомился с девушкой. Она его просит:
- Приди ко мне сегодня в образе Гамлета.
Он приходит к ней, и они проводят ночь. На следующий день:
- А сегодня приди ко мне в образе Короля Лир.
Он соглашается. На третий день:
- А сегодня побудь со мной самим собой.
- Не могу, я импотент.
- А как же ты был со мной перед этим?
- О, в этом и есть искусство перевоплощения.

Мужик с перекошенным лицом выбегает из парка и натыкается на милиционера:
- Товарищ милиционер, там, одни «голубые» и они ко мне так приставали, так
приставали!
Милиционер, поглаживая мужика по плечу:
- А ты не гуляй по нашему парку, проти-и-вный.

Пациент входит в кабинет стоматолога. Врач, увидев его, расплывается в улыбке:
- А-а, это вы меня оштрафовали вчера за безбилетный проезд! А я ведь только забыл
проездной. Ну, проходите, усаживайтесь поудобнее…

Мужик приходит к доктору:
- У меня яйцо посинело.
Врач долго смотрел, потом говорит:
- Надо отрезать.
И отрезал. Через день опять приходит этот же больной:
- Доктор, второе яйцо тоже посинело.
- Тоже надо отрезать!
На следующий день:
- Доктор, у меня и член посинел…
- Слушайте, а у вас трусы не красятся?

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
пристрелил вчера.

Весь женский пол делится на 4 категории:
1 - Девочки.
2 - Девушки.
3 - Женщины.
4 - Бабушки.
В свою очередь,
девочки делятся на:
- дюймовочек,
- двухдюймовочек,
- трехдюймовочек.
Девушки делятся на:
- собственно девушек,
- не девушек,
- девушек с ребенком,
Женщины делятся на:
- дам,
- недам,
- дам, но не вам,
- а бабушки делятся почкованием.

К ковбою подходит женщина и говорит:
- Какая у вас большая шляпа!
- В Техасе все большое, - отвечает тот.
- Какой у вас большой пистолет!
- В Техасе все большое!
- Если у вас все большое - пошли в постель.
После постели она говорит:
- Ну вот, а говорили, что у вас в Техасе все большое…
- Я же не знал, что вы тоже из Техаса.

Молодая жена с плачем говорит мужу:
- Я только что узнала - папа обанкротился.
- Я всегда чувствовал, - отвечает муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.

Муж:
- Ты мне купила рубашку в два раза больше, чем я ношу.
- Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла замуж.

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, кому я отдала лучшие годы своей жизни…
- Не говори так, - просит муж. - Страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.

Муж с женой ловят мух. Жена спрашивает:
- Сколько поймал?
- Пять. Три самца и две самки.
- А как ты их отличаешь?
- Очень просто: самцы сидят на столе у тарелки, а самки крутятся перед зеркалом.

Придя домой, муж видит, что жена в ванной вытирает голого мужика. Муж в ярости:
- Да как ты могла…
- Да, могла. А ты думаешь кто приносит деликатесы, которые мы едим?
- Нет, как ты могла…
- А ты думаешь кто нам купил мебель и телевизор?
- Да как ты могла… ставить нашего кормильца босиком на голый кафель?

Изобретена мазь для мужчин со слабой потенцией. Мазь очень проста в употреблении.
Достаточно немного намазать член и втирать мазь до нужного результата.

Из окна Штирлиц видел, как четыре дюжих гестаповца вытащили огромный шкаф и
поставили его на попа. «Бедный пастор Шлаг», - подумал разведчик.

Один спрашивает друга после первой брачной ночи:
- У тебя жена честная?
- Конечно.
- А кровь была?
- Нет, она сказала, что кровь обязательно будет 26 числа .

Дневник дамы. «Понедельник. Поехала в круиз на лайнере.
Вторник. Капитан бросает на меня пламенные взгляды. Ненавижу мужчин.
Среда. Капитан сказал, что если я не уступлю ему, то он затопит корабль.
Четверг. Только что я спасла 700 человек.

О чем думают женщины, лежа под мужчиной.
Школьница:
- Узнает мама или не узнает?
Проститутка:
- Заплатит или не заплатит?
Любовница:
- Залечу или не залечу?
Жена:
- Побелить потолок или еще подождет?

- Эх, хорошо-то как, Настенька!
- Я не Настя, я Маша.
- Все-равно, хорошо!

К хирургу влетает молодой человек:
- Доктор, умоляю, срочно сделайте мне кастрацию.
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Потом объясню, делайте скорее!
Хирург делает, а после операции просит объяснений. Молодой человек рассказывает:
- Понимаете, я сегодня женюсь на еврейке, а у них в семье очень чтут старые обычаи.
Если б я этого не сделал, то ее родители запретили бы нашу свадьбу!
- Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
- Потому что с китом переспала, - отвечает Вовочка, и его выгоняют из класса.
Учительница продолжает:
- Ну, а почему у рака глаза выпученные?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел!

Отец решил пристроить своего сына к себе на колбасную фабрику. Повел в цех и объясняет
своему оболтусу:
- Вот стоит машина. В этот проем кидаешь барана, а из того проема вылетают три палки
колбасы. Две оставляешь, а одну несешь домой. Понял?
- Нет.
- Вот сюда вставляешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы…
- Папа, а интересно, есть такая машина, в которую кидаешь три палки, а вытаскиваешь
барана?
- Есть, это твоя мама!

- Мне сегодня в поезде хотели дать по морде.
- Почему ты так решил?
- Не хотели бы, так не дали б!

В армии прапорщик : ” Команда “Да пошли вы на х@#!!!” - еще не повод разбредаться.

Стоит строй солдат, проводится проверка наличия их в строю
-Так у нас все на месте?
-Никак нет!
-А кого нет?
-Рядового Клинского.
-Ну и кто пойдет за Клинским?!
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому:
- Ну и жарища!
- Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением “”обсудить любые темы”". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy “твой кpолик написал” (Your Bunny Wrote)

Рассказали тут… Устраивался знакомый на работу помощником админа, собеседовался с начальником IT-отдела и самим админом. Значит, начальник спрашивает:
- Представьте ситуацию. Не грузится windows nt 4 server. Какие действия необходимо предпринять?
- Дискетку вынуть — устало отвечает знакомый.
Начальник в непонятках, админ ржёт…

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
‘Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала:
или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Я с миленкой Клавою
Вдоль по речке плаваю,
А причалить не могу
Муж с колом на берегу.

Приглашал милок к амбару,
Начал двери открывать.
Испугался сторож старый -
Думал, будем воровать.

Закусил денатурат
Я какой-то бякою.
Вот уж третий день подряд
Динамитом какаю!

Не так я вас любил, как вы стонали!

Любая жизнь начинается с конца.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Дипломат - это человек, который может послать вас на х@@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать этого путешествия.

На вопрос анкеты “Семейное положение”: гордо написал - “Сверху”.