Юмор

Звонок в полицейском участке Парижа:
- Скорее приезжайте, здесь дерутся проститутки и голубые
- Ну, и как там наши?

Мужчина на приеме у психиатра:
- Доктор, помогите: каждую ночь мне снится какой-то старик, который заставляет меня
до Калуги телегу толкать. Утром я просыпаюсь весь разбитый, без сил…
- А вы скажите, что вместо Вас я должен телегу толкать, он и отстанет.
Через несколько дней у врача новый пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится, что три бабы заставляют их удовлетворять. У меня
уже сил нет.
Доктор со вздохом:
- Пошли одну ко мне - все же полегче будет.
- Вот, спасибо! А может всех трех послать, или хотя бы двух?
- Нет, не осилю. Мне еще телегу до Калуги толкать.

Мужик встречает соседа на прогулке с ребенком:
- Ой, какой у Вас замечательный сынок. И как на Вас похож - ушки, нос - все Ваше!
Кстати, Вы не могли бы мне одолжить десятку?
- Нет. Это ребенок моей жены от первого брака.

Трое подсудимых сидят ждут приговора. Первого вызвали. Он возвращается и говорит:
- Пять лет дали.
Второй приходит:
- А мне восемь..
Третий:
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.

Французская пара приглашает маляра перекрасить потолок в своей спальне. Жена
предлагает:
- Красить будем в розовый.
Муж:
- Нет лучше в зеленый.
Маляр, усмехаясь:
- Мне кажется, что в данном вопросе лучше учесть мнение мадам, ведь ей приходится
гораздо чаще смотреть на этот потолок!
Муж, пренебрежительно:
- Сразу видно, что месье из провинции!

Матч по легкой атлетике СССР-США. Два бегуна на дистанции. Наш проиграл. В газете на
следующий день печатают: «Наш спортсмен был одним из первых, а американский прибежал
предпоследним».

Экзамен в ВУЗе. Преподаватель обращается к аудитории:
- Вопрос на «пятерку»: как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на «четверку»: какого цвета учебник?
Все молчат.
- Вопрос на «тройку»: что сдаем?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Объявление. «Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство
Нигерии».

- Дорогая, Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром?! Хрен Вам.

Рыцарь, отправляясь в дальний поход, говорит своему другу:
- Ты мой самый лучший и надежный товарищ. Только тебе я могу доверить ключи от
пояса верности моей жены. Храни его.
Через 10 минут рыцаря нагоняет друг:
- Подожди, ты же дал мне не тот ключ!

В кондитерском магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а пряники свежие?
- Нет, жесткие и заплесневелые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

Вовочка приходит злой из школы и набрасывается на родителей:
- Ну и брехуны вы! Сказать откуда я на свет появился? Вот еще завтра узнаю как я туда
попал!

Приходят селяне к раввину:
- Ребе, попроси Бога сотворить чудо - пусть пошлет нам дождь, а то уже третий месяц
засуха.
- Нет, я не могу его просить о чуде, ибо ваша вера в него слишком слаба.
- Почему ты так говоришь?
- Если б вы в него верили, то пришли бы с зонтиками.

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

Старый лорд утром подходит к окну и глядя в густой серый туман говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.

Из последних сил по пустыне идет негр. Вдруг перед ним появляется джинн и предлагает
исполнить три желания. Негр загадывает:
- Хочу стать белым, чтобы у меня на коленях сидели женщины, и чтобы у меня всегда
было много воды.

Женщина жалуется психиатру:
- Мой сын все время проводит в песочнице и там лепит пирожки. Что делать?
- Для детей это нормальное развлечение, не понимаю, чем Вы недовольны?
- Не только я - его жене это тоже не нравится.

В купе едут три мужика. Знакомятся:
- Петров - москвич.
- Грицько - запорожец.
- Мамедов - ГАЗ-24.

Мальчик с интересом наблюдает за привязанной лошадью. Тут подходит наездник. Мальчик
ему сообщает:
- А Ваша лошадь не поедет.
- Почему это?
- Из нее весь бензин вытек!

Парень на дискотеке подходит к девушке:
- Можно вас?
- Можно, но сначала давайте потанцуем.

- Где у женщин находится аппендикс?
- Как войдешь - налево.

Вовочка написал сочинение про весну. Учительница читает: «Начинает таять снег.
Трахаются волки…».
- Вовочка, что ты пишешь. Это же неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются.

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- А почему мою сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому что она была зачата на восходе.
- А почему брата зовут Синий Цветок?
- Потому что он был зачат в васильках. И хватит приставать с расспросами, Рваная
Резинка.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Знаете ли Вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит другой не получит стипендию.

Парочка в машине занимается любовью. В стекло стучит полицейский:
- Чем это вы занимаетесь?
В окно высовывается парень:
- Не видишь, трахаю свою подружку.
Полицейский насмешливо:
- А, тогда следующая очередь моя.
- Это здорово, никогда еще не трахал полицейских!

Помятого вида мужик приходит к врачу:
- Доктор, печень болит, сил нету!
- Одеколон пьете?
- Пил, не помогает.

Самый счастливый человек - это папа римский. Поскольку каждый день он видит своего
непосредственного начальника распятым.

Два маленьких мальчика спрашивают в бане у мужика с большим брюхом:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Второй шепчет приятелю:
- А давай ее взорвем.
- Опасно, очень фитиль короткий!

В магазин говорящих попугаев заходит заика:
- У в-в-вас есть г-г-г-оворящие п-п-п…
- Пошел вон отсюда, не порть товар!

Приезжий спрашивает у одессита:
- А где же Дерибасовская,
- Надо ехать на трамвае еще семь остановок.
- А мне в трамвае сказали, что надо сейчас выходить.
- А Вы ехали сидя или стоя?

К венерологу входит смущенный юноша:
- Доктор, у одного моего знакомого есть подозрение на сифилис…
- Ну что ж, снимайте штаны, показывайте Вашего знакомого.

В винный магазин заходит пионерка:
- Дайте девять бутылок портвейна.
Остолбеневшая продавщица:
- Девочка, а тебе не тяжело нести будет?
- Вот и я думаю, может три тут выжрать?

Вовочка получил «двойку» по математике. Отец спрашивает за что. Тот объясняет:
- Сначала учитель спросил сколько будет дважды три. Я сказал, что шесть.
- Ну, правильно!
- А потом спросил сколько будет трижды два.
- А это не один хер?
- Вот я так и ответил.

Встречаются два летчика. Один спрашивает:
- Сколько тебе потребовалось времени, чтобы научиться летать?
- Семь или восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Врач, рассматривая анализы пациента:
- Сколько Вам лет, больной?
- Будет сорок.
- Не будет, не будет…

Проститутка приходит к врачу:
- Доктор, я выхожу замуж, и, как понимаете, давно не девственница. Как бы мне
восстановить?
- Сделаем. Я для пересадки возьму барабанную перепонку, и все будет в лучшем виде.
После операции врач спрашивает:
- Ну, дорогуша, как самочувствие?
Женщина, поднимая ногу:
- Что, доктор?

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь мыть нашего малыша. Воду я уже налила, иди купай.
Через минуту слышит вопли ребенка. Вбегает в ванную и видит, что муж держит его
плоскогубцами за ухо и кунает в воду. Муж:
- Ну, ты садистка, такого кипятка напустила - руку не опустишь!

Режиссер получил «Оскара» за самый порнографический фильм:
- Я очень рад получению награды за фильм, побивший все рекорды по откровенности и
натуральности… Хотя немного обеспокоен, что сюжет его был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери…

По улице идет девушка. Одна грудь обнажена. Подходит милиционер:
- Гражданочка, что это у Вас за вид в общественном месте?
Та смотрит на себя и бьет рукой по лбу:
- Черт, ребенка в автобусе забыла.

Когда экономный прапорщик Пупкин чистил пистолет, то всегда старался срезать кобуру
потоньше.

Ведущий в цирке объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто без страховки под куполом цирка!
После окончания номера все аплодируют. Мальчик спрашивает у папы:
- А почему этот номер называется смертельным, ведь никто не умер? Папа, папа… Па-а-а-
па-а…

- Какая сегодня температура?
- В тени плюс 15 градусов.
- А на солнце?
- А на Солнце шесть тысяч.

Мужик приходит к психотерапевту с женой:
- Доктор, вот она… как ее там… в общем жалуется, что я не уделяю ей достаточно
внимания.

В автобусе едет молодая мама с ребеночком. Рядом сидит мужик. Дамочка пытается грудью
накормить ребенка, тот отворачивается. Мама уговаривает:
Ну покушай… А то отдам твою сисю дяде. Ну, давай, давай, а то отдам сисю дяде…
Мужик не выдерживает:
- Девушка, определяйтесь быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Верующий исповедуется в синагоге:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедоваться, а не доносить!

Хиллари Клинтон спрашивает у Челси:
- Ну, что, дочка, ты уже имела секс со своим другом?
- Знаешь, мама, по папиным понятиям - еще нет…

«Металлическая» группа отыграла концерт. Музыканты сидят в гримерной. Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый шлягер.
Вокалист:
- Как это не сыграли? Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл…

Был у родителей сынок - ни рук, ни ног, одна голова. В день десятилетия родители говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось опять шапку подарите.

1 сентября сын «нового русского» возвращается из школы:
- Как всегда надули - ни видика, ни компьютера… Двадцать пять лохов сидят, еще и
стулья деревянные. А говорили первый класс, первый класс!

Беседуют два киллера:
- Слушай, Колян, а ты бы мог меня за хорошие бабки грохнуть?
- Что ты, мы же друзья! Я тебя бесплатно шлепну.

- Изя, как будет по английски «за»?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Запустили военные новую баллистическую ракету «СС-50», но она сбилась с курса и улетела
в тайгу. Поехали искать. Встречают чукчу и спрашивают:
- Здесь недавно не пролетала большая огненная палка?
- Нет, не видал, однако, самолета летела, «СС-50» летела, а огненной палки не было.

Встречаются два грузина:
- А я люблю в «Русское лото» играть. У меня мама русская.
- А папа лото, что ли?

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
- Иду по лесу и вижу…
- Жопу, - кричат гусары.
- Да нет, домик на опушке, захожу в него и вижу…
- Жопу…
- Нет, девушку, она поворачивается, а у нее такая…
- Жопа…
- Да, - растерянно говорит Ржевский, - а что я вам этот сон уже рассказывал?

Штирлиц с облегчением вздохнул, но тут же сообразил, что перед облегчением надо было
снять штаны.

Молодой папаша хвалится:
- У меня жена родила! Причем по-новомодному - в воде! И сынок классный получился, 4
кило тянет. И неприхотливый такой: ему только корм сыпь, да воду в аквариуме меняй.

Звонок. Отец семейства снимает телефонную трубку.
- Алле, извините, а Машу можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая.. Бр-р-ррр… На глоточек члена… Да ну Вас на хрен,
совсем запутали… В кино хочу пригласить!

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, пообещайте, что не будете надо мной смеяться!
- О чем речь! Я же врач! И работаю больше 20 лет.
Мужик снимает штаны и достает такой микроскопический член, что доктор просто валится
от хохота. Отсмеявшись, говорит:
- Извините, больше этого не повторится. Так в чем Ваша проблема?
Мужик, зло:
- Не видно что ли, член распух!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета?
1. Скажите: «Так и знал, что не стоило есть это дерьмо»!
2. Громко хлопайте и гикайте, когда кто-то нарушает тишину звуком естественно
отправляемых потребностей.
3. Скажите: «О! Никогда раньше не видел такого цвета»!
4. Намажьте немного горчицы на кусок бумаги, уроните ее под перегородку к соседу и
крикните: «Дружище, кинь-ка это обратно»!
5. Громко удивитесь: «Да, больше всплыло, чем утонуло»!
6. Задумчиво скажите: «Так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать»?

Обход в психиатрической клинике:
- Этот парень спятил, когда его невеста вышла замуж за другого…
В соседней палате:
- А это тот, за кого она вышла.

Доктор принял роды прямо в лифте и успокаивает мамашу:
- Не волнуйтесь, мне рассказывали, что в прошлом году одна дама родила прям на
трамвайной остановке.
- Доктор, это была я…

Двое мальчиков подбегают к строителю. Один спрашивает:
- Дяденька, а зачем Вам на каске ремешок?
- Чтобы каска с головы не падала.
- Во, а я что говорил! А ты долдонишь, чтобы хлебальник не разевал!

- Чтобы ты больше хотел иметь: пять дочерей или пять миллионов долларов?
- Пять дочерей.
- Почему? С ними же столько проблем!
- Потому что сейчас у меня их восемь.

Молодой человек встречает около ПТУ симпатичную девушку и интересуется:
- Девушка, а Вы с училища?
- И еще какая!

На путях лежит отрезанная рука. Обходчик поднимает ее, и, глядя на окровавленные часы
замечает:
- Полвторого… Опять харьковский опаздывает…

Милиционер отловил малолетнюю проститутку:
- И что бы сделала твоя мама, если б увидела тебя здесь?
- Да убила бы! Это ее территория.

Девушка привела домой друга, пока родителей нет. Выпили пива, собрались любовью
заниматься. Тут парень просится в туалет. Девушка говорит:
- Это долго, у нас удобства во дворе. Давай сходи в умывальник на кухне.
Через минуту парень высовывается из-за двери:
- А туалетная бумага есть?

По правилам этикета, если в комнату, в которой сидит мужчина, входит женщина, то
мужчина должен встать… выйти и посмотреть табличку на двери - не женская ли это
комната.

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас читаешь эту надпись, значит моя сука
свалилась с мотоцикла».

Гаишник останавливает «Джип»:
- Инспектор Петров. Еще не завтракал!
- Киллер Иванов. Уже на работе.

- Какая разница между мужчиной и мужиком?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

Поздно ночью разъяренная жена со скалкой в руках открывает дверь. На пороге вдребезги
пьяный муж пытается ее обнять:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь…

Молоденькая парочка сидит в парке. Он:
- Леночка, можно я позволю себе небольшую шалость?
Она закрывает глаза и выставляет губы.
- Ну вот и все! И совсем не пахнет, правда?!

Муж приходит домой, а жена не одна. Любовник стал удирать через форточку, но застрял.
Муж хватает ружье и орет:
- Застрелю, гада.
Нажимает на курок - осечка. Бросает ружье:
- Не застрелю, так оттрахаю.
Любовник:
- Попробуй еще разок, что ты не мужик, что ли?

После Кувейтских событий, муж собирает чемоданы. Жена интересуется:
- Куда собрался?
- В Кувейте всех мужиков перебили. Баба, чтобы с кем-нибудь переспать платит 50
долларов.
Жена молча начинает собираться.
- А ты куда?
- Хочу посмотреть, как ты на 50 долларов в месяц проживешь.

Доктор - пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, играть в азартные игры и заниматься случайным сексом.
- Так, кажется здесь уже побывала моя жена.

Мужик хромая приходит на работу. Приятель спрашивает:
- Чего у тебя с ногой?
- Ботинки на три размера меньше купил.
- Зачем же?
- Понимаешь, жена у меня страшная, неаккуратная, злая, холодная… Одна радость, когда
придешь домой и снимаешь эти ботинки.

Сидорова смотрится в зеркало:
- Так и надо этому Сидорову!

Белый спрашивает у негра:
- За что вас так бабы любят? Может какой секрет есть?
- Есть. Хочешь научу?
- Давай.
Научился мужик, пришел к жене, потащил ее в постель. Та довольно:
- Ну ты прямо как негр!

Жена, рассматривая журнал, говорит мужу:
- Предлагают новую мазь для увеличения бюста. Давай купим.
- Вот еще, деньги тратить. Лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что, помогает?
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
**1131**
Кто такой образцовый муж?
Это тот, кто застав жену с любовником, скажет: «Я пойду чайку попью, а вы тут
заканчивайте».
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж вернулся из зарубежной командировки и бурчит:

- А вот у них там на скатерти цветочки вышиты. Мелочь, а приятно… А у них там все
женщины улыбаются при встрече. Мелочь, а приятно…
- А у соседа член на три сантиметра длиннее. Мелочь, а приятно!

- Девушка, а где Вы купили такие тонкие кривые чулки?

Болтают две приятельницы.
- А ты своего мужа во время полового акта видишь?
- Нет, я глаза закрываю.
- А я вчера увидела.
- Ну и как?
- Не очень. Стоит весь бледный и за дверь держится.

Сплетничают две соседки:
- Ох, представляешь как Клавке из 15-ой везет! И замуж вышла, и любовника имеет, и
вчера в подъезде изнасиловали…

Жена спрашивает мужа:
- Вань, что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лиза, Таня…
- А, поняла, это когда Петя, Вася, Юра…
- Нет, ты блядство с разнообразием не путай.

Художник пригласил свою натурщицу перед сеансом на завтрак. Сидят выпивают. Вдруг
хлопает дверь. Художник:
- Быстрей раздевайся. Жена идет.

Родился у одной женщины негритенок. Врач пошел сообщать об этом мужу - а тот оказался
таким страшным амбалом, что врач испугался. Тогда подзывает он сторожа и говорит:
- Петрович, сходи скажи мужику в коридоре - Иванов его фамилия, что у него черный
ребенок родился. Только поаккуратней: мол мутация, гены… А я тебе спирта налью.
Петрович выходит в коридор:
- Хто тута Иванов?
- Ну, я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритосик у тебя, Геной назвали.

Голос старшины.
- Хочу слышать много-много отжиманий!
- Сбор групп у пещеры, похожей на то место, откуда вы появились.
- Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?
- Вы десантник, или каракуля на букву «Х»?
- Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин.
- Выдернул кольцо - нет купола. Дернул за другое - стропы запутались. Все, дергай за
самое дорогое - больше оно не понадобится!
- Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал
пролетающий слон.
- Задница у сержанта должна быть как у борзой, чтобы не развращать солдат при
переползании!

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы и будешь просто вылитая блядь!

- Итак, моя дочь дала согласие стать Вашей женой. Когда день свадьбы?
- Я предоставляю это решать невесте.
- А у вас будет венчание в церкви?
- Это решит мать невесты.
- А у Вас есть на что жить?
- А вот этот вопрос я полностью возлагаю на Вас!

Мужик идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок:
- Быстро отскочи в сторону.
Мужик отскакивает и рядом с ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается:
- Кто это меня спас?
- Это я - твой ангел-хранитель. Я сижу в твоем кармане.
Мужика достает из кармана гномика и злобно давит его:
- А где ты был падла, когда я женился?

Муж приходит домой, а жена примеряет новые туфли и говорит ему:
- Представляешь, в подъезде коробку нашла, а там такие туфельки! И как раз мой размер.
На следующий день она уже меряет новое платье:

- Ой, дорогой, у нас под окнами такое платье в пакете лежало, как раз на меня!
- Да, тебе везет. А я вот у нас под кроватью только трусы мужские нашел, и то не мой
размер.

Муж возвращается домой. В квартире куча мужчин. Он спрашивает у жены:
- Кто такие?
- А это члены моего кружка.
На следующий день жена застает дома кучу женщин.
- Кто это такие?
- А это кружки моего члена!

Женщина примеряет перед зеркалом платье. Подходит сын.
- Мама, это тебе папа платье купил?
- Папа, папа. Да если б я надеялась на твоего папу, тебя и на свете не было!

Парень спрашивает у приятеля:
- Я решил жениться, а как узнать: честная она или нет?
- Ну это просто, сам увидишь. Если в первую брачную ночь растеряется и все напутает -
значит честная.
Через несколько дней опять встречаются.
- Ну и как твоя жена?
- Ой, так все напутала! От растерянности даже подушку под зад себе положила.

Бабка встречает солдат в увольнении и просит их:
- Ребятки, забейте мне кабанчика, я отблагодарю.
Солдатики пошли в хлев. Два часа оттуда раздавались визги. Возвращаются довольные
солдаты:
- Нормально, бабка, забили. Очухается - долго помнить будет.

- Курсант Джонсон, какие Ваши действия, если Вы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: подняться на 200 футов над землей и кусками
рассыпаться на обширном участке территории.

Молодая скрипачка вышла замуж. В первую брачную ночь она торжественно объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Молодой муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду.
- Что у нас на обед, дорогая?
- Любовь, милый!
Вечереет. Жена сидит на батарее. Он интересуется:
- Что ты на батарею залезла?
- Ужин грею!

Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге незнакомый мужчина, который сразу
спрашивает:
- Вы полноценная женщина?
Та во гневе захлопывает дверь. И рассказывает обо всем мужу. Тот недоволен:
- Ну, я покажу этому ловеласу.
Опять звонок. Тот же мужчина, отпихивая мужа в сторону:
- Все-таки ответьте, Вы полноценная женщина?
- Полноценная! А почему Вы задаете такие дикие вопросы?
- А если полноценная, то почему Ваш муж ходит к моей жене?

Девушка собирается на дискотеку. Мать говорит:
- Будь осторожна. Сначала твой друг будет поить тебя шампанским, потом повезет в
пустую квартиру, будет обнимать, целовать, бросит на кровать… И вот обесчещена ты и вся
твоя семья!
Ночью девушка возвращается и радостно сообщает:
- Мама, это было так прекрасно! Сначала мы выпили шампанского, потом целовались в
пустой квартире, а потом я бросила его на кровать… И теперь обесчещен он и вся его семья.

После родов женщина просит показать ей ребенка. Через несколько минут входит врач,
волоча младенца за ногу, задевая им за кровати. Женщина вопит от ужаса. Врач весело:
- Шутка, шутка!!! Мертворожденный.

Гаишник за весь день не собрал достаточно штрафов. Решил пойти к бару, отлавливать
пьяных водителей. Через некоторое время из бара шатаясь выходит мужик. С трудом
попадает ключом в дверцу машины, но садится на пассажирское место, пытаясь найти руль.
Затем пересаживается и кое-как трогается с места. Через 200 метров его догоняет гаишник:
- Выходите из машины. Дыхните в трубочку. Странно, не работает что-ли. А ну, пройдите
по прямой линии. Мужик проходит ровно. Милиционер в изумлении:
- Вы что так себя контролируете в пьяном виде?
- Да нет, я приманка. А ребята уже давно домой добрались.

Мюллер:
- Штирлиц, у меня две новости: плохая и очень плохая…
- Давайте плохую.
- Русская пианистка раскололась и все рассказала.
- А очень плохая?
- Не мне, а Вашей жене.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, у меня на жену не стоит. Что делать?
- Приходите с женой.
На следующий день приводит жену. Врач ей:
- Раздевайтесь. Наклонитесь. Лягте на спину… на живот. Одевайтесь.
Обращаясь к мужику:
- Все нормально, Вы здоровы.
- Но у меня же не встал?
- У меня тоже.

У Вас проблемы с перхотью? Обращайтесь к нам. Оптовые поставки перхоти со склада в
Москве!

Раскололся, - понял Штирлиц, собирая с мостовой череп Плейшнера.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытерся и обиделся.

Идя по улице, Штирлиц услышал за спиной грохот. «Не трамвай, объедет», - подумал
разведчик. «Хрен тебе», - подумал трамвай.

В молодости Василий Иванович каждый день активно хотел бабу, а пассивно - мужика.

Для повышения эффективности управление ГИБДД проводит для своих сотрудников курсы
машинного доения.

Встречаются два приятеля:
- Сколько ты дашь за мою жену?
- Да ни копейки!
- Договорились.

- Здравствуйте, больной. Как Ваша нога?
- Да ничего, вроде… Вон, лежит под кроватью, есть не просит.

Женщина с большим бюстом жалуется подруге:
- Ой, представляешь, вчера в автобусе лифчик расстегнулся!
- Вот беда-то. Грудь-то хоть не оттоптали?

Мальчик подходит на улице к очень полному мужчине:
- Дяденька, а у Вас ширинка расстегнута и пиписька видна!
- Передай ей привет, мальчик, я ее уже пять лет не видел.

Учительница в школе:
- Дети, сегодня вечером узнайте у родителей, кто живет в Антарктиде, завтра расскажете.
На следующий день:
- Вовочка, кто живет в Антарктиде?
- Карлики.
- С чего ты взял?
- А вчера папа сказал: «Мне по х.. кто там живет».

Рейс Одесса-Нью-Йорк. Стюардесса, проходя по салону, видит, что у одного пассажира
расстегнута ширинка. Она тактично говорит:
- Молодой человек, я Вам сейчас скажу одну вещь и Вы будете смеяться до Нью-Йорка…
У вас видно кончик члена.
Через несколько минут пассажир подзывает ее к себе:
- Я Вам сейчас скажу одну вещь и Вы будете смеяться обратно до Одессы. Это не кончик
- это весь.

Акушерка приходит к только что родившей и сообщает:
- У Вас родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. На Вашем месте я бы
осмотрительнее вела себя в групповом сексе.
Счастливая мать:
- Ладно, слава богу, что он еще не гавкает!

Муж пришел к врачу узнать о здоровье жены. Доктор обеспокоенно:
- У вашей супруги задеты верхушки легких…
Мужчина скромно:
- Ну, доктор, это Вы мне льстите!

Прапорщик - солдатам:
- Ну, вот и зима наступила. Все сугробы в снегу!

- А меня аист принес.
- А чем твои родители в это время занимались?
- Кричали: «Кыш, кыш, зараза».

Во время последнего концерта С.Пенкин слишком буквально понял фразу: «Артист! Полюби
сцену».

Реклама. Как только головная боль заявила о себе - нанесите ей ответный удар. Утюг
«Филипс».

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган!

Барышня своему кавалеру:
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов…
- О, Вы, сегодня прекрасно выглядите!
- Правда?!
- Нет, это комплимент.

Дневник кавказца.
Понедельник. Был хороший день. У соседа ушла в горы теща. Искали всем аулом, а когда
нашли поимели.
Вторник. Отличный день. У соседа ушла в горы дочь. Искали всем аулом, а когда нашли
поимели.
Среда. Плохой день. И чего меня в горы потянуло…

Прапорщик:
- И зачем это вы тумбочки обнаженными девицами обклеили? Это, между прочим,
казарма, а не онанизматорий!

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Холосо.
- А как у нее с языком?
- Холосо. Только отень секотный.

К «новым русским» приходит гость и протягивает их сынишке яблоко. Тот сразу начинает
его есть. Мама недовольно:
- Сынок, а что нужно сначала сказать?
Мальчик перестает жевать:
- Здравствуй, яблоко.

- Вы слыхали, оказывается большинство женщин пользуется помадой «Максфактор»?
- И меньшинство мужчин тоже.

У мужика спрашивают:
- Ты когда-нибудь имел педераста?
- Нет. Но однажды я имел мужика, который когда-то имел педераста!

В садике для «новых русских», Леночка жалуется воспитательнице:
- Мне Вовка фак «показал».
Воспитательница бежит к Вовочке:
- Ты что ей показал?
Вовочка показывает растопыренную пятерню. Воспитательница успокаивается:
- Ну, Леночка, что ты жалуешься, все же нормально.
- Да, пять «факов» - это нормально?

Объявление: «Доктор физико-математических наук. Лечу от физико-математических
недугов.»

Подпись к рисунку: «Попа. Вид спереди».

Человек - это звучит гордо… а выглядит отвратительно!

Приходит Черномырдин в свой кабинет, а на столе гвоздем нацарапано: «Здесь был Серега.
Лето-98».

Прапорщик проверяет порядок в казарме. Открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке? Что, мышей развести хотите!

Реклама-98. «Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги!»

Прапорщик перед взводом:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед.
Выходят двое салаг. Прапорщик довольно:
- Ну, значит остальные пойдут пешком.

Мужчина звонит своему знакомому врачу:
- Приезжайте скорее, у моей жены аппендицит.
- Не волнуйтесь, я вырезал ей аппендикс 2 года назад. Вы когда-нибудь слышали, что у
человека появился второй аппендикс?
- А вы никогда не слыхали, что у человека может появиться вторая жена?

- А я вчера со своей тещей в телохранителя играл.
- Ну и как?
- Как обычно - убили ее.

Мужик заказывает по телефону «девочек». Обо всем договорился, но услышав цену
несколько огорошен. Сутенер его успокаивает:
- Если Вам дороговаты наши услуги, то возможен бартер.
- Как это?
- Ну, сначала Вы трахаете девочек, а потом наши охранники Вас.

«Новый русский» приходит домой:
- Жена, мой тамагочи забеременел!
И достает игрушку. На ней надпись: «Я беременна». Жена гневно:
- Идиот, это же пейджер.

Парень встречает на улице расстроенного приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Котенка моего молнией убило.
- Как это?
- . noae eo.oeo canoaaeaaou, a ii aieiao aunoioe…

- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то по тебе не заметно.
- А, значит нипелек спускает.

- И что же тебе врач прописал?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И как помогает?
- Да где там! Только в горле першит.

- А надо мной сосед живет, у него такая собака огромная! Нас уже два раза затапливало.

-А ты, Добрыня, сегодня в разведку пойдешь.
- Есть!
- Не есть, а в разведку. Но помни, дело опасное - береги себя. Но не так как в прошлый
раз, хоть что-нибудь узнай.

Бог спрашивает у Адама:
- Неужели тебе для такого дела ребро жалко?
- Не жалко, но предчувствие какое-то нехорошее.

- Мне жена вчера говорит: «Пойди с собакой погуляй». Ну мы с Шариком и погуляли…
На триста баксов.

Муж возвращается с охоты. Жена принюхивается:
- Чем это от тебя так воняет?
- Представляешь, сегодня нашел берлогу. Подхожу к ней и давай в нее палкой тыкать. И
тут сзади кто-то лапы мне на плечи положил. Сердце в пятки ушло. Я оборачиваюсь, а это
мой Тузик. А сам все какаю и какаю.

«Новый русский» лежит возле ресторана и пьет из лужи. К нему подходит жена:
- Послушай, встань немедленно. Ты ведь теряешь свой имидж.
- Имидж ничто - жажда все!

На светофоре останавливается автомобиль. Сзади в него на полном ходу врезается другой.
Хозяин первой машины:
- Слушай, а когда меня нет - ты как тормозишь?

Прапорщик провел занятие по сборке автомата:
- Ну, всем все понятно? Вопросы есть? Встает солдат:
- Товарищ прапорщик, а почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нет?
- А ты представь, Иванов: вечером ты себя разобрал, положил части на табуретку и спать
лег А ночью тревога! Ты второпях стал себя собирать и вместо головы задницу приделал. И
что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура», а ты?

На остановке в «Мерс» въезжает «Запорожец». Из «Мерса» вылезает амбал и заботливо
спрашивает:
- Мужик, ты как? Руки-ноги целы?
- Да, нормально.
- Грудь не разбил? Шока нет?
Ошарашенный владелец «Запора»:
- Да нет, вроде все в порядке.
- Ну, слава богу! Тогда поехали квартиру смотреть.

В автобусе два подвыпивших мужичка. Один:
- Вась, а чего у тебя так изо рта пахнет?
Тот бьет себя рукой в грудь:
- Да мне в душу нагадили.

В баре беседуют два торговца автомобилями.
- Да, нелегкие времена настали… Если на этой неделе опять не продам ни одной машины,
придется продавать свою задницу.
Тут он замечает за соседним столиком симпатичную девушку и извиняется за грубое слово.
Та в ответ:
- Ничего, ничего, сейчас всем тяжело. Вот если я на этой неделе опять не продам свою
задницу, то придется продавать машину!