Юмор

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
“Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?”
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
“Гусары молчать! Ни слова о пизде!”

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: “ТУЛУП-С”, господа-с!.

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив
вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа
следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер… Штирлиц бежал по Цветочной
улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

Штирлиц проснулся около семи.
“Хорошая девушка”, - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц стоял на своем…

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за
электричество, ему отключат передатчик.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось
странное шипение.
Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил
пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел
окрававленного пастора.
“Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился
свистеть”.

- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: “А не сболтнул ли я
что-нибудь лишнее”.

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. “Утюги,” -
подумал Штирлиц. “Слабый закос под бундеса,” - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего
перед дверью Гиммлера. “Штирлиц, что Вы здесь делаете?” -
“Трамвая жду.” Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было. “Видимо дождался,” - решил Мюллер.

12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. “Да, тяжело
начинается неделя,” - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. “Кольцевая”, - подумал
Штирлиц. “Издевается”, - подумал Мюллер.

14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и
остановился рядом. “Что это он тут стоит?” - раздраженно подумал
Шелленберг. “И ведь давно,” - подумал Штирлиц.

15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. “Закрыто,” - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: “Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах”.

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: “Бедный пастор, он так и не научился свистеть

Студент жалуется врачу:
- Доктор, уже 4 дня в туалет не хожу. Запор наверное.
Доктор достает кошелек:
- На, сходи поешь.

Два медведя на пасеке. Один пытается вскрыть улей. Второй нетерпеливо:
- Тебе что, в детстве Стравинский на лапу наступил?

Учительница русского языка долго разглядывает в компьютере название каталога
«MYDOCU~», и говорит:
- Я в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему «мудаки» пишется по-другому…

- Зачем шоферы-дальнобойщики, выходя из машины бьют ногой по колесам?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

В парке на лавочке отдыхает мужик. Развалился, ноги вытянул. Мимо бежит маленькая
девочка и стукает мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хуй, ля-ля-ля…

Реклама на столбе: «Циклюю паркет. Недорого! Правда, хреново»…

Как-то выходя из спальни жены, Сергей Львович Пушкин пробормотал, потирая руки: «До
дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев!»

Профессор рассказывает коллегам:
- До чего работа надоела! Недавно во сне вижу, что стою и читаю студентам лекцию!
Просыпаюсь - и точно читаю!

Девушка садится в поезд. Проводник:
- Свободные места только в одном купе - там дембель едет. Не боитесь?
- Да нет, поеду.
Ночью из этого купе крики. Прибегает проводник:
- Что случилось?
Девушка в ужасе:
- Когда он порвал скатерть на портянки, а свои положил вместо скатерти - я терпела.
Когда он сожрал мой двухнедельный запас продуктов - я терпела. Но когда он снял с меня
очки, повесил себе на член и сказал: «Арнольд, посмотри какого крокодила мы сейчас будем
иметь» - я не выдержала…

Новый русский у стоматолога. Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
- Не гони, я пожалуй, и импортную потяну.

Бабка встречает солдат в увольнении и просит их:
- Ребятки, забейте мне кабанчика, я отблагодарю.
Солдатики пошли в хлев. Два часа оттуда раздавались визги. Возвращаются довольные
солдаты:
- Нормально, бабка, забили. Очухается - долго помнить будет.

- Курсант Джонсон, какие Ваши действия, если Вы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: подняться на 200 футов над землей и кусками
рассыпаться на обширном участке территории.

Молодая скрипачка вышла замуж. В первую брачную ночь она торжественно объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Молодой муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду.
- Что у нас на обед, дорогая?
- Любовь, милый!
Вечереет. Жена сидит на батарее. Он интересуется:
- Что ты на батарею залезла?
- Ужин грею!

Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге незнакомый мужчина, который сразу
спрашивает:
- Вы полноценная женщина?
Та во гневе захлопывает дверь. И рассказывает обо всем мужу. Тот недоволен:
- Ну, я покажу этому ловеласу.
Опять звонок. Тот же мужчина, отпихивая мужа в сторону:
- Все-таки ответьте, Вы полноценная женщина?
- Полноценная! А почему Вы задаете такие дикие вопросы?
- А если полноценная, то почему Ваш муж ходит к моей жене?

Девушка собирается на дискотеку. Мать говорит:
- Будь осторожна. Сначала твой друг будет поить тебя шампанским, потом повезет в
пустую квартиру, будет обнимать, целовать, бросит на кровать… И вот обесчещена ты и вся
твоя семья!
Ночью девушка возвращается и радостно сообщает:
- Мама, это было так прекрасно! Сначала мы выпили шампанского, потом целовались в
пустой квартире, а потом я бросила его на кровать… И теперь обесчещен он и вся его семья.

Лорд поздно вечером звонит из клуба к себе домой.
- Это ты, Джон?
- Да, Ваша светлость.
- Что делает моя жена?
- Спит с вами в вашей спальне, сэр.
- Тогда возьми пистолет и застрели меня. Я подожду у телефона…
- Я все сделал, сэр. Вы очень кричали, пытались убежать, и даже спрыгнули с третьего
этажа, но я все-равно пристрелил вас.
- Джон, но у нас же только два этажа?
- Простите, сэр, какой номер вы набрали?

Мужик возвращается с рыбалки и, стоя под окном, шепотом спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему уже кильки купила.

Жена говорит мужу:
- Сегодня придет еще один молодой человек просить руки нашей дочери. Так вот, не
вздумай как всегда целовать ему руки и кричать: «спаситель мой», достаточно сказать: «я
согласен».

На берегу реки сидит рыбак. Вдруг, из леса выходит медведь и спрашивает:
- Мужик, мед есть будешь?
Испуганный рыбак:
- Буду, буду…
- Ну, ладно, когда будешь - меня позови.

В глухой сибирской тайге падает американский самолет. Оставшийся в живых пилот
несколько дней идет по лесу и, вдруг, видит избушку, а около нее на завалинке сидит дед.
Пилот спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
- Йес, ай ду, но кому это на хрен нужно?

На экзамене в медвузе студент отвечает на вопрос «признаки беременности»:
- При беременности выпадают волосы, ноги кривые, живот большой…
Профессор перебивает:
- У меня ноги кривые? Кривые! Волосы выпали? Выпали. Живот большой? Большой. Вот
когда я рожу, считай, что сдал экзамен.

Начальник отдела кадров - пришедшему наниматься на работу:
- Что-то вы выглядите не очень подвижным…
- А вам нужен бухгалтер или обезьяна?

Прапорщик усердно надевает ботинок, но нога не лезет. Проходящий мимо солдат,
сжалившись, замечает:
- Вы язычок-то высуньте, товарищ прапорщик, а то не оденете ваш ботинок до скончания
века.
Прапорщик открывает рот, высовывает язык и продолжает пихать ногу в ботинок с еще
большим усердием.

Еле волоча ноги по пустыне идут два верблюда. Один:
- Что бы люди там не придумывали, а пить-то хочется!

Летчик и таксист поспорили, чья машина опаснее. Сначала полетели на самолете. Летчик
говорит:
- Даю 250.
И прибавляет газу. Потом:
- Даю еще 250.
Еще больше скорость. Заходят в облака, ничего не видно:
- Иду по приборам. Делаю мертвую петлю.
Наконец, садятся. Таксист говорит:
- Это все ерунда. Поехали на моей.
Сели. Едут. Таксист:
- Даю 250.
И выпивает полбутылки водки. Машина начинает вилять.
- Даю еще 250.
И выжирает еще полбутылки. Тут у машины открывается капот.
- Иду по приборам.
Летчик трясется от ужаса:
- Хватит, хватит…
- Подожди, я тебе еще мертвую петлю не показал!

Две туристки из Италии стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла.
- … нет, дорогая, Биг Бэн - это часы…

В кинотеатре гасят свет, но фильм почему-то не начинается. Из разных рядов слышится:
- Что вы на мне лежите, я же не бревно!
- Поэтому и лежу.
- Эй, уберите руки с моей груди… Да не вы, вы можете оставить.
- Молодой человек, вы своим пенсне порвали мои чулки…
- Что вы на мне лежите?
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
- Да не баба я, не баба, поп местный!
- А почему же в юбке?
- Ряса это, одежда такая…
- Поздно, батенька, глубоко зашло.

Женщина приводит к сексологу своего мужа-кавказца и жалуется:
- Мы женаты уже три года, а у нас все нет детей.
Доктор проходит с мужем в лабораторию и спрашивает:
- Слушайте, вы у меня уже были три раза с другими женщинами и все хотели избавиться
от нежелательной беременности. Почему же у вас с женой не получается?
- Я в неволе не размножаюсь!

Мужик купил на базаре молодого петуха, принес в курятник. Старый петух сразу предлагает
новому:
- Давай, кто первым добежит до забора, тот будет всех кур топтать?
- Давай!
И побежали: старый чуть впереди, молодой сзади. Мужик увидел это и говорит:
- Что за черт! Третьего петуха покупаю, и все оказываются гомосексуалистами. Придется
и этого зарубить.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь строительстве новой церкви. Первой
откликнулась известная проститутка:
- Батюшка, вношу три тысячи долларов.
Священник недовольно:
- Хоть мы и нуждаемся, но не возьмем эти грязные деньги.
Сзади мужской голос:
- Берите, берите, это же наши денежки!

Чукча приехал с курорта и рассказывает племени:
- Ел я там дивный фрукт - персик называется. И такое наслаждение, что и описать нельзя.
Родственники интересуются:
- Ну, какой же этот персик, как оленя?
- Нет.
- Как тюленя?
- Нет, как… ну, как бабу иметь!

Пятнадцатилетняя дочка говорит маме:
- У меня, наверное, не будет детей.
- Почему?
- Я думаю, что никогда не смогу проглотить эту гадость.

На железнодорожном полотне лежит дохлая крыса. Путеобходчик поднимает ее за хвост:
- Тоже мне, Анна Каренина!

В баре:
- Почему мне подали коктейль без соломинки?
- Извините, сэр, она пока занята.

Девушка в автобусе говорит дяде:
- Уступили бы место беременной женщине.
Тот оглядывает девушку:
- Что-то незаметно, что вы беременны.
- А вы хотите, чтобы через полчаса видно было?!

Девочка приходит из детского садика и рассказывает:
- А после обеда все пошли в туалет. Мальчики писали из трубочек, девочек - из дырочек,
а тетя Маша - из большой рыжей мочалки.

Мужик зашел в кабак, но не знает как себя вести, что заказать. Решил посмотреть, как будут
действовать другие. Входит посетитель и кивает бармену:
- Бутылку виски и кранты.
Входит второй:
- Бутылку виски и кранты.
Стеснительный мужик, наконец, решается сделать заказ:
- Мне, пожалуйста, бутылку виски и кранты. Кранты, если можно, порежьте.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, мне замуж выходить, а жених не простит, если обнаружит, что я не девушка.
Помогите.
Доктор вставил ей оболочку от колбасы:
- Будет как настоящая!
Первая брачная ночь. Муж что-то снимает со своего члена:
- Это что такое?
- Девственная плева.
- Да? А почему на ней штамп мясокомбината?

Мужик приходит к врачу и сообщает:
- Доктор, помогите - я криво писаю.
Доктор в недоумении:
- Это как же так?
- А вы попробуйте спрятаться куда-нибудь, когда я писать буду.
Доктор встал за спиной мужика и командует:
- Начинай!
Мужик пописал. Доктор выходит из-за его спины весь мокрый:
- Да, тяжелый случай…
- Доктор, а я еще и криво какаю.
- Это к терапевту, к терапевту!

Как-то в 19 веке поднялись мужики против помещика:
- Дом его сжечь! Самого на дыбу! Дочку - насиловать!
Тут выходит помещик в ночном колпаке и спрашивает:
- Мужики, а на фига?
Мужики подумали: и действительно, на фига? Так и разошлись. Начался 20 век. Поднялся
народ:
- Капиталиста повесить, фабрику спалить, дочку изнасиловать!
Выходит капиталист и спрашивает:
- Мужики, а на фига?
Мужики задумались: действительно, а на фига? И тут какой-то матрос из толпы как крикнет:
- А фигли?!
Так свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция.

Женщина приходит к психиатру и рассказывает:
- С моим мужем происходит что-то странное. Он выпивает кофе и съедает чашку,
оставляя только ручку!
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное!

Турист спрашивает у портье:
- У вас тихие номера?
- Конечно, только вот жильцы иногда шумят.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Муж и жена идут мимо аптеки. Жена показывает на эмблему - змею, обвивающую чашу - и
спрашивает:
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Это твоя мама мороженое кушает.

- Ты спрашиваешь, почему я женился на твоей сестре, разойдясь с тобой? Просто я не
смог бы перенести появление еще одной тещи.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума от радости.

Два приятеля беседуют о счастье:
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
- А потом?
- А потом мы встретились…

Молодая девушка стоит на автобусной остановке. Ветер постоянно задирает ее юбочку, а
рядом стоит мужчина и разглядывает все, что обнажает ветер. Девушка возмущается:
- Я вижу, вы не джентльмен!
- И я тоже вижу, что вы не джентльмен.

Война. Польские партизаны стучат в дом и спрашивают женщину:
- Это ты ебана мать? Мужайся, мать, твоего сына Ебана убили.

Министр - начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник - заму:
- Вызови машину патрону.
Зам - диспетчеру:
- «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер в гараж:
- Телегу нашей обезьяне.

Пьяный мужик заснул под забором. Ночью ему в штаны заполз уж. Встав с тяжелой головой,
мужик пошел помочиться. Расстегнул ширинку, а оттуда наполовину вылезает уж и смотрит
на него. Мужик, наморщив лоб, недовольно говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

- Вера, ты что серьезно заболела?
- С чего ты взяла?
- От тебя утром выходил доктор.
- Подумаешь! А если от тебя утром выходит майор, так что, война?

- Если б я знал, что вы девушка, я бы так не спешил.
- Если б вы так не спешили, я бы успела снять колготки!

Грузин говорит приятелю:
- Кацо, у меня родился сын. Отгадай, как я его назвал, если первая часть имени - это нота,
а вторая - часть тела?
- Не знаю.
- Эх, ты. Сирожа!

Два фермера ведут беседу о том, какая настала хорошая погода. Один говорит:
- Если эти теплые дожди продержатся еще дня два - все из земли поднимется!
Второй в ужасе:
- Не пугай меня, ради бога, у меня на этом кладбище похоронены жена и теща.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна она когда-
нибудь получиться!

В поезде попутчик обращается к даме:
- Прикажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать.
- Сынок, ты ведешь себя как идиот!

- Официант, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

Два мужика пришли на ипподром. Один предлагает:
- Давай, сыграем на все деньги!
- А как играть будем?
- Ты сколько лет женат?
- Пять.
- А я три. Суммируем - получается восемь. Значит ставим на восьмую лошадь.
Поставили и выиграли. Второй спрашивает:
- Ну что, еще будем играть?
- Давай. А теперь как?
- У тебя сколько детей?
- Двое.
- И у меня двое. Значит ставим на четвертую.
Поставили все деньги и опять выиграли.
- Продолжаем?
- Конечно. А как теперь ставить будем?
- Ты сколько раз жену за ночь удовлетворяешь?
- Три раза.
- А я четыре. Ставим на седьмую.
Опять все деньги поставили, а первой пришла вторая лошадь.
- Эх, если б мы друг перед другом не выпендривались, уже бы миллионерами стали!

Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
” Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.:(”
Ответ Д. Т. Язова:
” Товарищ полковник! В порядке исключения, разрешаю Вам носить папаху летом.”

Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
-…Да я в твои годы с шашкой на танк…За РОДИНУ…
А ты, небось, и оружия толком не видел.
-…Нет, почему, видел. У нас “Калаши”, гранаты были, и даже “Мухи”…
-Опа- на, чё за “Мухи”?
-Да, гранатомёт это такой.
-А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт.
-Ну, и как же эта палка действует?
-Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
и позабыли, сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
-Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
-А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении его в летную школу, спросили:
- Почему вы избрали столь рискованную специальность?
- Потому что это- единственный род войск, - ответил он, - где можно отступать со скоростью 800 км/ч.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: “Раскажите самый запомнившийся вам бой.”
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х%$к - слева немцы, х^%$к справа - немцы и спереди - немцы. Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х%^$й дети?! Фашисты!!!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы…
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы…
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали…
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом…

Два системщика pазговаpивают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под дpугим логином

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо…

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

- Больной, Вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в
Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,
но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю
дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро
прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.

Сколько раз уже ракету
Посылали на Луну.
А чего б в ракету эту
Не впихнуть мою жену.

Мы с похмелья поутру
Били морду кенгуру.
Лишь под вечер разобрали,
Что соседу нос сломали.

На столе стоит бутылка,
А в бутылке керосин,
Дед на бабку рассердился
И в кино не пригласил.

У экипажа самолёта кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми…

Одна голова хорошо - а всё тело лучше.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.

Раком не рождаются, раком - становятся!