Юмор

Муж долго сидит в туалете. Жена по ошибке выключает там свет и сразу слышит
душераздирающий вопль. Она опять зажигает свет и спрашивает:
- Что ты кричишь?
- Ух, слава Богу, это ты свет выключила, а то я думал, у меня глаза лопнули.

Больной на операционном столе спрашивает у хирурга:
- Скажите, а после удаления аппендикса я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Вот какая интересная операция: раньше не играл, а теперь смогу!

Человек приходит к доктору и жалуется на отсутствие воображения. Доктор:
- Просто надо тренироваться. Вот, например, что вам напоминают те два холма?
- Ничего.
- А вы представьте, что это грудь.
Через месяц врач его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Отлично!
- Проверим. Что вам напоминают эти ходики с маятником?
- Женскую грудь.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок…

Два электрика сидят на столбе и рассматривают упавший на землю провод. Мимо проходит
старушка. Один электрик кричит ей:
- Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Электрик своему напарнику:
- Вот, я же говорил тебе, что земля. А ты фаза, фаза!

Встречаются две собаки. Одна спрашивает:
- Ты кто?
- Я доберман-пинчер. А ты?
- А я просто поссать вышел.

- Девушка, у вас есть груди?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

Турист спрашивает аборигена:
- Если я поймаю в вашем озере рыбу, это не будет нарушением закона?
- Нет, сэр, это будет чудом.

В два часа ночи мужик вызывает к себе врача. Тот, осмотрев больного, говорит:
- Срочно вызывайте нотариуса и двух свидетелей.
Больной хватается за сердце:
- Неужели это так серьезно?
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи.

Молодой папа толкает коляску и приговаривает:
- Спокойно, Вася, спокойно!
Проходящая мимо старушка говорит:
- Васенька вас не поймет, лучше возьмите его на руки!
- Понимала бы! Вася - это я.

Учительница приходит к Вовочкину папе и сообщает:
- Между прочим, ваш сынок вчера не был в школе и сегодня тоже!
- Он и завтра не придет.
- Это почему же?
- Я его убил!

Мужик заходит в магазин и просит продавщицу:
- Мне, пожалуйста, бутылочку лимонада.
- С собой?
- Нет, без вас.

В кабинет к психиатру заходит посетитель:
- Доктор, меня почему-то все игнорируют.
- Следующий.

Недовольный посетитель официанту:
- Уберите палец с моего бифштекса, это же отвратительно!
- Сэр, если я не буду держать ваш бифштекс пальцем, то он опять упадет на пол.

Встретились две актрисы:
- Ну, как прошли твои пробы на новую роль?
- Нормально. Главный режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные
ноги…

Мужик пьет водку. Попугай просит:
- Налил бы и мне стаканчик.
- Да? А ты утром захочешь похмелиться.
- Нет, клянусь. Если захочу, то режь мне крылья.
Мужик налил ему. Утром попугай нахохлившись смотрит, как мужик похмеляется, и,
наконец, не выдерживает:
- Слушай, хозяин, а на хрена мне крылья? Все-равно в клетке сижу.

Из конопли выползает уж:
- Мяу. Ой, гав. Нет. Ш-ш-ш… О, точно, ш-ш-ш-ш…

- Верочка, вы слышали у мужа Анны Павловны вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей!

В кабинет врача заходит красивая девушка. Он ей говорит:
- Раздевайтесь.
Девушка вспыхивает:
- Зачем, у меня же ухо болит!
- Тогда вам не ко мне - я окулист.

Солдат говорит прапорщику:
- Давайте заведем в казарме козла. Все живность какая будет.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

Девушка говорит любовнику:
- Сегодня вечером обязательно приходи. Мой папаша не может встать с постели: он
здорово разбил ногу.
- Увы, дорогая, не смогу, у меня страшно болит то место, об которое твой папа разбил
ногу.

Потягиваясь, полуобнаженный Чапаев выходит из палатки. Петька:
- Ну, Василий Иванович, ты как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру, а во-вторых, джавахарлал я ее или нет - не твое
дело!

Жена спрашивает у мужа:
- Где был?
- В шахматишки с другом перекинулся.
- А почему от тебя водкой несет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?!

Врач пристально глядит на больного:
- Кажется вы у меня уже были. Как фамилия?
- Сергеев.
- Плеврит?
- Нет, Александр.

В поликлинике ремонт. Все таблички с дверей сняты. Бабка останавливает парня в белом
халате:
- Милок, где здесь глазник?
- Не глазник, а окулист. Вон там.
- А зубник?
- Не зубник, а стоматолог. Рядом.
- А ты, милок, сам-то кто?
- Если по-твоему, то пиздюк, а вообще-то гинеколог.

Фотомодель отчитывает младшего брата за то, что он тратит много денег:
- Почему бы тебе не преуспевать так, как я?
- Как тебе объяснить, сестренка, то, что обогащает тебя, как раз и оставляет меня без
денег.

Грузин заходит в отдел головных уборов и просит панаму. Продавец:
- К сожалению, панам нет. Но я могу дать вам папаху.
- Дарагой, я же вэжливо попросил. Зачем сразу па паху?

Мать говорит своей дочери, поздно вернувшейся домой:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной, пока не вышла за твоего отца. А сможешь ли
ты сказать то же самое своей дочери?
- Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением лица как у тебя.

После совместной ночи, женщина говорит партнеру:
- А я кажется смогу угадать вашу профессию. Вы - врач.
- Откуда вы знаете?
- Вы так тщательно мыли себе руки! Скажу больше: вы - анестезиолог.
- Поразительная проницательность. Как вы узнали?
- Я ничего не почувствовала.

- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу, не выхожу - главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился!

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Вчера был на похоронах. Выносят покойника, музыка заиграла. Все плачут, а я ничего -
даму пригласил-с.

Шатаясь, Штирлиц вышел из кабака. Вдруг, кто-то сильно ударил его по затылку.
Обернувшись, он увидел, что это был тротуар.

Убитая горем вдова спрашивает у врача:
- Скажите, какие были его последние слова?
- Он сказал: «Пусть моя жена щедро оплатит счет этого прекрасного доктора…»

Молодой солдат спрашивает у старослужащего:
- Почему наш капитан, как нажрется, сразу орет, что в роте плохо?
- Это плохо у него во рту!

Мужик в ресторане рассматривает бокал со льдом и говорит соседу:
- Смотри, какая интересная форма - льдышка с дыркой!
- Подумаешь, я женат на такой уже 20 лет.

Раннее Парижское утро. На берегу Сены отжимается мужчина. К нему подходит пьяненький
оборванец:
- Извините, милорд, но ваша дама уже ушла.

Счастливый Штирлиц вышел в березовую рощу, глубоко вдохнул и воскликнул:
- Эх, до чего же хорошо на Родине!
- Мать…мать…мать, - привычно отозвалось эхо.

Ночью в грузинском квартале:
- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- Меня зовут Гоги.
- И меня тоже.

В метрополитене мужик, вдруг, увидел негра и заорал:
- А-а-а, обезьяна!
К нему подходит милиционер:
- Как вы себя ведете! Извинитесь, это же наш гость из Африки.
Негр:
- О-о, ничего, ничего…
Мужик еще в большем ужасе:
- А-а-а, говорящая!

Солдат что-то рисует мелом на плацу. Подходит старшина:
- Ты что делаешь?
- Да вот, замполит приказал картину для клуба нарисовать.
- Ну-ну, рисуй, Моцарт.

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Ты теплое пиво любишь?
- Нет.
- А потных женщин?
- Ненавижу.
- Отлично, значит идешь в отпуск в декабре.

Друзья спрашивают у племянника миллионера:
- Твой дядюшка умер в здравом уме?
- Не знаю, завещание еще не оглашали.

Прохожий останавливается около кювета, в котором лежит «Запорожец». Водитель в сердцах
говорит:
- Говорили мне, что он маленький, неудобный, ломается часто. Но он оказывается еще и
собак боится!

Муж встречает в роддоме жену с черным малышом. Жена, показывая ему ребенка:
- Надеюсь, теперь ты не будешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой?

Турист звонит администратору отеля:
- Это говорит постоялец с 12 этажа. Как называется ваш отель: «Эльдорадо» или
«Колорадо»?
- «Эльдорадо».
- Подумать только! Значит этот тип, которого я выкинул в окно, был прав!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Да-а, а так сразу и не дашь.
- Ну почему не дам, дам!

Письмо в редакцию журнала «Здоровье»:
- Дорогая редакция, не знаю, что делать с моим мужем: он все время меня хочет. Не могу
готовить обед, стирать, а уж мыть полы… Вот и сейчас, извините за неровный почерк…

Парень приходит в сознание и спрашивает:
- Что со случилось?
- Вы попали в страшную аварию и перенесли операцию.
- Так я в больнице?
- Ну, большей частью - да.

Страшный дракон повадился жрать местных жителей. Те терпели-терпели, а потом пошли к
Илье Муромцу просить помощи. Тот поехал на бой. Видит: в чистом поле гора огромная
стоит, а в ней пещера. Илья подъезжает и кричит в пещеру:
- Эй, дракон, выходи, биться будем!
Сверху громовой голос:
- Биться, так биться, но зачем же в жопу орать?

Женщина в узком платье никак не может подняться на ступеньку автобуса. Тогда она
протягивает руку назад и расстегивает «молнию», но легче не становиться. Она опять
расстегивает «молнию», и тут чьи-то сильные руки поднимают ее за талию и ставят в
автобус. Женщина оборачивается и гневно говорит стоящему сзади мужчине:
- Как вы смеете так обращаться с незнакомой дамой?
- Мадам, после того, как вы два раза расстегнули мне ширинку, я решил, что мы добрые
друзья.

- А-а-а, дружище, искренне соболезную вам! Вчера моя жена купила самую дорогую
шубу в нашем маркете.
- Ну, а я тут причем?
- Притом, что сегодня она придет навестить вашу жену.

Цепляясь за забор, домой двигается пьяница. Вдруг, он видит в лежащего в луже второго
пьянчугу и спрашивает его:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой!

Вчера потерпел аварию китайский космический корабль. Погибли два пилота и двадцать
кочегаров.

Грузин едет в одном купе с немкой. Она спрашивает:
- Шпрехен зе дойч?
- Канечно буду, о чем спрашиваешь!

Врач, осмотрев молодую женщину:
- Мадам, я должен сообщить вам хорошую новость…
- Я не мадам, а мадемуазель!
- A oaeii neo.aa, iaaaioacaeu, y aie.ai niiaueou aai iai.eyoio. iiainou - au aa.aiaiiu.

Набитый людьми автобус резко тормозит. Пожилой дядя хватается за плечо стоящей рядом
дамы. Та недовольно бросает:
- А вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам.

В лесу растут рядом белый гриб и мухомор. Мухомор издевается:
- Сейчас грибник придет - срежет тебя под корешочек и в корзину…
- Меня-то еще может и не заметит, а ты точно кирзачом по морде получишь!

Жена говорит мужу:
- Сегодня был тираж лотереи. Ты выиграл что-нибудь?
Муж в сердцах:
- Да, х… я выиграл!
- Вот здорово! Ты смотри, деньгами не бери.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим без дыхания:
- Отравился, бедняга, - подумал разведчик, поглаживая ручку топора, торчащего из спины
Мюллера.

В грузинской школе учитель спрашивает:
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это болшой полосатый мух, учитель.
- Нэт, Гоги, болшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего земла вертится.

Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу:
- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Врач заходит в палату и говорит больному:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Сначала плохая: у вас, дражайший - рак в
последней стадии. А теперь хорошая. Помните ту очаровательную медсестру, что сидела с
вами прошлую ночь? Так вот вчера я ее наконец-то трахнул!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. Начальник
спрашивает:
- А ты почему не смеешься?
- А зачем? Я завтра все-равно увольняюсь!

- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Но, увы, это ни к
чему не привело…
- То же самое было и у меня, когда я три раза дарил своей теще чемоданы.

В купе едут молодая женщина и мужчина. Он сидит и читает газету, не обращая на даму
никакого внимания. Через полчаса она не выдерживает:
- Я - молодая, красивая, в купе никого нет, почему же вы не обращаете на меня внимания?
Мужчина откладывает газету:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать.

Одна пожилая дама наняла извозчика и спрашивает его:
- Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая?
- Садитесь, сударыня, не бойтесь - она не оглядывается.

- Кондуктор, здесь можно курить?
- Ни в коем случае!
- А откуда же взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает дурацких вопросов. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим без дыхания:
- Отравился, бедняга, - подумал разведчик, поглаживая ручку топора, торчащего из спины
Мюллера.

В грузинской школе учитель спрашивает:
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это болшой полосатый мух, учитель.
- Нэт, Гоги, болшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего земла вертится.

Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу:
- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Врач заходит в палату и говорит больному:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Сначала плохая: у вас, дражайший - рак в
последней стадии. А теперь хорошая. Помните ту очаровательную медсестру, что сидела с
вами прошлую ночь? Так вот вчера я ее наконец-то трахнул!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. Начальник
спрашивает:
- А ты почему не смеешься?
- А зачем? Я завтра все-равно увольняюсь!

- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Но, увы, это ни к
чему не привело…
- То же самое было и у меня, когда я три раза дарил своей теще чемоданы.

В купе едут молодая женщина и мужчина. Он сидит и читает газету, не обращая на даму
никакого внимания. Через полчаса она не выдерживает:
- Я - молодая, красивая, в купе никого нет, почему же вы не обращаете на меня внимания?
Мужчина откладывает газету:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать.

Одна пожилая дама наняла извозчика и спрашивает его:
- Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая?
- Садитесь, сударыня, не бойтесь - она не оглядывается.

- Кондуктор, здесь можно курить?
- Ни в коем случае!
- А откуда же взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает дурацких вопросов.

Турист во время экскурсии по Лох-Нессу спрашивает у гида:
- А когда обычно появляется местное чудовище?
- Обычно, после пятого стакана, сэр.

В семинарии поп спрашивает у учащихся:
- Отделима ли душа от тела, отроки?
- Отделима.
- Обоснуй, отрок.
- А я, давеча, проходил мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа
моя, одевайся и отваливай».

Богатый бизнесмен нанял преподавателя музыки для своей дочери. Однажды, во время урока
он заглядывает к ним. Учитель отсчитывает такт:
- Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
Бизнесмен, недовольно:
- Я, кажется, нанял вас учить дочку музыке, а не арифметике.

В купе поезда едет молодая девушка. На остановке к ней заходит армянин и начинает
раздеваться. Девушка с дрожью:
- Ой, у меня прям мурашки по коже…
Армянин косо смотрит на нее, залезает на полку и отворачивается. Девушка говорит:
- Ой, извините, я подумала, что вы меня насиловать собираетесь.
- Дэвушка! Сем раз гонорея, девят раз сифилис. Мнэ твоих мурашек по коже еще не
хватало!

Аптекарь говорит клиенту:
- Нет, нет, сэр, чтобы купить цианистый калий нужен рецепт. Одной фотографии вашей
тещи не достаточно…

Великан объявил, что тот, кто не закричит, когда его завяжут узлом, получит кучу золота.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Давай, выручай, ты же почти коммунист.
Петька пошел. Великан связал его узлом. Вдруг Петька как заорет! Великан посмеялся и
отпустил его. Василий Иванович:
- Эх ты, а говорил кричать не будешь… Подвел.
- Да, понимаешь, Василий Иванович, когда он меня узлом завязал мне совсем не больно
было. А потом, смотрю - у меня под носом чья-то жопа. Я не удержался и укусил. А это
оказалась моя.

Мальчик сообщает маме:
- А наш папа на чердаке повесился.
Мать хватается за сердце.
- С Первым апреля тебя! Я пошутил…
Мать облегченно вздыхает.
- Он в туалете висит.

Старушка в овощном выговаривает продавцу:
- Что же это у вас за огурцы! Все сморщенные, скрюченные, желтые…
- На себя посмотри, старая клюшка.

Маленький Энрике приходит к учителю музыки, открывает футляр от скрипки и видит там
складной автомат. Учитель изумляется:
- Энрике, это же автомат!
- Да, интересно, что папа будет делать в банке со скрипкой?!

В кишках сидят глисты и обедают. Вдруг прибегает еще один и кричит:
- Мужики, таблетка идет!
- Да, черт с ней.
- Ну, вы как хотите, а я с первым вечерним уматываю.

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Вдруг, он извиняется и выбегает из зала. Через две
минуты возвращается весь мокрый. Наташа спрашивает:
- Поручик, на улице такой сильный дождь?
- Нет, такой сильный ветер.

- Официант, эта отбивная ужасно жесткая.
- Хорошо, я заменю ее на бифштекс.
- Но я ее уже начал…
- Ничего, бифштекс тоже начат.

Женщина пытается припарковать свой автомобиль между двумя машинами. При этом она
врезается в обе эти машины. На шум подходит полисмен и интересуется:
- Мадам паркуется по слуху?!

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

На том свете встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- А я от удивления. Представляешь, прихожу домой, а жена сразу просит ведро с мусором
вынести. Я сразу смекнул, что у нее любовник и начал искать. Все осмотрел, а никого не
нашел. Вот от удивления и умер.
- Дурак, заглянул бы в холодильник - вместе бы живы остались!

По улице идет Кашпировский с девушкой. Решил он показать свою силу и говорит барышне:
- Смотри, сейчас вон с того балкона скинут телевизор.
И пристально уставился на окна. Через минуту на балкон выскакивает мужик и бросает вниз
швейную машинку. Кашпировский озадачен, и снова смотрит на окна. Тот же мужик бросает
вниз холодильник, потом пылесос… Потом выходит на балкон и говорит:
- Ну, нету у меня телевизора, нету!

Два англичанина стоят в уборной. Один говорит:
- Сэр, у нас в Кембридже учили, что после туалета следует мыть руки!
- А у нас в Оксфорде учили не писать на пальцы!

Беседуют два врача:
- Скажите, коллега, а вам приходилось допускать ошибки в вашей практике?
- Да, однажды я вылечил больного за 2 приема, а он оказался миллионером.

Турист утром вышел к ручью умыться и попить. Вдруг, слышит выше по течению какое-то
подозрительное шуршание в кустах и спрашивает:
- Эй, там никто не писает в ручей?
В ответ раздается сдавленный голос:
- Не-е-ет!

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях набухали почки:
- Опять проделки Гестапо, - подумал разведчик.

Мужик по контракту отработал пять лет в Африке. Вернулся загорелый, в шортах, пробковом
шлеме и с обезьянкой на плече. Друзья его расспрашивают:
- Ну, как Африка?
- Да, нормально…
- А с бабами как?
- Да, жара там страшная…
- Ну, а с бабами как?
- Да, жрать нечего…
Мужики нервничают:
- Да, как с бабами-то?
Обезьянка дергает мужика за ухо:
- Пап, ну, расскажи ты им про баб!

Парикмахерслучайно порезал клиента и спрашивает:
- А вы раньше у нас никогда не были?
- Нет, руку я потерял на войне.

Преподаватель медицины спрашивает у студента:
- Какой орган у человека может увеличиваться в шесть раз?
Все студентки в комнате хихикают. Преподаватель недовольно:
- Это печень. А «хи-хи» увеличивается только в три раза!

- Тетя, скушай конфетку.
- Спасибо, дорогой.
- Вкусно?
- Да, очень.
- Вот интересно! А собака и корова ее все время выплевывали!

Подвыпивший парень стучит в дверь своей квартиры. Мать спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, мама, это я.
- Не-ет, мама - это я!

Грузин приехал в Москву. По русски знает только «как дела?». И всех встречных спрашивает
об этом. Но людям его вопрос надоедает, и грузин чувствует себя очень одиноко - даже
поговорить не с кем. Вдруг, на улице он видит другого кавказца и с радостью подбегает к
нему:
- Как дела?
Тот расплывается в улыбке и важно поднимает палец вверх:
- Патаму что!

Домушник залез в квартиру. Ходит по комнатам и приговаривает:
- Так, а тут у нас что? О, колечки золотые… А тут? О, валютка припрятана… А тут… Ой!
Ну и сенбернарище! Хорошо хоть сидит смирно и не кидается. А кто тут в клетке? Попугай.
Попочка, что ты умеешь говорить?
- Фас.

Прапорщик усердно надевает ботинок, но нога не лезет. Проходящий мимо солдат,
сжалившись, замечает:
- Вы язычок-то высуньте, товарищ прапорщик, а то не оденете ваш ботинок до скончания
века.
Прапорщик открывает рот, высовывает язык и продолжает пихать ногу в ботинок с еще
большим усердием.

Еле волоча ноги по пустыне идут два верблюда. Один:
- Что бы люди там не придумывали, а пить-то хочется!

Летчик и таксист поспорили, чья машина опаснее. Сначала полетели на самолете. Летчик
говорит:
- Даю 250.
И прибавляет газу. Потом:
- Даю еще 250.
Еще больше скорость. Заходят в облака, ничего не видно:
- Иду по приборам. Делаю мертвую петлю.
Наконец, садятся. Таксист говорит:
- Это все ерунда. Поехали на моей.
Сели. Едут. Таксист:
- Даю 250.
И выпивает полбутылки водки. Машина начинает вилять.
- Даю еще 250.
И выжирает еще полбутылки. Тут у машины открывается капот.
- Иду по приборам.
Летчик трясется от ужаса:
- Хватит, хватит…
- Подожди, я тебе еще мертвую петлю не показал!

Две туристки из Италии стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла.
- … нет, дорогая, Биг Бэн - это часы…

В кинотеатре гасят свет, но фильм почему-то не начинается. Из разных рядов слышится:
- Что вы на мне лежите, я же не бревно!
- Поэтому и лежу.
- Эй, уберите руки с моей груди… Да не вы, вы можете оставить.
- Молодой человек, вы своим пенсне порвали мои чулки…
- Что вы на мне лежите?
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
- Да не баба я, не баба, поп местный!
- А почему же в юбке?
- Ряса это, одежда такая…
- Поздно, батенька, глубоко зашло.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я лесбиян.
Врач, ухмыляясь:
- С чего вы так решили?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня тянет на женщин!

Полицейский наряд едет на машине. Старший говорит:
- Ну-ка, выгляни в окно - посмотри наша мигалка работает?
Молодой по пояс высовывается в окно и начинает орать:
- Работает… Не работает… Работает… Не работает…

Мужик едет в поезде и, вдруг, видит, что состав сходит с рельс и едет по полю. Доезжает до
леса, разворачивается и возвращается на рельсы. Пассажир удивился и спрашивает у
машиниста:
- Что это было?
- Да, человек по рельсам шел.
- Ну, и задавил бы его.
- Так только возле леса и догнал!

- Скажите, пожалуйста, а ваша собака подпустит меня к себе?
- Конечно, как же иначе она сможет вас укусить?!

Стоят два друга. На одного какнула птичка. Он говорит:
- Дай бумажку.
- Зачем? Задница все-равно улетела!

На уроке рисования Вовочка объясняет учительнице свое произведение:
- Вот это лес, это река, а здесь я красным захерачил!
- Вон из класса, матершинник! Нет, пойдем к директору.
Приходят к директору. Учительница говорит:
- Вот послушайте, что он нарисовал.
Вовочка:
- Вот это лес, это река, а здесь я красным захерачил!
Директор:
- Марья Петровна, идите, я с ним разберусь… Ну, чего ты учительницу доводишь? Ну, не
нравится ей красным - захерачь зеленым!

Поручик Ржевский приходит на бал. Наташа замечает:
- Фи, поручик, у вас все сапоги в грязи!
- Это не грязь, а говно - засохнет, само отвалится.

Беседуют две приятельницы:
- Ох, что-то у меня без конца сердце болит…
- А я без конца вообще жить не могу!

К пастору приходит женщина и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Как?
- Член в руках держала.
- Ну ничего, помолись и помой руки в святом источнике, бог тебя простит.
Пошла она к святому источнику, а там целая толпа и все руки моют. Только одна женщина
стоит в стороне и молчит. Прихожанка подходит к ней и спрашивает:
- Вы, наверное, святая. Как вас зовут?
Та, прополоскав горло и сплевывая воду:
- Инесса!

- Ватсон, вон в том переулке нам могут набить морды.
Заходят и - точно, наваляли друзьям. Ватсон отряхиваясь:
- Холмс, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, просто вчера я тут слишком много выпендривался.

Чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Не поверите, что я узнал! Оказывается Маркс и Энгельс, это не один человек, а два. А
Слава КПСС - это вообще не человек!

Стук в дверь. На пороге молодой человек в белом халате с большим чемоданом:
- У вас мыши, клопы, тараканы, крысы есть?
- Нету, нету.
Молодой человек, вытряхивая чемодан:
- Тогда - нате!

Барин зовет слугу:
- Иван, хочется мне чего-то большого, мягкого и теплого…
Иван, снимая штаны и поворачиваясь задом, скорбно вздыхает:
- Жениться вам, барин, надо!

Итак, тихий датский городок, чисто выметенные улочки. На тротуаре сидит девочка в новом
платье и держит в руках большую шляпу, в которую прохожие кидают золотые монеты. А
рядом стоит в доску пьяный шарманщик и крутит свою старую шарманку, из которой
доносятся заунывные звуки, а у него из жопы торчит добрая старая фея.

Муж нежданно вернулся домой. Жена ставит любовника на кухне под видом античной
статуи. Муж интересуется:
- Это что?
- Теперь мода такая на скульптуры. Я у Петровых такую же видела.
Ночью муж встает с постели подходит к статуе и протягивает ей бутерброды:
- На ешь, а то я у Петровых всю ночь простоял - ни один гад не позаботился.

Ленин приходит к Дзержинскому и говорит:
- П’едставл’яете, какой-то козел изнасиловал мою жену!
Феликс, поглаживая бородку:
- Козел говоришь…

Вернувшись из России, американец рассказывает знакомым:
- Странный там народ: говорит одно, думает другое… У них даже анатомия другая. Вот,
например, я сам слышал, как один мужик кричал другому: «Надвинь шапку на х…, а то уши
отморозишь».

Шапокляк открывает дверь и видит на пороге Кинг-Конга. Тот спрашивает:
- Гена дома?
- Нет его.
- Тогда передай, что Чебурашка из армии вернулся, заходил к нему.

Офицер выталкивает из самолета парашютиста. Тот кричит:
- Не буду, я уже 12 раз прыгал, а парашют не раскрывался…
В это время в колхозе идет собрание. Хмурый председатель:
- …засуха, тля жрет урожай, земля не родит!
Тут слышится страшный грохот.
- И этот десантник - так надоел, зараза!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы сегодня без трусиков.
- Как вы узнали?
- У меня все сапоги в перхоти.

Настоятельница женского монастыря объявляет своим подопечным:
- Сегодня к нам завезли машину морковки.
Все монашки:
- Ура-а-а!
- Не радуйтесь - она протертая.

Армянское радио спрашивают:
- Почему член стареет раньше остальных частей тела?
- Потому, что он работает без выходных, в ночную смену, в горячем цеху, вниз головой и
до тошноты.

Прапорщик приказывает солдату:
- Бери лом и подметай плац.
- Да ведь им нельзя чисто подмести.
- А мне не надо чисто, мне надо чтобы ты затрахался!

Ремень гонится за задницей, чтобы ее отстегать. Попа убегает, убегает, вдруг, видит
волшебник - и просит его:
- Преврати меня в воробышка, а то меня Ремень догонит.
Волшебник превратил. Тут подбегает Ремень и спрашивает воробья:
- Тут задница не пробегала?
Воробей отрицательно кивает головой. Ремень:
- Да ты бы чирикнул, что-нибудь!
- Пук-пук.

Мужик продает на рынке петуха. Покупатель спрашивает:
- А он не бракованный? Кур топчет?
- Топчет. Кур топчет, овец топчет, коров топчет…
- Что же ты такого хорошего продаешь?
- Он уже и на жену поглядывать стал.

Ватерполист рвется к воротам соперника. Тренер кричит:
- Отдай мяч Васе.
Но ватерполист не слышит и прет дальше. Тут все игроки и зрители стали орать:
- Отдай мяч Васе!
Но нападающий не слышит. Подплывает к воротам и забрасывает гол. Потом подплывает к
бортику, а тренер его с упреком спрашивает:
- Почему ты не отдал мяч Васе?
- У меня же позиция была лучше, я гол забил!
- Да, ты-то гол забил, а Вася утонул!

Тихий датский городок, чисто выметенные улочки. На тротуаре сидит девочка в грязном
платье и держит в руках дырявую шляпу, в которую прохожие кидают мелкие медные
монеты. А рядом стоит в доску пьяный шарманщик и крутит свою старую шарманку, из
которой доносятся заунывные звуки. Вдруг, перед ними возникает добрая старая фея и
спрашивает:
- Девочка, что ты хочешь больше всего на свете?
- Я хочу новое белое платье и большую шляпу, в которую прохожие кидали бы золотые
монеты.
- А ты что хочешь, шарманщик?
- Да иди ты в жопу.

Илья Муромец подходит к маленькому дракончику. Тот сидит и ревет.
- Ты что плачешь?
- Есть хочу.
- А у тебя мама есть?
- Нет… Я ее съел.
- А папа?
- Тоже… съел.
- Ну и гаденыш! Кто же ты после этого?
- Сирота я-а-а.

Голодный советский турист забегает в Парижский бордель, думая, что это ресторан.
Навстречу выскакивает распорядитель:
- О, месье, я знаю, что вы хотите: вам нужна полногрудая блондинка.
- Да, нет…
- О, значит стройная брюнетка!
- Нет…
- А, знаю - молоденькая китаяночка.
- Да, нет, мне бы рыбки.
- О, месье… вы гурман!

Вовочка принес в школу кислородную подушку. Учительница его спрашивает:
- Где ты ее взял?
- У дедушки.
- А что он тебе сказал?
- А-п, а-п…

На колхозном собрании выступает председатель: В том году мы посадили 80 га кукурузы, все
сожрала тля. В этом году мы посадили 120 га кукурузы - все пожрала тля. В следующем году
мы посадим 200 га, пусть она, гнида, подавится!

Из пруда выныривает бегемот, на голове которого сидит лягушонок. Бегемот фыркает:
- Уф, ну и жарища.
Лягушонок оглядывается по сторонам:
- Да, черти-что, жара, грязь кругом, да еще бегемоты к жопе прилипают.

Бедуин на верблюде третий месяц едет по пустыне. Хочет женщину. В конце концов решает
удовлетвориться верблюдом. Залез сзади на мешок, только пристроился, а верблюд шагнул
вперед. Опять пристроился - верблюд снова шагнул. Тут в небе терпит крушение самолет, из
которого выпрыгивает стюардесса и падает в руки бедуина. Самолет разбивается, а
стюардесса говорит:
- Спаситель, что я могу для тебя сделать?
- Подержи верблюда.

К сексологу приходит молодая пара:
- Доктор, помогите, мы не можем расцепиться…
Врач их расцепил и спрашивает:
- Как же вы добрались до поликлиники?
- Вальсиком, доктор, вальсиком.
- А-а, ну это ничего. А то ко мне, вот, недавно сорок грузин «леткой-енкой» притопали.

Великан поймал Шварценнегера, Сталлоне и Брюса Ли. Посадил Шварценнегера на ладонь и
спрашивает:
- Ты кто?
- Да я знаменитый Шварценнегер!
Великан смачно давит его пальцем и причмокивает:
- Х-ха, говнюк!
Потом берет Сталлоне:
- Ты кто?
- Да я - великий Сталлоне.
- Х-ха, говнюк! А ты кто?
- Я - непобедимый Брюс Ли.
- Х-ха, х-ха… х-ха, говнюк!

Мужик вернулся из Парижа, рассказывает жене:
- Посмотришь налево - е…, посмотришь направо - е… Ты чего плачешь, Маня?
- Так красотища-то какая!

- Что вы ищете у меня спине?
- Груди.
- Но они же спереди!
- Там я уже искал.

В детском саду на горшках сидят два пацана. Один:
- Тебе сколько лет?
- Четыре. А тебе?
- Не знаю.
- Ну, тебя к девочкам тянет?
- Не-а.
- Значит - три!

Солдат, проходя мимо старшины отдал ему честь левой рукой к правому виску. Тот
взъярился:
- Солдат, ты как честь отдаешь?
- А товарищ майор сказал, что так надо.
- Майор…? Так отдавать резче надо.