Юмор

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: “Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?”

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце “-с”.
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:” Да-с и эта берет!!!”.
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,
радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все
это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на
полу.
“Отравился, бедняга”, - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора,
торчащего из спины Мюллера.

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше.

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.
Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами
выработанная привычка.

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева
по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из
Швейцарии.

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами
и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
“Металлист”, - подумали гестаповцы.
“Рокеры”, - подумал Штирлиц.

1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. “Лыжники,” -
подумал Штирлиц. “Штирлиц,” - подумали рыбаки.

3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой
человека. “Как клюет?” - спросил Штирлиц. “Хорошо,” - ответил
человек. “Рыболов,” - догадался Штирлиц.

4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те
раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. “А ведь это Штирлиц идет,” - подумал
Мюллер. “Да, это я иду,” - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. “Куда это он идет?”
- подумал Мюллер. “Не твое собачье дело,” - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. “Дятел,” - подумал
Мюллер. “Сам ты дятел,” - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. “Филин,” -
подумал Мюллер. “Сам ты филин,” - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. “Разведчики,” - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову. “Стреляют,” - подумал Штирлиц.
б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Сынок «нового русского» возвращается из школы. Папаша писает в раковину. Сын,
возмущенно:
- Ты хоть знаешь, что такое чистоплотность?
- Ну, ты меня совсем за лоха держишь! А у меня по физике всегда «5» было.
Чистоплотность - это чисто масса деленная на чисто объем!

Плывут два сперматозоида. Один спрашивает:
- А матка скоро будет?
- Ты что, новенький?
- Ага, первый раз…
- Понятно… До матки далеко еще - только гланды пролетели!

Едет грузин в машине. Вдруг видит - на обочине два армянина другого грузина имеют. Тот
орет : «Помогите». Хотел первый мимо проехать, да жалко земляка стало. Выходит он из
машины наклоняется и кричит:
- Эй, адын суда.

Крутая девица сидит на скамейке в парке. Из кустов вылезает отвратительный вонючий бомж
и предлагает ей кусок грязной булки:
- Позвольте Вас угостить, красавица?
- Совсем с ума сошел, идиот!
Бомж разочарованно:
- Так… Как я понимаю о минете речь уже не идет…

Три товарища жалуются друг другу на переполненность общественного транспорта:
- Мужики, вчера полчаса влезть в автобус не мог…
- Да ладно, я уже неделю домой без пуговиц приезжаю!
- Это что! Я тут как-то в автобусе пукнул, так запах только на конечной пошел!

Штирлиц сел в машину и велел: «Трогай». Шофер потрогал и обалдел.

Бабушка рассказывает внучеку сказку о богатырях:
- … тут Илья Муромец как крикнет зычным голосом…
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А так вот: «Эге-ге-гей, бля!»

Пассажир в самолете:
- Ой, плохо мне. Ой, щас стошнит…
Сосед:
- А Вы кнопку на кресле нажмите.
- И что будет?
- У стюардессы лампочка загорится.
- Вот козел! Мне хреново, тошнит, а эта сука себе свет включить не может?!

Девушка с инструктором учится в бассейне плавать. Через полчаса она интересуется:
- А что, если Вы палец вынете, я утону?

После родов женщина просит показать ей ребенка. Через несколько минут входит врач,
волоча младенца за ногу, задевая им за кровати. Женщина вопит от ужаса. Врач весело:
- Шутка, шутка!!! Мертворожденный.

Гаишник за весь день не собрал достаточно штрафов. Решил пойти к бару, отлавливать
пьяных водителей. Через некоторое время из бара шатаясь выходит мужик. С трудом
попадает ключом в дверцу машины, но садится на пассажирское место, пытаясь найти руль.
Затем пересаживается и кое-как трогается с места. Через 200 метров его догоняет гаишник:
- Выходите из машины. Дыхните в трубочку. Странно, не работает что-ли. А ну, пройдите
по прямой линии. Мужик проходит ровно. Милиционер в изумлении:
- Вы что так себя контролируете в пьяном виде?
- Да нет, я приманка. А ребята уже давно домой добрались.

Мюллер:
- Штирлиц, у меня две новости: плохая и очень плохая…
- Давайте плохую.
- Русская пианистка раскололась и все рассказала.
- А очень плохая?
- Не мне, а Вашей жене.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, у меня на жену не стоит. Что делать?
- Приходите с женой.
На следующий день приводит жену. Врач ей:
- Раздевайтесь. Наклонитесь. Лягте на спину… на живот. Одевайтесь.
Обращаясь к мужику:
- Все нормально, Вы здоровы.
- Но у меня же не встал?
- У меня тоже.

У Вас проблемы с перхотью? Обращайтесь к нам. Оптовые поставки перхоти со склада в
Москве!

Раскололся, - понял Штирлиц, собирая с мостовой череп Плейшнера.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытерся и обиделся.

Идя по улице, Штирлиц услышал за спиной грохот. «Не трамвай, объедет», - подумал
разведчик. «Хрен тебе», - подумал трамвай.

В молодости Василий Иванович каждый день активно хотел бабу, а пассивно - мужика.

Для повышения эффективности управление ГИБДД проводит для своих сотрудников курсы
машинного доения.

Немец, англичанин и русский беседуют о мясе. Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы смерть была безболезненной и не
портился вкус.
Англичанин:
- А у нас перед убоем ее хорошо откармливают и дают послушать музыку.
Русский:
- А у нас в магазин придешь: только хвосты и копыта… Черт его знает, как убивают.
Взрывают, наверное.

Генерал интересуется у солдат:
- Как вас кормят?
Все молчат.
- Ну что, плохо что ли?
Все молчат.
- Ну, выходит, хорошо?
Кто-то из строя:
- Выходит хорошо. Входит очень плохо!

Лето. На берегу реки два мужика смотрят, как красивая девушка катается на водных лыжах.
Один:
- Вот бы она упала, я бы бросился ее спасать и поцеловал…
Вдруг девушка падает. Мужики бросаются в воду, вытаскивают и целуют девушку. Потом
один замечает:
- Что-то она пахнет странно… И вообще, та была на лыжах, а эта в коньках…

За ковбоем гонятся индейцы. Он думает:
- Ну все, кранты.
Внутренний голос ему:
- Нет, это еще не кранты. Стреляй, пока есть патроны.
Ковбой расстрелял все и думает:
- Ну вот, теперь точно кранты.
Внутренний голос:
- Это не кранты. Положись на меня. Иди и плюнь их вождю в морду.
Ковбой плюет. Внутренний голос:
- Ну вот, а теперь действительно кранты!

Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я лесбиян.
Врач, ухмыляясь:
- С чего вы так решили?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня тянет на женщин!

Полицейский наряд едет на машине. Старший говорит:
- Ну-ка, выгляни в окно - посмотри наша мигалка работает?
Молодой по пояс высовывается в окно и начинает орать:
- Работает… Не работает… Работает… Не работает…

Мужик едет в поезде и, вдруг, видит, что состав сходит с рельс и едет по полю. Доезжает до
леса, разворачивается и возвращается на рельсы. Пассажир удивился и спрашивает у
машиниста:
- Что это было?
- Да, человек по рельсам шел.
- Ну, и задавил бы его.
- Так только возле леса и догнал!

- Скажите, пожалуйста, а ваша собака подпустит меня к себе?
- Конечно, как же иначе она сможет вас укусить?!

Стоят два друга. На одного какнула птичка. Он говорит:
- Дай бумажку.
- Зачем? Задница все-равно улетела!

На уроке рисования Вовочка объясняет учительнице свое произведение:
- Вот это лес, это река, а здесь я красным захерачил!
- Вон из класса, матершинник! Нет, пойдем к директору.
Приходят к директору. Учительница говорит:
- Вот послушайте, что он нарисовал.
Вовочка:
- Вот это лес, это река, а здесь я красным захерачил!
Директор:
- Марья Петровна, идите, я с ним разберусь… Ну, чего ты учительницу доводишь? Ну, не
нравится ей красным - захерачь зеленым!

Ночью один прохожий говорит другому:
- Если вы мне дадите пару сотен, то спасете жизнь достойному человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь. Вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Грузин и узбек поспорили кто кому глубже член в попу всадит. Начал узбек. Грузин,
прижимая руку к груди:
- А, до сердца…
Потом его очередь. Узбек кричит:
- А, тюбетейка, тюбетейка…

На улице сидят рядом два нищих. У одного табличка «Араб», у другого - «Еврей». Прохожие
демонстративно подают только арабу, а у еврея шляпа пуста. Одна старушка сжалилась над
евреем и говорит ему:
- Милок, ты бы тоже повесил табличку «Араб», и тебе бы подавали. Еврей усмехается:
- Ты слышишь, Изя? Они еще будут учить нас коммерции!

Родители пишут письмо сыну-студенту: «…твое письмо, в котором ты просишь выслать еще
денег, мы не получали.»

- Братан, что ты сегодня так вырядился?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь! Ты же женат всего пять лет?
- Они стоили мне всех пятидесяти.

Петька вернулся из Англии с кучей денег. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- В карты выиграл. Представляешь, прихожу в клуб, сели играть в покер. Я говорю: «У
меня три плюс две», а англичанин: «У меня каре». Я ему: «Покажи», а он: «Джентльмен
джентльмену верит на слово!». Вот тут, Василий Иванович, мне карта и пошла.

Один мужик коллекционировал боли. Все собрал, только не знает как болит, когда рожаешь.
Приходит к врачу и просит помощи. Врач подумал и обещал сделать. Сидящие в очереди на
прием слышат дикий вопль, и из кабинета выскакивает коллекционер. Все его спрашивают:
- Ну, что тебе сделали?
- Он мне засунул в жопу зонтик, раскрыл его и вытащил.

Василий Иванович строит солдат и проверяет обмундирование. У Петьки нету сабли. Чапаев
спрашивает - где? Петька рассказывает:
- Скачу я на лошади по полю, вдруг - белые. Я всех порубил, в последнем саблю оставил!
- Не ври, Петька. Где сабля?
- Ну, Василий Иванович, шли мы с Анкой, вдруг белые напали. 5 человек. Я их всех
порубил, а в последнем сабля застряла…
- Врешь. Правду говори.
- Да, ладно, уж. Иду я, Василий Иванович, вдруг вижу: в кустах чья-то задница торчит. Я
в нее саблю воткнул и убежал. Так вот и потерял…
Василий Иванович протягивая саблю:
- На, Петька, и больше не теряй.

- Девушка, вам сережки не нужны?
- А какие?
- Один - я, а второй тоже хороший парень!

Узбек продает дыни. Подходит покупатель, выбирает себе одну, разрезает - а там все
выедено. Продавец в ужасе начинает резать подряд все дыни - все выеденные. Наконец,
разрезает последнюю, а там лежит здоровенный червяк в тюбетейке, подмигивает ему и, с
трудом переводя дыхание, говорит:
- Обидно, да?

Два француза зашли в Москве в публичный дом, а там все женщины в отпусках. Хозяйка
подумала и решила подсунуть им надувных женщин. Вечером французы делятся
впечатлениями. Один:
- Я вошел - лежит. Говорю: «Давай любовь делать», она молчит, еще раз предлагаю - она
молчит. Мне стало неудобно приставать и я ушел. А ты как?
- А я тоже говорю: «Давай любовь делать» - молчит. Я ей раздвигаю ноги, она сдвигает.
Ну, я разозлился, укусил ее за сиську - она свистнула и улетела.

Художнику заказали картину «Ленин в Польше». Через некоторое время он приносит
полотно, на котором изображена кровать. В кровати обнимаются Крупская и Дзержинский.
Недоуменный заказчик спрашивает:
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.

Вовочка на столе учителя нарисовал муху. Да так похоже, что математичка весь журнал
истрепала, пытаясь ее убить. Рассерженная учительница приходит к Вовочкиному папе и
жалуется. Выслушав, папа восклицает:
- Это что! Он мне недавно на заборе такую голую бабу нарисовал - я полдня занозы
вытаскивал.

Дело происходит в далеком будущем - коммунизме. Мальчик читал книжку и встретил
незнакомое слово - «деньги». Подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, что такое «деньги»?
- Видишь ли, внучок, это было давным-давно. Мы тогда жили при социализме, работали,
и нам выдавали такие бумажки «деньги». На эти деньги мы покупали мясо, масло, сахар.
Понятно?
- Понятно. Дедушка, а что такое мясо, масло, сахар?

Девушка загорает на пляже. Подходит парень.
- Девушка, я вас хочу!
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так же хочет, как я стесняюсь.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Мне-то хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да? Наверное, это моя домработница немного перестаралась. Когда я уходила к
портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

В трамвае парень втискивается на сидение и говорит сидящему рядом старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите вас пригласить посидеть кафе?
- Нет, благодарю вас.
- Учтите, что я не всех приглашаю.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда я вижу голую женщину, то падаю в обморок.
- Интересный случай. Давайте проверим. Сестра, разденьтесь.
Медсестра раздевается. Пациент смотрит на нее, получает по лбу вставшим членом и падает
в обморок.

Олимпиада 1980 года. Всем продавцам в Москве строго наказали обходиться с покупателями
вежливо и не отказывать, даже если нет нужного товара. В магазин приходит мужик:
- Мне, пожалуйста, перчатки.
- Вам какие: черные или коричневые?
- Давайте черные.
- А вам кожаные или замшевые?
- Давайте лучше кожаные.
- А вам с пуговкой или с застежкой?
- Все равно.
- Ну, вы с какой курткой их носить будете?
- С клетчатой.
- Знаете, лучше приносите вашу куртку, и мы подберем наиболее сочетающуюся модель.
Мужик соглашается и уходит. У выхода его догоняет другой и говорит:
- Брось, не приноси им ничего. Я пять раз унитаз отвинчивал, три раза жопу показывал, а
туалетной бумаги так и не дали.

Разъяренный Мюллер послал записку Штирлицу: «Если вы не заплатите за электричество, то
мы вам отключим секретную радиостанцию».

Учительница показывает в школе ежика и спрашивает:
- Кто это?
Никто не знает. Учительница:
- Дети, ну что же вы, мы с вами о нем говорили на всех уроках!
Встает Вовочка, подходит, гладит ежа и задумчиво произносит:
- Так вот ты какой, Ильич!

Едут в машине русский и грузин. На дороге знак, на котором нарисованы два яйца. Русский
спрашивает:
- Что это за знак?
- Это значит, что дорога раздваяйца.

В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да, да, все время забываю это название.

Полицейский подходит к водителю, который задавил пожилую женщину:
- Почему же вы не посигналили, когда увидели, что она стоит у вас на пути?
- Я боялся ее испугать.

Негр сидит в сквере и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха, ему еще мало того, что он негр!

На поверке:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Черезтридцатьтризабораногизадерищенский.
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

Грузин тащит на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран, а взятка учителям. Баран в институте учится.

Правда ли, что Сталин любил детей?
Правда! Ненавидел он только их родителей.
Может ли рядовой быть подполковником?
Если это рядовая.

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать.
Солдат: - Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны.
Солдат: - А, простите, товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах.
Солдат: - Отвали, лесник ….

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с…

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
- Что случилось дорогой???
Програмер:
- Да так в кулер засосало..

Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
-Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

сын у папы программера спрашивает:
- папа а почему облака синие?
- сынок, главное что работают, так что не трожь!

“Windows, я люблю тебя!” - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset…

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два…
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи… нет, завела… ой, опять не рабо… оп,
завела… нет, показа… да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

Наступил Иван на жабу,
Чвякнул левым сапогом…
А ведь мог такую бабу
Притащить, придурок, в дом!…

Вышла с миленьким промашка:
Прибежал он вдруг домой,
А в постели - барабашка
И, естественно, со мной.

У нас в деревне есть сарай,
За сараем иван-чай.
Я там отдыхаю -
С Иваном, но без чаю.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Мне не нужен ТпЬегНей, я согласен на М1Ыей.

Дружба - дружбой, а ноги врозь.

Вечер для тех, у кого за 30 …

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!