Юмор

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
“Господа, я пошел поссать!”….Дами в ужасе, гусары смущены…НР к нему
подходит и говорит:”Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее…..” Поручик:”Например?” Наташа:”Ну, например, я пошел смотрет
на звезды….”
Поручик опять привлекает внимание к себе: “Господа, извините, я пошел
смотрет на звезды”
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении…Наташа:”Поручик, ну что вы…..” Поручик:”Господа, не
волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой”

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: “Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял…я
так переживала, ето была такаиа душевная травма…”
Другая: “О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма…”
Ржевский с веркхней полки: “Цветы… болонки… душевние травмы… Мадам, вас
когда-
нибудь били веслом по яйцам?!”

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив
руки. “Надо прорваться”, - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
“Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!”.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал
Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц.

- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
по явились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о
Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.

20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. “Нинзя,” - подумал Штирлиц. “Сам ты нинзя,” - подумал
Дато Туташхия.

21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. “Показалось”, - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. “Бывает”, -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался
глухой удар об асфальт. “Плейшнер”, - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.

24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело
Мюллера. “Отравился”, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. “Куда это он
идет?” - подумал Мюллер. “Не твое собачье дело,” - подумал Штир-
лиц.

. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: “Бедный пастор, он так и не научился свистеть”.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. “В отпуск”, - догадался Штирлиц.

-Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: “А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?”

В пивной сталкиваются два студента-медика. Один интересуется:
- Ну, как пивко?
- Пенистое!
- Задолбал ты своей латынью!

Отец ругает поздно вернувшегося сына-подростка. Тот:
- Отстань…
Папаша на дыбы:
- Ты как разговариваешь, щенок, кто из нас отец - ты или я?
- Уже оба папа, уже оба…

Стоит Иван-Царевич на распутье, читает надписи на камне: «Направо пойдешь, коня
потеряешь, прямо пойдешь - кошелек потеряешь, налево пойдешь - прибью. Твоя Василиса».

Насилует мышка лягушку:
- Кватит, кватит…
- Мыштяк, мыштяк!

Встречаются два «новых русских». Один интересуется:
- Что-то тебя давно видно не было?
- Да только вчера приехал из Гренобля.
- Из чего, бля?
- Не из Чегобля, а из Гренобля, бля!

Русский смеется над хохлом:
- Ну и язык у вас! Вот, например, «незабаром» (в переводе - «скоро») - это где? Возле
бара или перед?
Хохол:
- У вас кацапов такие же! Вот тебе слово «сравни» - це як? Срав, чи ни?

«Ока» и «Мерседес» стоя на светофоре. Водитель «Оки» подгазовывает, будто сейчас
взлетит. Водитель иномарки:
- Что посоревноваться хочешь? Ну давай, до следующего светофора рванем.
Переключается зеленый, «Мерседес» с ревом уезжает, «Ока» стоит на месте. Водила «Мерса»
возвращается:
- Что струсил, гад?
- Да я б тебя уделал… Только вот на жвачку наехал!

Ползут два партизана. Один:
- Черт, я в говно вляпался!
И показывает испачканную руку. Второй начинает ржать. Первый зажимает ему этой рукой
рот:
- Тише, дурак…

- Итак, моя дочь дала согласие стать Вашей женой. Когда день свадьбы?
- Я предоставляю это решать невесте.
- А у вас будет венчание в церкви?
- Это решит мать невесты.
- А у Вас есть на что жить?
- А вот этот вопрос я полностью возлагаю на Вас!

Мужик идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок:
- Быстро отскочи в сторону.
Мужик отскакивает и рядом с ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается:
- Кто это меня спас?
- Это я - твой ангел-хранитель. Я сижу в твоем кармане.
Мужика достает из кармана гномика и злобно давит его:
- А где ты был падла, когда я женился?

Муж приходит домой, а жена примеряет новые туфли и говорит ему:
- Представляешь, в подъезде коробку нашла, а там такие туфельки! И как раз мой размер.
На следующий день она уже меряет новое платье:

- Ой, дорогой, у нас под окнами такое платье в пакете лежало, как раз на меня!
- Да, тебе везет. А я вот у нас под кроватью только трусы мужские нашел, и то не мой
размер.

Муж возвращается домой. В квартире куча мужчин. Он спрашивает у жены:
- Кто такие?
- А это члены моего кружка.
На следующий день жена застает дома кучу женщин.
- Кто это такие?
- А это кружки моего члена!

Женщина примеряет перед зеркалом платье. Подходит сын.
- Мама, это тебе папа платье купил?
- Папа, папа. Да если б я надеялась на твоего папу, тебя и на свете не было!

Парень спрашивает у приятеля:
- Я решил жениться, а как узнать: честная она или нет?
- Ну это просто, сам увидишь. Если в первую брачную ночь растеряется и все напутает -
значит честная.
Через несколько дней опять встречаются.
- Ну и как твоя жена?
- Ой, так все напутала! От растерянности даже подушку под зад себе положила.

Посетитель ресторана раздраженно выговаривает официанту:
- Если это бифштекс - то я идиот!
- Это бифштекс, сэр… Настоящий бифштекс!

Ленин с броневика:
- Товарищи, революция отменяется - Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
Большевики:
- Что же, мы без него не справимся?
- Без него-то справимся, а вот без «Авроры» - никак!

Клерк заходит в кабинет начальника и, вылив ему на голову банку чернил, пляшет на его
столе. В это время заглядывают другие служащие и кричат:
- Джон, мы пошутили, ты не получил наследство в миллион долларов.

Пятачок прибегает к Винни-Пуху:
- Винни, дай что-нибудь поесть.
- Ешь травку, Пятачок.
- А я не замычу?
- Я вот бочку меда съел - не зажужжал же!

Вернувшийся муж застает жену с любовником и орет:
- Был бы нож, я бы вас зарезал, был бы пистолет - застрелил бы… Была б граната -
подорвал бы…
Жена, ехидно:
- А ты рогами нас, рогами забодай!

Мужик спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Папа с ребенком стоят в музее перед статуей Венеры. Отец мудро замечает:
- Вот, сынок, если не перестанешь грызть ногти - у тебя будет тоже самое!

На вершине горы Орел спрашивает у Чебурашки:
- Ну что, полетели дальше?
- Погоди, пусть уши немного отдохнут.

Парикмахерслучайно порезал клиента и спрашивает:
- А вы раньше у нас никогда не были?
- Нет, руку я потерял на войне.

Преподаватель медицины спрашивает у студента:
- Какой орган у человека может увеличиваться в шесть раз?
Все студентки в комнате хихикают. Преподаватель недовольно:
- Это печень. А «хи-хи» увеличивается только в три раза!

- Тетя, скушай конфетку.
- Спасибо, дорогой.
- Вкусно?
- Да, очень.
- Вот интересно! А собака и корова ее все время выплевывали!

Подвыпивший парень стучит в дверь своей квартиры. Мать спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, мама, это я.
- Не-ет, мама - это я!

Грузин приехал в Москву. По русски знает только «как дела?». И всех встречных спрашивает
об этом. Но людям его вопрос надоедает, и грузин чувствует себя очень одиноко - даже
поговорить не с кем. Вдруг, на улице он видит другого кавказца и с радостью подбегает к
нему:
- Как дела?
Тот расплывается в улыбке и важно поднимает палец вверх:
- Патаму что!

Домушник залез в квартиру. Ходит по комнатам и приговаривает:
- Так, а тут у нас что? О, колечки золотые… А тут? О, валютка припрятана… А тут… Ой!
Ну и сенбернарище! Хорошо хоть сидит смирно и не кидается. А кто тут в клетке? Попугай.
Попочка, что ты умеешь говорить?
- Фас.

У входа в пивную валяется мужик. Прохожий его спрашивает:
- Вам плохо? Может помочь?
- Не надо, я тут лежу в качестве рекламы заведения.

Девушка приходит к сексологу:
- У меня половое бессилие.
- В чем это выражается.
- Я не могу отказать ни одному мужчине.

Одному известному окулисту благодарные ученики на юбилей подарили огромную модель
глаза. Тот принял подарок и сказал:
- Хорошо, что я не гинеколог.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель,
чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Начальник городского морга звонит своему другу - директору автомагазина:
- Семен, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Семь.
- А-а-а… Значит двое еще где-то катаются!

Василий Иванович и Петька купили себе автоматический удовлетворитель. Привезли,
рассматривают агрегат. Петька вслух читает инструкцию:
- Всуньте член в наконечник и нажмите зеленую кнопку. Все просто, Василий Иванович,
кто будет первым пробовать?
- Давай-ка я.
Петька вышел и, вдруг, слышит вопль Чапая. Вбегает в комнату:
- Что случилось?
- Да, наконечник улетел.
- Ну, и х.. с ним.
- В том-то и дело, что и х.. с ним!

У профессора медицины спрашивают:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Да, причина установлена точно. Это происходит потому, что у них выпадают волосы и
больше уже не растут.

Хирург делает операцию, а о его ноги трется кошка и мурлычет. Хирург пихает ее ногой:
- Брысь! Пошла отсюда!
Кошка не уходит. Тогда хирург что-то отрезает ей и бросает на пол:
- На, подавись!

Ковбои в таверне заволновались, послышались крики:
- Неуловимый Гарри! Идет неуловимый Гарри!
Один новичок спрашивает у друга:
- Что это за Гарри? Он убийца, и поэтому никто не может его поймать?
- Да нет, просто он на хрен никому не нужен.

Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку - друг
спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
- От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь
вокруг памятника, а там увидишь.
Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
- Доктор, еще раз вокруг памятника.

Чукча едет на такси по Москве. Вдруг таксист видит, что на мостовой перед его машиной
заметалась бабка. Таксист поворачивает направо - и старушка направо, он налево - и
старушка налево. Наконец, кое-как удалось объехать. Таксист с облегчением вздыхает,
смотрит в зеркало и видит, что старуха без признаков жизни лежит на мостовой. Таксист
бледнеет. Чукча ему говорит:
- Плохая русский охотник! Если б чукча дверь не открывал - ушел бы бабка.

Носки имеют 7 стадий загрязнения:
1 - пахнут;
2 - сильно пахнут;
3 - воняют;
4 - стоят;
5 - ломаются;
6 - если кинуть в стену - прилипают;
7 - их уже давно нет, а ими все еще пахнет.

Муж поздно вечером приходит домой. Жена его спрашивает:
- Где был?
- На партсобрании.
- И что там говорили?
- Читали лекцию про стриптиз.
- А что это такое?
- А вот раздевайся, залезай на стол и танцуй.
Жена так и делает. Муж смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Да, прав был наш парторг - омерзительное зрелище.

Театр. Гардероб. Жена тихо спрашивает мужа:
- Ты что с ума сошел? Гардеробщику - сто рублей на чай давать!
- Зато какую шубу он мне подал!

Муж возвращается с работы и застает жену с любовником:
- Ты тут глупостями занимаешься, а в овощном апельсины дают.

Возмущенная покупательница говорит продавцу:
- Я не понимаю, что это вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или
выслан оттуда?

Студент захотел жениться на эстрадной певице. Приходит к ней и говорит:
- Будете моей женой?
- А сколько вы в месяц получаете?
- 200 рублей.
- Да я на одну туалетную бумагу по 500 трачу!
- Да? Ну, такая засранка мне не нужна!

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Через 3 месяца после свадьбы парень везет жену в роддом и спрашивает ее:
- А почему так быстро?
- Ты со мной три ночи спал? Вот в три раза и быстрее.
- А-а-а.
- Да, и не удивляйся если ребенок черный будет.
- Почему?
- А помнишь, перед первой брачной ночью мне черная кошка дорогу перебежала!
- А-а-а.
Через день звонит в роддом, узнает: родился сын. Черный. Парень звонит своему отцу и
рассказывает, что ребенок родился быстрее, потому что три раза переспали и черный, потому
что черная кошка дорогу перебежала. Отец в сердцах спрашивает жену:
- Слушай, мать, когда мы этого придурка зачинали, тебе осел дорогу не перебегал?

- Ты как, еще не женился?
- Что у меня, руки отсохли?

Пьяный Штирлиц склонился над картой мира: его рвало на Родину.

Папа с сыном вернулись из зоопарка. Мама спрашивает у сына:
- Что вам там понравилось?
- Мне слон, а папе кошечка.
- Какая?
- Я ее не видел. Но папа сказал: «ишь какая кошечка у них билеты продает».

- Вчера мог иметь женщину.
- Что, была женщина?
- Нет, вчера стоял.

В музее муж так долго стоял у скульптуры женщины, прикрытой только фиговым листком,
что жена не выдержала:
- Ну и чего ты ждешь? Осени?

Сержант проводит занятия по строевой подготовке, покрикивая на подчиненных:
- Давай, быстрее ползите, каракатицы!
Мимо проходит полковник и примирительно замечает:
- Ладно, сержант, не обзывай их словами, которых они не понимают. Откуда им знать
ботанику?

Одесское кладбище. На гробовой плите надпись: «Ну, что, жлобы из профсоюза, теперь вы
поверили, что я действительно болел?»

Беседуют шабашники:
- Бригадир, у меня сломалась лопата.
- Ну так, выбрось ее и обопрись на кирку!

Генерал входит в арсенал и видит, что караульный небрежно развалился в кресле и не
обращает никакого внимания на вошедшего. Генерал грозно:
- Да ты знаешь, кто я?
Солдат кричит в сторону караульного помещения:
- Ребята, идите сюда. Тут явился какой-то старикашка, позабывший даже, кто он есть!

Идет по улице мужик. На шее у него связка туалетной бумаги. Его без конца останавливают
и спрашивают: «где купил?». Ему надоело и в очередной раз он в сердцах ответил:
- Да не купил я ее - из химчистки несу.

Муж заявляется домой под утро. Жена взволнованно:
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!
- Ха, думаешь, я спал?

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку “СТЭЛЗ”:
- Извини, братан - я тебя не заметил.

Приказ министерства обороны:
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава, выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные.
Прапорщикам - монолитные.

Десантные войска.
Прапорщик говорит солдатам:
“Вот вы еще салаги, а вон прыгают настоящие проффесионалы !
Вон тот, например, идет затяжным …
… очень затяжным….
… почти до самой земли затяжным ……
Ну и черт с ним, сейчас другие пойдут !

Майор солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке…
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке…
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

…В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста!
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программист, это - такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”. Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более “дуракозащитные” программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
- Ну, милая, то была демо-версия.

- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала “хай”, мой кулачки зажал, а твой обосрался.

Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!

Пациент у хирурга.
-Понимаете доктор…
-Конечно,однозначно!Будем резать! Кстати, что у Вас…

Психотеpапевт встpечает коллегy:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Живу я в Канаде. Как-то летел погостить, так сказать на историческую
родину с пересадкой в Амстердаме. Ну, приземлился там, до моего самолета
еще часов 5, делать-то особо нечего, ну, походил я по аэропортовским
магазинам, а дальше просто так хожу, пассажиров рассматриваю, заодно
пытаюсь определить кто тут есть из соотечественников.(Есть у меня такое
“хобби”. Хотел бы попутно заметить, что вычислить совка-соотечесвенника
заграницей не так уж и сложно.)А потом присел отдохнуть в одном из залов
ожижаний (там их около 50)достал газету-читаю. Дальше: появляется
уборщик, ну, и начинает там подметать, собирать мелкий мусор. И тут я в
один момент вычисляю сразу пятерых совков. Как? Да очень просто! При
приближении уборщика они все быстро встали и начали шепотом(почему
шепотом?!)переговариваться, что надо-де перейти в другой зал. При этом
все остальные пассажиры спокойно сидели не обращая внимания на
уборщика-тому приходилось их аккуратно обметать да так, чтоб никого не
задеть… Такая, вот, история на тему… Ну, название темы пусть каждый
сам для себя выберет если интересно.

Цыган цыганке говорит:
“У меня давно стоит
На столе бутылочка,
Пойдем, выпьем, милочка!”

Стал я, братцы, что скрывать,
Признаюсь по-дружески,
Долг гражданский исполнять
Чаще, чем супружеский.

Стал какой-то возбужденный
По весне монтер у нас.
Даже провод оголенный
Вызывает в нем экстаз.

Военрук: “Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь.”

“Грудь - это лицо женщины!”

Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.

Любви все полости покорны!!!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма…