Юмор

Сын рассказывает папе, как прошел его первый прыжок с парашютом:
- Стою я у люка и сердце замирает… Инструктор стал меня выталкивать, а я упираюсь
руками и ногами. Тогда он снял штаны и показывает свой член - такая дубина здоровенная! И
говорит: «Или прыгаешь, или я тебя сейчас поимею».
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, вначале…

«Новый русский» приходит в салон татуировок и просит нарисовать на члене банкноту в 100
долларов. Мастер удивляется:
- Зачем это Вам?
- Ну, во-первых, я люблю играть с «бабками», во-вторых, люблю смотреть как мои
«бабки» растут, а в третьих, подвалит ко мне жена, типа «дай бабок», а я ей - на бери!

Экзаменатор медвуза спрашивает у студентки:
- Сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.

Главарь Нью-Йоркской мафии вызывает своего помошника:
- Джонни, сынок, мне на общем сходе выговор объявили - что мол, город в руках не
держим. Иностранцев не мочим… Короче, чтобы в завтрашних газетах было известие о
смерти трех иностранных граждан, а то самого закопаю.
А Джон, никогда рук кровью не марал, убивать боится. Думал, думал, потом вышел на
Бруклинский мост и стал ждать иностранцев. Видит идет кто-то.
- Сэр, я вижу Вы приехали из Англии?
- Точно.
- К сожалению только что пришло известие о разорении Вашей фирмы…
Англичанин с воплем бросается с моста. Джон рисует галочку в своем блокноте. Подходит
следующий:
- Месье, Вы кажется француз?
- Да.
- А слышали, что сегодня все французские проститутки объявили бессрочную
забастовку?
Француз бросается с моста. Тут подходит братила из «новых русских». Джонни окликает его:
- Эй, мужик, из России поди?
- Ну и чё надо?
- А ты знаешь, что наш закон запрещает прыгать с этого моста?
- А насрать мне на ваши законы!
Джон ставит очередную галочку.

Богатый хозяин нанял по случаю двух бомжей наколоть дров на своей фазенде. Выглянув в
окно он видит, что один выделывает акробатические трюки, почище циркача. Хозяин кричит:
- Мужики, а тоже самое перед моими гостями покажете? Плачу по штуке!
Сидящий бомж спрашивает своего прыгающего напарника:
- Слышь, Вась, за две штуки второе яйцо под топор подставишь?

Сельские парни пришли к деду Макару:
- Слышь, дед, ты такой старый, а все девки к тебе бегают. Чем ты их берешь?
- Не знаю, - усмехнулся дед Макар, и облизнул свои седые брови.

Хирург сообщает пациенту:
- У меня для Вас две новости. Сначала - плохая: Вам по ошибке ампутировали здоровую
ногу…
- Какая же тогда хорошая?
- А вторая просто замечательная - здоровую ногу можно вылечить!

Два милиционера у квартиры вооруженного преступника. Один говорит:
- Серега, иди первым… А я потом за тебя отомщу!

Встречаются два бывших одноклассника. Один «новый русский», а второй - продавец в
ларьке. Братила спрашивает:
- Ну, а ты кем сейчас?
- Да… Уличный торговец…
- О, круто, и почем сейчас улица?

В ресторане. Официант интересуется у клиента:
- Вам поросенка с хреном подавать?
- Нет, хрен отрежьте.

Два голубя пролетают над Пушкинской площадью. Один предлагает:
- Ну что, обделаем памятник?
- Нельзя. У нас гоголевских с пушкинскими перемирие на неделю заключено.

«Новый русский» проезжает мимо театральной афиши: «Безумный день, или женитьба
Фигаро. Начало в 19 часов».
- Ни фига, себе, оборзели! До начала 10 минут, а они еще не решили какой спектакль
будет…

Пьяный муж возвращается в 2 часа ночи домой. Жена:
- Где шлялся, скотина?
Муж, плача:
- Да… На кладбище был…
Жена, взволнованно:
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь, там все умерли!

Мужик приходит к урологу, снимает штаны и вываливает на стол свое хозяйство огромных
размеров. Врач, поборов удивление:
- Жалуемся?
- Нет, хвастаемся!

«Новый русский» листает тетрадку сына:
- Ничего не понимаю… Почему «двойка», ведь написано же: «классная работа»?

Мужик в пивной заказывает четыре большие кружки пива, идет в туалет и выливает их в
унитаз. Бармен интересуется:
- Что, пиво не понравилось?
- Хорошее пиво, просто надоело быть посредником.

Кощей Бессмертный бросился под электричку, потом утопился, повесился, застрелился… В
общем, в свой день рождения развлекался как хотел!

В женское отделение бани заваливается мужик. Все визжат:
- Куда приперся? Тебе в мужское отделение надо.
- Что я, педик, что ли?

Двое «новых русских» сидят у компьютера. У одного в руках карабин, у другого - живой
мышонок. Второй звонит по мобильнику:
- Слышь, мудрила, мы тут это… и мышь купили и винчестер, а все равно ни хрена не
работает!

Вечером женщина заходит в подворотню своего дома и видит там грузин писает. Она с
криком собирается убегать. Грузин:
- Не бойся, дарагая, прахади - я его дэржу!

Отец подзывает семнадцатилетнего сына:
- Я слышал, ты встречаешься с Веркой из соседнего подъезда?
- Ну и что?! - с вызовом переспрашивает сынок.
- Да нет, ничего, нормально… Я в твои годы тоже с ней встречался…

- Мама, мама, я бабушку в песочнице видел!
- Сколько раз тебе говорила - не копай глубоко.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете, курите?
- Было дело.
- Что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот, а организм уже испугался!

- Девушка, а что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию проходил? Ничего не будет. Ничего!

Умирая, старик-отец все свое добро оставил трем сыновьям.
- Ни фига себе расклад, - подумал четвертый. И это еще ничего - пятый вообще ничего не
знал!

У подъезда встречаются два одессита. Один, взволнованно:
- Моня, с утра под вашими окнами стояла «скорая». Не случилось ли чего с твоей тещей?
- Ой, у нас в подъезде 64 квартиры, так что это такая лотерея!

Молодая учительница объясняет тему «Единицы измерения физических величин». Вовочка
тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нельзя.
- Жаль, а то бы мой член был Вашим ровесником.

- Пацаны, где тут у вас туалет?
- Типа, сходить?
- Нет, типа сортир.

Запись на автоответчике: «Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним гадом.
Оставьте свое сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы»…

На автобусной остановке девушка двумя руками держит шляпу, а ветер задирает ей платье.
Заметив осуждающий взгляд пожилого человека говорит:
- Тому, что вы видите, уже 25 лет, а шляпка совсем новая.

Отмечая Пасху, «новые русские» раскрашивают мерседесы в разные цвета и стукаются ими…

Утро. В постели двое. Она курит, он заложил руки за голову.
- Слушай, Вер, мы уже столько лет вместе. Может быть поженимся?
Она грустно:
- Да кому мы на хрен нужны…

- Сара, Вы потеете под мышками?
- Какое Вам дело, под кем я потею?

Грузина судят за изнасилование. Судья:
- Ну, расскажите, как же Вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо.

На скамейке в парке сидит женщина. К ней подходит сильно помятый бомж с початой
бутылкой:
- Выпьешь со мной, детка, или сразу поцелуемся?
- Совсем сдурел, я тебе не вокзальная шлюшка!
- А что же ты тогда делаешь в моей постели?

Абитуриент сдает экзамен в ветеринарное училище. Экзаменатор задает вопрос:
- Можно ли сделать корове аборт?
Парень думает, разволновался, просит разрешения выйти. Выбегает в коридор и ко всем
пристает с этим вопросом. Никто не знает. В туалете курит парень бывалого вида. Он к нему:
- Брат, скажи скорей, можно ли сделать корове аборт?
Тот медленно выпуская дым:
- Ну, ты парень попал…

Муж застает дома жену с любовником. Выскакивает на балкон и кричит:
- Васька, сейчас моя планировать будет. Если хочешь - лови!

На улице к двум голубым подваливает проститутка:
- Мальчики, хотите развлечься? По очереди по стольнику с носа, а с двумя одновременно
- 150 на круг.
- Уйди от нас, чудище с двумя задницами.

Девушка приходит в гости к знакомому. Тот спрашивает:
- Что будешь пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!

На банкете, писатель известный любитель выпить, спрашивает у знакомого:
- А ты чего не пьешь?
- Саша, при тебе пить - все-равно что при Паганини играть на скрипке.

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок, большой живот не от пива, а для пива!

Муж ночью описался. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Ох, кошмар приснился… Будто падаю я с крыши небоскреба. Лечу, а асфальт все ближе
и ближе…
- Ужас, я бы со страху померла!
- Ну, я все-таки мужчина!

- Ребята, я вчера ходил на нудисткий пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Гардеробщица в театре спрашивает у зрителя, который уходит после первого акта:
- Вам не кажется, что Вы уходите слишком рано?
- Почему рано? Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором!

Ветеран гражданской войны выступает перед школьниками со своими воспоминаниями:
- Выезжаю я на лихом коне. Налево глянул: «… твою мать!». Направо глянул: «… твою
мать!»
Школьники восхищенно:
- Во, бля, память…

Встречаются два сержанта милиции. Один говорит:
- Вот, решил усы отращивать.
Второй:
- Ну и правильно, надо же хоть что-то делать.

- Доктор, меня в семье считают уродом.
- Почему?
- Дело в том, что когда я писаю, то чихаю…
- Странно.
- Еще бы! И у отца и у деда все было наоборот.

Английский лорд получает письмо от знакомого по клубу: «Дорогой сэр, поскольку моя
секретарша дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, то не имею права даже думать так о Вас. Но так как вы ни то, ни другое, то
надеюсь поймете меня правильно…»

Строитель жалуется врачу:
- Доктор, у меня постоянные запоры…
Врач проведя осмотр:
- Вы, батенька перестали бы вытираться пакетами от цемента…

Фермер купил нового быка производителя, а старого и немощного решил не забивать -
оставил в стаде. Молодой бык сразу рьяно взялся за дело. Тут старый стал бить копытом по
земле, фыркать. Фермер говорит ему:
- Чего разошелся? Ты уже слишком стар для этого.
- Да просто хочу ему показать, что я не корова.

- Можно зайти к Вам сегодня вечером, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, то у меня прямо противоположные намерения.

Студент в аптеке просит презерватив. Продавщица вежливо:
- Вам завернуть или натянуть?

Моряк дальнего плавания из порта звонит своей невесте:
- Ты старайся смотреть преимущественно в пол.
- Почему?
- Когда я вернусь, то будешь смотреть преимущественно в потолок…

На птичий двор привезли новую гусыню. Она подходит к индюку и жеманно спрашивает:
- А где тут у вас пруд?
- Где, где… Где поймают, там и прут.

Бабка с цветочным горшком проталкивается к выходу из автобуса и спрашивает впереди
стоящего мужика:
- Вы сейчас сходите?
Мужик задумчиво ее разглядывает:
- Нет, я до дома потерплю.

Сынок «нового русского» приходит из школы. Папаша интересуется:
- Что сегодня было - чистописание?
- Не папа, чисто сложение!

Вовочка приходит из школы и радостно кричит родителям:
- Сидите, ничего не знаете! Писка-то по другому называется!

Внезапная облава в публичном доме. Полицейский:
- Все на выход!
Испуганный мужской голос:
- Что, с концами?
- И вещи тоже захватите.

Старый боцман советует своему внуку, которому предстоит первое плавание:
- Моряку с собой надо брать только презервативы и таблетки от рвоты.
На следующий день внук докладывает:
- Я купил в аптеке 10 таблеток и 10 презервативов…
- Мало, тебе не хватит.
На следующий день внук купил еще столько же. Дед:
- Ты же в плавании будешь 6 месяцев - не хватит…
Внук опять прибегает в аптеку:
- Еще, пожалуйста, 20 таблеток и 20 презервативов.
Аптекарь, задумчиво:
- Я вот не пойму, если тебя от нее рвет, то зачем ты ее трахаешь?

Недовольный клиент в ресторане:
- Что это за забегаловка! Трюфелей нет, осетрины нет, простой оленины - и то нет! Я
ухожу, подайте мое пальто.
- К сожалению, пальто уже тоже нет.

Рентгенолог берет у пациента снимки, рассматривает их, потом снимает трубку телефона:
- Васек? Могу сказать, где скоро освободится квартира…

Старушка на приеме у врача:
- Милок, помоги, что-то со слухом стало. Даже когда кашляю - себя не слышу.
- Вот, бабуля попейте таблетки.
- Буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять!

На рынке грузин торгует дынями. Тут ему захотелось по-большому. В это время покупатель:
- Почем дыньки?
- Десат!
- А за девять отдашь?
- Бэри.
- А за восемь?
- Давай за восем.
- А…
- Сэм бэри, издэвател…
Покупатель не унимается:
- А может за шесть?
Грузин облегченно вздыхает:
- Десат.

Встречаются две подружки:
- Ты уже с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй - я себе уже два зуба выбила!

Роскошная девушка спрашивает на базаре у продавца:
- Сколько эта шуба?
Мужик сально:
- Всего одна ночь любви, мадам.
Девушка кивает стоящему рядом амбалу:
- Витек, расплатись.

Мужик набирает «03»:
- Срочно приезжайте, у жены родовые схватки…
- Не волнуйтесь. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!

- А я когда просыпаюсь - сразу зубы чищу.
- Ну и правильно…
- Да? А ты знаешь сколько раз за ночь я просыпаюсь?!

- Доктор, в последнее время я стал какой-то злой, раздражительный…
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, падла!

Вовочка в неурочный час заходит в спальню и видит, что мама сидит на папе…
- Что это вы делаете?
- Да я папе массаж делаю, чтобы живот поменьше был.
- Не поможет, соседка его каждый вторник снова надувает.

Больной на урологической операции. Входит хирург в стерильный перчатках и молоденькая
медсестра. Врач просит ее:
- Поправьте пожалуйста член. Н-да… А теперь больному.

Мужик приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Доктор раздраженно:
- А Вы не могли еще чемодан кала прихватить?
- Ох, как сердцем чувствовал, нате!

От остановки отходит автобус. Следом бежит мужик с арбузом под мышкой. Машет руками
кричит. Автобус под горку набирает ход. Мужик спотыкается, арбуз падает и разбивается.
Все пассажиры умирают с хохоту. Одна дама высовывается из окна и кричит:
- Мужчина, перестаньте бежать, а то мы от смеха уже описались!
- Сейчас усретесь! Я - водитель автобуса.

Негр, воздев руки беседует с Богом:
- Боженька, почему у меня такие кучерявые волосы?
- Чтобы в джунглях лианы не цепляли тебя.
- А почему у меня такая черная кожа?
- Чтобы жаркое африканское солнце не сожгло ее.
- Господи, а почему ж я тогда родился в Мурманске?

Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я гей.
- Ага, на мальчиков тянет?
- Да, доктор.
- А Вы кем работаете - визажистом?
- Нет.
- Тогда может быть артистом?
- Нет, я сантехник.
- А, батенька, так Вы просто пидор!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт четвертый час общается с
мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

В школе. Учительница спрашивает:
- Что такое одна лошадиная сила?
- Это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.

«Скорая помощь» везет пострадавшего в аварии. Водитель, оборачиваясь в салон:
- Да когда ж ты сволочь заткнешься, сирены не слышно!

У одной замужней женщины было три любовника. И вдруг в один день ее муж и любовники
попали в катастрофу и погибли. Придя с похорон, она ложится в постель и вдруг слышит
голос:
- Ну, наконец-то мы вместе.
- Кто это говорит?
- Это мы, твои ноги!

Одному человеку все время не везло. Любое начинание кончалось неудачей. Доведенный до
крайности, он кричит:
- Господи, да за что же мне все это?
Вдруг сверху раздается голос:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Женщина приводит к врачу маленького сына:
- Доктор, посмотрите, что у него с писей?
- Так, с этого дня называем писю членом и лечим сифилис!

Муж с женой в зоопарке. Подходят к клетке с обезьянами. Вдруг здоровая горилла хватает
жену и затаскивает в клетку. Она кричит:
- Вася, помоги!
Муж отвечает:
- А, что я? Вот ты ему и объясни, что устала, что голова болит…

Длинная очередь в винный. Мужик оборачивается к стоящему сзади:
- Отойти надо - отлить. Боюсь как бы очередь не пропустить…
- А ты в карман переднему отлей.
- Не удобно как-то…
- А чего неудобно? Я ж тебе отлил.

В вытрезвителе звонок:
- К вам сегодня Семкин поступал?
- Петр Иванович?
- Он самый.
- Так… Странно, сегодня нету…
- И не будет, я дома бухаю!

Встречаются два приятеля:
- Я однажды перепутал жену с грабителем. Как она кричала, как сопротивлялась, когда я
ее из окна выбрасывал…
- Это что! Я однажды грабителя с женой перепутал… Так вот он сопротивлялся, он
кричал…

Русский, немец и француз поспорили кто заставит кошку есть горчицу. Немец берет кошку,
открывает ей пасть и засовывает туда ложку. Русский:
- Нет, это насилие.
Француз намазывает колбасу горчицей с одной стороны, прикладывает второй кусок и дает
кошке. Русский:
- Нет, это обман.
Сам мажет кошке горчицей под хвостом, и та начинает с воем вылизывать. Русский
довольно:
- Обратите внимание: добровольно и с песней!

Две мухи в ресторане. Одна заказывает:
- Тарелку говна с луком.
Вторая:
- А мне без лука - я вечером в театр иду.

Жена говорит мужу:
- Наш сын становится взрослым. Пора тебе поговорить с ним о сексе. Только сделай это
как-нибудь помягче. Начни хотя бы с бабочек…
Папаша подзывает сына:
- Мама просила поговорить с тобой… Помнишь на той неделе мы ходили с тобой в
публичный дом? Так вот у бабочек происходит то же самое.

В зоопарк приходит мужик и просит:
- Возьмите меня на работу, а то отовсюду выгоняют из-за моей замедленной реакции.
Директор подумал и говорит:
- Ладно, будешь по ночам черепах сторожить.
Утром приходит проверить. Смотрит - клетка настежь, черепах нету.
- Как же ты упустил всех черепах?
- Да я только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!

Два мужика встречаются на том свете. Один спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши небоскреба. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь!

В винный магазин входит плюгавый мужичок в кепке и слегка картавя просит:
- Триста грамм винца, пожалуйста.
- Мы в разлив не торгуем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.

Девушка голосует на дороге. Ее подсаживает мужик. Едут. Он говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я еще не женщина.
- Ну, так еще и не город.

Похоронил мужик тещу. Возвращается домой. Тут у его ног падает здоровая сосулька.
Мужик поднимает голову:
- Господи, эта сволочь уже там.

Вовочка спрашивает у соседа-врача:
- Дядя Петя, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У, шантажистка!

У старого еврея спрашивают:
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье!

Студент идет по улице и вдруг видит, как другой пинает ногами по дороге булочку.
Подбегает к нему:
- Ты что, это же булочка!
- Тише ты! Сейчас запинаю за угол - вместе съедим.

В купе поезда два мужика. Едут, молчат. Один не выдерживает:
- Позвольте представиться - я Иванов Сергей. А Вы?
- А я нет.

Людоед построил людей перед входом в пещеру:
- На первое-второе, рассчитайсь!

Мужик приходит с охоту и сообщает:
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
- Неужели кабана подстрелил?
- Нет, всю зарплату пропил.

Мужик на аукционе, после долгих торгов купил попугая. Принеся его домой и спрашивает:
- А ты хоть разговаривать-то умеешь?
- А кто по твоему цену поднимал?

Учитель в пятом классе спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
С первой парты тянет руку Сидоров:
- Обнаженное женское тело.
- Похабник. Вон из класса и чтобы завтра явился вместе с отцом.
На следующий день Сидоров сидит уже на последней парте. Учитель:
- Ты почему пересел? И где твой отец?
- Мой папа сказал, что если Вас не возбуждает обнаженное женское тело, то Вы педераст
и от Вас надо держаться подальше.

В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже пять дней в нем терпят двести
мужиков.

Попал грешник в ад. Его спрашивают:
- В какую часть хочешь: в капиталистическую или социалистическую?
Тот решил посмотреть где как. Приходит в капиталистическую зону, спрашивает у
грешников:
- Долго вас тут варят?
- Как положено 8 часов в день.
Приходит в социалистическую:
- А вас сколько варят?
- Да круглосуточно.
- Как же вы выдерживаете?
- А еще не варили ни разу: то дров нет, то котлы худые, то черти пьяные.

- Что такое смешанное чувство?
- Это когда зять видит, как его теща на его машине катится в пропасть.

Альпинистка заблудилась в горах. Вдруг встречает снежного человека и говорит ему:
- Давай вместе жить будем.
- Зачем?
- Я буду тебе еду готовить, одежду стирать ублажать.
- Готовить я сам могу, а стирать мне без надобности А что такое ублажать?
- Пойдем покажу.
Через некоторое время из пещеры выходит счастливый снежный человек и говорит:
- Эх, а я-то дурак им орехи колол.

В купе поезда едут мужчина и женщина. Он предлагает:
- Давайте поиграем в игру. Вот моя профессия начинается на «и», а кончается на «р».
Угадайте кто я?
- Наверное инженер.
- Правильно. А вы?
- А моя начинается на «б» и кончается на «ь».
Неловкая пауза. Женщина:
- Я библиотекарь, а то, что Вы подумали - мое хобби.

Психов перевозят на самолете в новую больницу. Стюардесса раздала всем по бутылке
минеральной воды. Через пять минут входит в салон и видит люк открыт, пассажиров нет.
Только один сидит. Она ошарашенно:
- А где остальные?
- Пошли бутылки сдавать?
- А ты что же, не псих?
- У моей горлышко отколото.

В автобусе старушка спрашивает у парня:
- Вы на следующей слезаете?
- Бабуля, я слезаю только с молоденьких и симпатичных девушек!
- Сопляк, молокосос. Да в наше время с них не слезали, а сползали!

В кабинет директора врывается разъяренная жена его подчиненного:
- Что же это за безобразие! Муж у меня пьяница, бабник, а вчера вообще в женских
трусах пришел. Примите меры! И швыряет начальнику женские трусы. Тот подумал и
говорит:
- Ладно, завтра я разберусь с этим делом. А сейчас мне некогда.
Вечером приходит начальник домой. Жена кладет в стирку его костюм и, проверив карманы,
кричит:
- Что у тебя за шутки? Я весь день свои трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Перед первой брачной ночью парень красит член зеленой краской. Приятель его спрашивает:
- Зачем это тебе?
- Я если ночью Машка спросит: «почему у тебя зеленый?», я ей сразу: «а где ты другой
видела?»

Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- А правда, что люди из земли рождаются?
- С чего ты взяла?
- А вчера в парке какой-то дядя у папы спросил: «где ты такую бабу откопал?

Едут два грузина в машине. Один спрашивает:
- Гоги, можно я пукну?
- Можно.
Через некоторое время:
- Гоги, можно я еще пукну?
- Нет, хватит.
- А что, пахнет?
- Нет, глаза режет.

Парень с девушкой в постели. Она томно спрашивает:
- Петь, ну во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
- Есть, но скоро выну.

Едут в купе четыре мужика, болтают. Вдруг один говорит, ни к кому не обращаясь:
- А ну-ка, майор, организуй нам чайку.
Через несколько минут проводница вносит стаканы с чаем. Все удивились. Утром, тот кто
заказывал чай просыпается, а его попутчиков нет. Спрашивает у проводницы:
- А где ребята?
- Забрали их.
- А меня почему не тронули?
- Майору очень понравилась Ваша шутка.

- Тогда подвинься, а то оболью.

Ковбой скачет по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Джо, твоя жена собирается тебе изменить.
Ковбой разворачивается и начинает подгонять лошадь. Внутренний голос:
- Быстрее, Джо, она уже в спальне с другим…
Ковбой пускается в галоп. Тут лошадь подворачивает ногу. Ковбой падает ударяется головой.
Через некоторое время приходит в себя и думает:
- Какого черта я так спешил? Ведь я Гарри.

Богатый господин звонит по брачному объявлению и сообщает невесте:
- Должен предупредить, что у меня стенокардия, склероз, диабет и …
- А у Вас хоть чего-нибудь нет?
- Зубов.

В автобусе мужик трясет за плечо соседа:
- Проснитесь, Вы обосрались!
- А кто сказал, что я сплю?

Гестаповцы перекрыли в доме Штирлица все выходы, и ему пришлось уходить через вход.

Экзамен в музыкальном училище. Одна девица договорилась с приятелем, что он ей будет
подсказывать. Приходит она в зал, преподаватель предлагает:
- Я буду играть отрывки музыкальных произведений, а Вы должны определить их автора.
Играет первую мелодию. Парень за окном показывает пачку чая. Девушка отвечает:
- Это Чайковский.
- Правильно.
Играет следующую. Парень показывает кленовый листок.
- Это Лист.
- Правильно.
Играет еще один отрывок. Студентка:
- Это Херников.
- Не Херников, а Хренников. А Вы, молодой человек, уберите свою подсказку!

Один завсегдатай ресторана всегда оставлял щедрые чаевые. И вдруг в один день его стал
обслуживать другой официант. Посетитель спрашивает:
- А где тот приятный молодой человек?
- Он мне вас в карты проиграл!

Один из гостей барона в знак особенного благорасположения получил разрешение
поохотиться в его саду на фазанов. Идет с ружьем, рядом дворецкий. Увидев фазана, гость
прицеливается. Дворецкий:
- Это же Петер. Господин барон никогда не стреляет в Петера.
Гость опускает ружье. Идут дальше. Еще один фазан. Дворецкий:
- Это Мелинда. Господин барон никогда не стреляет в Мелинду…
Через некоторое время встречают третьего фазана. Гость интересуется:
- А в этого-то можно стрелять?
- Да, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

Карлик едет в переполненном автобусе:
- Эй, ты, рыжая, не наваливайся!
- Я не рыжая, а блондинка!
- Мне снизу лучше видно.

В детском парке конкурс на самого меткого стрелка. Победившему мальчику в подарок дают
черепаху. На следующий день он опять побеждает в конкурсе, и ему дарят плюшевую
игрушку. Мальчик просит, а нельзя как вчера мясной пирожок с хрустящей корочкой?

Встречаются два приятеля. Один жалуется:
- Уже два месяца женщину не имел.
- У тебя же жена есть.
- Ты бы еще бабушку вспомнил.

Плывет мужик по реке. Вдруг из глубины голос:
- Что лучше: отнять два или прибавить два?
Мужик подумал и говорит:
- Лучше прибавить два.
Вылезает на берег, смотрит - а у него четыре яйца. Испугался, а потом думает, проплыву-ка я
еще раз, пусть назад убавляется. Поплыл. Из глубины опять голос:
- Мужик, что лучше: прибавить четыре или отнять четыре?

В такси едет женщина с маленьким мальчиком. Тот разговаривает сам с собой:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, я бы был слоненком… Если б мой
папа был тигром, а мама тигрицей, я бы был тигренком…
Таксисту это уже осточертело, и он зло спрашивает:
- А вот если бы твой папа был ослом, а мама козой, ты бы кем стал?
- Таксистом.

Судья - обвиняемому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте…

Пьяница, поднося рюмку ко рту:
- Душа, примешь?
Измученная душа в ужасе:
- Нет, ни за что!

Если правительство скажет: «Контакт», народ ответит: «Есть контакт». Если правительство
скажет: «Есть контакт», то народ будет есть контакт.

Старшина заходит в комнату отдыха. Около аквариума стоит солдат.
- В чем дело, рядовой?
- Товарищ прапорщик, я изучаю влияние высшего разума на низший. Вот я поведу
глазами вправо - рыбки поплывут вправо…
- Займитесь-ка чем-нибудь более интеллектуальным. Надо же такую фигню придумать.
Вон отсюда.
Через полчаса солдат решил опять в комнату отдыха зайти. Смотрит у аквариума стоит
старшина и монотонно открывает и закрывает рот - дыша как рыба.

Грузины несут на палке убитого медведя. Прохожий интересуется:
- Что, гризли?
- Зачэм гризли - руками задушили!

Рыбак звонит приятелю. Трубку снимает сынок.
- Спроси у отца, он собирается сегодня на рыбалку?
- Нет, ему мама дома пить разрешила.

Отец студента говорит профессору:
- Мне кажется, что мой сын не сдаст экзамен…
- Спорим на десять тысяч, что сдаст?

Беседуют две подруги:
- Вчера видела как трубочист попал под машину.
- Совсем озверели, уже по крышам ездить начали!

В кабинет логопеда просовывается голова и спрашивает:
- Доктол, к Вам моно?
- Не только моно, но и нуно!

Прораб говорит молодым строителям:
- Завтра у нас комиссия. Чтобы не произошло, делайте вид, что так и надо.
На следующий день комиссия ходит смотрит объект. Вдруг рушится стена. Один из молодых
строителей смотрит на часы:
- Iaai .a, 1035 - oi.ii ii a.aoeeo!

В суде разводятся супруги. Она маленькая и толстая, а он длинный и худющий. Жена
объясняет:
- Не могу больше с ним жить. Чем больше я его кормлю, тем больше он меня хочет. Сил
уже нет.
Судья обращается к мужу:
- Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Мне бы сейчас полтарелочки супа и я бы всех вас тут трахнул!

Доктор, рассматривая
- Мама, а что папа вчера зарплату получил?
- Да. Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.

Молодая жена договорилась с мужем, что они будут заниматься любовью в дни, в названии
которых есть буква «р». Утром измученный супруг интересуется:
- Какой сегодня день?
- Понедрельник, милый.

Муж с женой в постели. Она спрашивает:
- Вань, а что такое встречный план?
- Ну как тебе объяснить… Вот к примеру ты говоришь: «давай сегодня ночью два раза». А
я тебе: «А давай три!» Хотя оба знаем, что и один раз толком не выйдет.

Молодой муж спрашивает у приятеля:
- Что такое медовый месяц?
- Ну вот представь, что жизнь это полная бочка говна и только с верху тоненький слой
меда. Вот ты женился и начинаешь есть мед. Вот это и есть медовый месяц.
- Черт, кажется я открыл бочку с другой стороны.

На футбольном матче корреспондент опрашивает болельщиков. Спрашивает у милиционера:
- Какая Ваша любимая команда?
- «Динамо».
Тот же вопрос рабочему.
- «Торпедо».
Подходит к военному:
- А какая Ваша любимая команда?
- Моя? «Смирно»!

Турист в незнакомом городке:
- Извините, мисс, а где в вашем городе увеселительно-развлекательный центр?
- О, как Вам повезло! Ведь это же я.

Наш турист в Турции. К нему подходит местный житель:
- А правда, что у вас в России куча идиотов?
- Правда, но мы их чаще зовем турками.

К ветеринару заходит развязный молодой человек:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да. Что у Вас болит?

Приезжает чукча с курорта. Соседи спрашивают:
- Сигареты с фильтром курил?
- Да. Фильтр ничего, а дальше обычная «Прима».

Комиссия в психушке. Во время обеда один пациент обращается к санитарке:
- Разрешите мне сходить в туалет.
- Пожалуйста.
Комиссия между собой:
- О, этот явно идет на поправку…
Псих, блаженно улыбаясь с облегчением:
- Спасибо, сестра.

Девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи она жалуется подруге:
- Слышала, что им делают обрезание, но чтоб так обкорнать!

Выпили звери на опушке - показалось мало. Послали за бутылкой черепаху. Час нету, два
нету. Волк не выдерживает:
- Вот зараза, ее только за смертью посылать. Вот вернется, я ей все ноги поотрываю!
Из кустов голос:
- А будете ругаться, я вообще никуда не пойду!

- Доктор, помогите: у меня каждое утро в 7 часов бывает стул.
- Ну и что же в этом плохого?
- А просыпаюсь-то я в 8 часов.

Вовочка спрашивает у бабушки как дети рождаются. Та отвечает:
- Сначала мама плюнула в стакан, потом папа плюнул, вот ты и родился.
Вовочка взял стакан плюнул туда, потом пришел к подруге Ирке, заставил ее плюнуть. И
поставил стакан на ночь. Утром просыпается, а там таракан сидит. Вовочка бегом к маме:
- Мама, раздави внука, у меня на сына рука не поднимается.

Беседуют два воробья. Один говорит:
- Вот если б у меня был миллион, я бы купил мешок овса.
- А я бы на миллион два мешка купил бы…
Тут мимо пролетала ворона:
- Эй, миллионеры, по дороге сейчас корова прошла, летите быстрее, а то без горячего
останетесь.

В камеру смертников заходит надзиратель:
- Джонс, тебя завтра казнят…
- Знаю.
- Но перед этим спросят о последнем желании. Тебе уже все-равно… Попроси, чтобы мне
жалованье прибавили.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», - подумал разведчик и поплевал на
утюг.

Прапорщик с девушкой сидит в ресторане. Она спрашивает:
- Дорогой, а расстегай - это мясо или рыба?
- Дура, расстегай - это команда.

В психушку приходит комиссия. Спрашивают первого встречного мальчика:
- Как тебя зовут
- Нежняю.
- А кем ты хочешь стать?
- Нежняю.
Спрашивают у другого мальчика:
- Как тебя зовут
- Нежняю.
- А кем ты хочешь стать?
- Нежняю.
Пришли к главврачу и велели, чтобы через месяц все были обучены. Через месяц приезжают
и спрашивают у первого попавшегося:
- Как тебя зовут
- Коля.
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом.
Подходят к другому:
- Как тебя зовут
- Коля.
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом.
Приходят к главврачу:
- А почему они у Вас отвечают все одно и тоже?
- Нежняю.

- Рабинович, за сколько Вы пробежите 100 метров?
- За трояк.

У секретарши в конторе начались родовые схватки. Начальник посылает своего зама отвезти
ее в роддом. Через некоторое время тот звонит начальнику.
- Все нормально. Родила двойню. Мой умер, а Ваш весит 3,5 кг.

Штирлиц услышал выстрел и по свисту ветра в голове понял, что ранение сквозное.

Ревнивая жена спрашивает у мужа:
- Как работает твоя новая секретарша?
- Обычно. Сидит печатает.
- А как она выглядит?
- Нормально. Блондинка.
- А как она одевается?
- Медленно.