Юмор

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: “Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц”, а если войдет советский солдат -
представиться: “Я - полковник Исаев”. В этот момент входит
милиционер и говорит: “Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов”.

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

- Хочешь я угадаю как тебя зовут? Хочешь, хочешь?
- Молодой человек, выйдите из мавзолея.

Корреспондент TV проводит опрос на улице:
- А Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
- Да пошел ты на…
Корреспондент в камеру:
- Правильно, за «Единую Россию».

- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

Молодой человек собирается на свидание. Стоит перед зеркалом, брызгается одеколоном
и разговаривает сам с собой. Побрызгал под мышками:
- Это для Верочки!
Побрызгал грудь:
- Это для Светика!
Побрызгал промежность:
- А это так, на вский случай.
Побрызгал загницу:
- А случаи бывают разные…

Мужик приходит домой, а там его теща сидит, поглаживает ротвейлера и показывая
пальцем говорит псу:
- Зять!

- Папа, как правильно пишется “фигура” или “фегура”?
- Если это касается твоей мамы, то пиши “фегура” и в конце поставь две большие кляксы.

Девушка у врача:
- Доктор, у меня прыщи на лице, и поэтому меня никто нелюбит. Что делать?
Врач, задумчиво:
- Прыщи - и никто не любит, никто не любит - и прыщи… Замкнутый круг какой-то.

Маленькой девочке казалось, что ее все объедают. Мать пошла к психологу. Тот советует:
- Сварите целый таз пельменей и дайте дочке - пусть наестся до отвала.
Мать сварила двадцать пачек пельменей и зовет дочку обедать. Та смотрит на таз с
пельменя:
- Да-а, представляю, сколько вы себе нафигачили!

- Ну и обстановка в городе. За вчерашний день было двенадцать изнасилований. И это
только меня!

- Мама, а почему все в школе говорят, что я врун?
- Вовочка, ты ведь даже в школу не ходишь.

- А я не пользуюсь успехом у женщин.
- Да ладно, вон как они вокруг тебя вьются!
- Ну, успех-то есть, но я им не пользуюсь.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Собрание транссексуалов. Председатель:
- Уважаемые господа дамы…

Патрульный по рации:
- Центр, я 7-ой. У ресторана большая драка. Помощи не надо - убегу сам.

С жалобой на боль в половом органе обратился Б.Моисеев. Диагноз был неумолим:
геморрой.

На дороге стоит машина - не заводится. Сзади все сигналят и матерятся. Из машины
выходит девушка, подходит к стоящему сзади автомобилю и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, почему моя тачка не заводится, а я пока вместо Вас
побибикаю.

Очень полная женщина обращается к продавцу:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошел.
- Я бы тоже.

На 80 минуте матча наши спортсмены наконец-то подловили бельгийского вратаря. Да-а,
такого пенделя он не получал с самого детства…

- Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!

- Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ай, молодец, а говорил - не пьешь!

- Кто оставил на полу салат оливье?
- Извините, вырвалось.

Объявление. Таксисту, нашедшего в своей машине документы с грифом «совершенно
секретно», предлагается застрелиться самому.

Построение отряда ОМОНа. Один боец опоздал в строй и объясняет командиру:
- Проснулся я как всегда вовремя. Прообежал 15 км, отжался 200 раз, одел камуфляж,
бронежилет, навесил гранаты взял автомат, нож, нацепил наручники…
- И почему ты опоздал?
- Когда из дома выходил - посмотрелся в зеркало и обосрался.

- Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы что, охренели? Закройте дверь!

Наш прославленный штангист установил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.

Старая Москва. Из кабака выходит пьяный господин, садится в повозку и приказывает
извозчику:
- На Плоицкую трощадь.
- Корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
- А дули ты хумал?

- Доктор, что Вы мне назначили?
- А что тут такого? Две таблетки анальгина и горячая ванна на ночь.
- Ну анальгин еще туда-сюда, но ванна! Меня после первых десяти литров вырвало.

- Что ест Ваша собака чау-чау?
- Мясо-мясо.

К водке надо заказывать манную кашу или винегрет: первое выходит легко, а второе -
красиво.

Беседуют два приятеля:
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина! Как и во всех остальных комнатах.

- Братаны, вчера Витька Косой с 10-го этажа сиганул.
- И какой же был мотив?
- Какой на фиг мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся.

К одному студенту подходит другой:
- Слушай, ты же книгу вверх ногами держишь!
- Ну, ты, Фрейд! Это же книга! Какие у нее ноги? Ты еещ скажи, что я ей между страниц
заглядываю.

У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.

Один рэкетир другому:
- Похоже, пора рвать когти…
- Нет, пускай еще повисит!

Клиент подзывает официанта:
- Принесите тухлую рыбу, гнилое мясо и стакан уксуса. Хочу подложить свинью своему
солитеру.

Чебурашка на вокзале:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Новый Год в детском саду. Дед Мороз, запинаясь:
- Дрогие детишечки! Вы будете читать нам со Снегурочкой стихи, а победит тот, кто
первым принесет штопор.

- Т-т-ты ч-ч-чем б-болешь?
- Простатитом.
- А ч-ч-что это т-т-такое?
- Я так писаю, как ты разговариваешь.

В трудные жизненные моменты Штирлиц мог довольствоваться малым. Вот только
малому это не всегда нравилось.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и вот здесь…
- А здесь?
- Тут не болит!
- Сестра, этому больному молотком вот сюда - каждые два часа.

Встретились два приятеля. Один:
- Вчера в зоопарк ходил. Там такой тигр здоровый! Как подойдет к решетке и давай «ф-ф-
х-х, ф-ф-х-х»…
- Что ты врешь, тигры рычат «р-р»…
- Ну, это если он мордой подходит!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот, сука!» - сказал Адам… И стало слово
делом.

Сердитая дама врывается в кабинет гинеколога:
- Что Вы мне написали в карте «здоровая»? Лучше бы уж «красивая» или «как у всех».

Пьяный мужик идет по улице. Вдруг поскальзывается, падает. Рукой ощупывает задницу и в
ужасе бормочет:
- Разбил… Расколол, пополам!

Один гаишник - мастер машинного доения, два - бригада машинного доения, а три - тригада
машинного доения…

Старые поговорки на новый лад.
Сколько водки не бери - все два раза бегать!
Место клизмы изменить нельзя!
Рожденный ползать - на голову не нагадит!
Брокер от пейджера недалеко падает!
Лечу бесплодие методом тыка!
Не бей лежачего - он может встать!

Встретились два приятеля. Один говорит:
- Кот надоел - в марте все время орет как резаный, вот веду в клинику на кастрацию.
Через некоторое время снова встречаются:
- Ну, как, кот больше в марте не орет?
- Что ты, еще больше орет: «Где?, Где они?».

Парень видит на остановке автобуса очень красивую девушку и с грустью говорит:
- Да-а-а… имеет же кто-то…
Девушка оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- Да!
- Ну, пошли, он и тебя поимеет.

- Село у нас огромное! Четыре вытрезвителя…

Женщина с подругой пьют чай на кухне. Вдруг вбегает в слезах маленький сын:
- Мама, мама, меня в школе жопой дразнят!
И, утирая слезы, выбегает из кухни. Мама, задумчиво говорит подруге:
- Вот всегда так - пропердит что-то и убегает.

Голый армянин выходит из душа и смотрится в зеркало. Поворачивается задом и у него
сразу встает член. Армянин гладит его по головке:
- Тише, тише, свои, свои..

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху смотрит:
- Папа, можно я тоже посмотрю?
- Вырастешь, тогда смотри.
- Да глянь, какой уже вырастил!

В больнице:
- Сестра, хочу пи-пи…
- Сейчас, принесу кря-кря.

Объявление. Симпатичная, общительная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Пляж. Спасатель кричит в мегафон:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Кретин, это не буйки. Это я на спине плыву!

- Доктор, у меня все болит… Ткну пальцем и больно! И тут, и тут, и тут…
- Э-э, батенька, так у Вас палец сломан!

Подвыпивший мужичок выгуливает таксу. К нему подходит другой:
- Классная собачка! Только ноги коротковаты.
Мужик подумав:
Да нет, нормальные - вроде до земли достают.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые собрались на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
- Iaia, a .oi oaeia «neioiioaeeeua»?

- Дядя, скажите, который час?
- Ну, если ты от этого тащишься: «который час».

На светофоре останавливаются рядом обшарпанный вонючий грузовик и иномарка с двумя
пассажирами: бритоголовыми, с цепями и т.п. Водитель иномарки кричит:
- Эй, ты чего везешь?
- Говно.
- О, приятель, так мы с тобой коллеги!

Мужик в ресторане неприлично ест - чавкает, отрыгивает и т.д. Остальные посетители
недовольны. Метрдотель обещает как следует оштрафовать наглеца. Приносит ему счет:
- Супчик кушали?
- Кушал?
- Сто рублей. Чавкали?
- Чавкал.
- Штраф сто рублей.
- Второе кушали?
- Кушал?
- Сто рублей. Рыгали?
- Ну!?.
- Штраф сто рублей. Итого четыре сотни!
Мужик бросает на стол пятисотенную купюру:
- Сдачи не надо, я еще сейчас газовать буду.

Звонок в реанимационное отделение:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет!

Покупатель обращается к продавщице:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста соковыжималку.
- Вообще-то, я не сильна в пантомиме.

Выходит мужик из казино в одних трусах До дому доехать не на что. Просит таксиста, мол,
довези в долг, как отыграюсь - отдам. Таксист ни в какую. Мужик обиделся, кое-как добрался
до дома. Через неделю выходит из того же казино с кучей денег. У входа - такси в ряд.
Подходит к первой машине:
- За 200 баксов отвезешь?
- Еще как!
- А отдашься?
- Ты че, мужик, обалдел?
Подходит ко второй машине и задает тот же вопрос. Водитель напрочь отказывается. А в
третьей машине сидит таксист, который его неделю назад везти отказался. Он садится в
тачку:
- За стольник довезешь?
- Довезу.
- Ну, поехали, только ты мимо тех двух тачек езжай медленно-медленно.

Через неделю приятель тоже себе купил лицензию и приходит с автоматом на рынок. И давай
садить по прилавкам. Через некоторое время подъезжает ОМОН:
- Мужик, ты что, обалдел?
- А у меня лицензия на отстрел есть.
- Ну мужик ты даешь… Тут же заповедник!

В детскую больницу приезжает комиссия. В холле вокруг елки больные детишки водят
хоровод с Дедом Морозом. Комиссия в недоумении:
- Что это у вас?
- Новый Год справляем.
- Так август на дворе!
- Так до зимы многие не дотянут…

- Бывают ли у «голубых» критические дни?
- Да. Только у них это называется расстройство желудка!

Приходит один программист к другому, а тот в ванной стирает коврик для мыши. Мужик
удивляется:
- Чем это занялся?
- Да…, решил с Word-97 поработать…
- Ну и что?
- Мышку вырвало.

Дети играют в «морской бой»:
- Б7.
- Ранил.
- Б8.
- Убил.
- Б8.
- Ты уже стрелял Б8.
- Это контрольный выстрел!

Молодой артист оригинального жанра представляет жюри свою программу. Очень элегантно
он напукивает мелодии классического репертуара. Жюри интересуется:
- Каких еще авторов Вы исполняете?
- Листа, Шопена, Чайковского, Моцарта…
- А Баха?
- Нет! У него там в нескольких местах вообще обосраться можно!

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает ТУ-154-2Б?
- ТУ - это конструкторское бюро Туполева, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это
члены экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Молодой лейтенант приходит под утро домой. Жена:
- А что это у тебя трусы в губной помаде?
- На губе сидел. Спи!

Женщина с маленьким ребенком заходит в первую дверь автобуса. Водитель, восторженно
разглядывая малыша:
- Ни хрена себе! Первый раз такого зверёныша вижу!
Женщина, присаживаясь на сиденье:
- Вот, хам! Просто сволочь какая-то.
Сосед интересуется:
- Что у Вас случилось?
- Да водитель нахамил!
- A Au iieaeoa caieoeoa aai oaieee.. A y iiea Aaoo iaacuyieo iiaa..o.

Из отчета о хоккейном матче: «В упорной борьбе «Трактор» вырвал очко у московского
«Спартака»…

Стоит Илья Муромец на распутье. На камне надпись: «Направо пойдешь - коня потеряешь,
налево пойдешь - честь потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь». Сидит Илья, не
может никак выбрать направление. Тут сверху голос:
- А будешь долго думать - прямо здесь получишь!

Мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик:
- Ну, почти готов. Пойду за морковкой сбегаю.
Девочка:
- Две возьми! Мы ему нос тоже сделаем.

- Девочка, а почему ты в белом платье?
- А я сдаюсь…

В густом тумане Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру
доложили, что разобраны 6 километров путей.

Штирлиц лег в постель и немного спустя заснул…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов вылезает заяц. Грязный весь, перемазанный.
Девочка вытирает его салфеткой. Тут из кустов голос волка:
- Шапка, еще салфетка есть?
- Нету.
- Ну-ка, заяц, иди сюда еще раз…

Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском».

«Новый русский» заблудился в лесу. Оглядывается по сторонам и говорит:
- Ни и чо, это по типу «ау», да?

Парень познакомился с девушкой и предлагает поехать к нему. Та отвечает:
- Может я и не современная, но у меня такие принципы… В общем пока я не буду
уверена, что рядом со мной человек, которого можно любить всю жизнь - я решила
оставаться девственницей!
- Трудно, наверное, жить с такими принципами…
- Да не очень… Вот муж, тот психует!

Маленький мальчик играет в песочнице. Из окна:
- Вовик, иди домой, обедать.
- Иду, мама, иду.
- Вовик, я не мама, а папа.
- Да вас, пидоров, хрен разберешь!

В банк врывается мужик в маске:
- Всем на пол. Это облажание!
Кассир:
- Может, ограбление?
- Нет, облажание - я пистолет дома забыл.

Вовочка жалуется маме:
- Меня во дворе лохом обозвали.
- Ну что ты! Какой же ты лох?
- Во дворе говорят конкретный!

- Ты меня любишь? - спросила Моника.
- Разговаривать с набитым ртом неприлично, - ответил Билл.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как у тебя вчера первая брачная ночь прошла?
- Нормально… Только одна накладочка вышла… Вобщем, когда он вводить стал, я вместо
«ой» сказала «Оп-пля»!

31 декабря. Гаишник останавливает навороченную иномарку:
- Старшина Петров. Разрешите покалядовать?

Жена - мужу:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Да? А куда я теперь утюг включать буду?

Пациент убитым голосом говорит психотерапевту:
- Доктор, моя жизнь не имеет никакого смысла…
Врач, еще более мрачно:
- Да, Ваша жизнь не имеет смысла…
Пациент:
- У меня остался один выход - покончить с собой…
Врач печально:
- Да, Вам осталось только это…
Пациент подходит к окну и выбрасывается из него. Врач, очень грустно:
- Шмяк.

В пивной сталкиваются два студента-медика. Один интересуется:
- Ну, как пивко?
- Пенистое!
- Задолбал ты своей латынью!

Отец ругает поздно вернувшегося сына-подростка. Тот:
- Отстань…
Папаша на дыбы:
- Ты как разговариваешь, щенок, кто из нас отец - ты или я?
- Уже оба папа, уже оба…

Стоит Иван-Царевич на распутье, читает надписи на камне: «Направо пойдешь, коня
потеряешь, прямо пойдешь - кошелек потеряешь, налево пойдешь - прибью. Твоя Василиса».

Насилует мышка лягушку:
- Кватит, кватит…
- Мыштяк, мыштяк!

Встречаются два «новых русских». Один интересуется:
- Что-то тебя давно видно не было?
- Да только вчера приехал из Гренобля.
- Из чего, бля?
- Не из Чегобля, а из Гренобля, бля!

Русский смеется над хохлом:
- Ну и язык у вас! Вот, например, «незабаром» (в переводе - «скоро») - это где? Возле
бара или перед?
Хохол:
- У вас кацапов такие же! Вот тебе слово «сравни» - це як? Срав, чи ни?

«Ока» и «Мерседес» стоя на светофоре. Водитель «Оки» подгазовывает, будто сейчас
взлетит. Водитель иномарки:
- Что посоревноваться хочешь? Ну давай, до следующего светофора рванем.
Переключается зеленый, «Мерседес» с ревом уезжает, «Ока» стоит на месте. Водила «Мерса»
возвращается:
- Что струсил, гад?
- Да я б тебя уделал… Только вот на жвачку наехал!

Ползут два партизана. Один:
- Черт, я в говно вляпался!
И показывает испачканную руку. Второй начинает ржать. Первый зажимает ему этой рукой
рот:
- Тише, дурак…

Студент жалуется врачу:
- Доктор, уже 4 дня в туалет не хожу. Запор наверное.
Доктор достает кошелек:
- На, сходи поешь.

Два медведя на пасеке. Один пытается вскрыть улей. Второй нетерпеливо:
- Тебе что, в детстве Стравинский на лапу наступил?

Учительница русского языка долго разглядывает в компьютере название каталога
«MYDOCU~», и говорит:
- Я в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему «мудаки» пишется по-другому…

- Зачем шоферы-дальнобойщики, выходя из машины бьют ногой по колесам?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

В парке на лавочке отдыхает мужик. Развалился, ноги вытянул. Мимо бежит маленькая
девочка и стукает мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хуй, ля-ля-ля…

Реклама на столбе: «Циклюю паркет. Недорого! Правда, хреново»…

Как-то выходя из спальни жены, Сергей Львович Пушкин пробормотал, потирая руки: «До
дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев!»

Профессор рассказывает коллегам:
- До чего работа надоела! Недавно во сне вижу, что стою и читаю студентам лекцию!
Просыпаюсь - и точно читаю!

Девушка садится в поезд. Проводник:
- Свободные места только в одном купе - там дембель едет. Не боитесь?
- Да нет, поеду.
Ночью из этого купе крики. Прибегает проводник:
- Что случилось?
Девушка в ужасе:
- Когда он порвал скатерть на портянки, а свои положил вместо скатерти - я терпела.
Когда он сожрал мой двухнедельный запас продуктов - я терпела. Но когда он снял с меня
очки, повесил себе на член и сказал: «Арнольд, посмотри какого крокодила мы сейчас будем
иметь» - я не выдержала…

Новый русский у стоматолога. Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
- Не гони, я пожалуй, и импортную потяну.

Сынок «нового русского» возвращается из школы. Папаша писает в раковину. Сын,
возмущенно:
- Ты хоть знаешь, что такое чистоплотность?
- Ну, ты меня совсем за лоха держишь! А у меня по физике всегда «5» было.
Чистоплотность - это чисто масса деленная на чисто объем!

Плывут два сперматозоида. Один спрашивает:
- А матка скоро будет?
- Ты что, новенький?
- Ага, первый раз…
- Понятно… До матки далеко еще - только гланды пролетели!

Едет грузин в машине. Вдруг видит - на обочине два армянина другого грузина имеют. Тот
орет : «Помогите». Хотел первый мимо проехать, да жалко земляка стало. Выходит он из
машины наклоняется и кричит:
- Эй, адын суда.

Крутая девица сидит на скамейке в парке. Из кустов вылезает отвратительный вонючий бомж
и предлагает ей кусок грязной булки:
- Позвольте Вас угостить, красавица?
- Совсем с ума сошел, идиот!
Бомж разочарованно:
- Так… Как я понимаю о минете речь уже не идет…

Три товарища жалуются друг другу на переполненность общественного транспорта:
- Мужики, вчера полчаса влезть в автобус не мог…
- Да ладно, я уже неделю домой без пуговиц приезжаю!
- Это что! Я тут как-то в автобусе пукнул, так запах только на конечной пошел!

Штирлиц сел в машину и велел: «Трогай». Шофер потрогал и обалдел.

Бабушка рассказывает внучеку сказку о богатырях:
- … тут Илья Муромец как крикнет зычным голосом…
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А так вот: «Эге-ге-гей, бля!»

Пассажир в самолете:
- Ой, плохо мне. Ой, щас стошнит…
Сосед:
- А Вы кнопку на кресле нажмите.
- И что будет?
- У стюардессы лампочка загорится.
- Вот козел! Мне хреново, тошнит, а эта сука себе свет включить не может?!

Девушка с инструктором учится в бассейне плавать. Через полчаса она интересуется:
- А что, если Вы палец вынете, я утону?

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя, Вера, моя мамка заболела. Срочно нужно малиновое варенье.
- Конечно, Вовочка, тебе во что положить?
- А, ладно, я здесь сожру.

Вопрос немецкому таможеннику:
- Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ?
- Восемь месяцев.
Тот же вопрос российскому таможеннику. Тот подумав:
- Лет шесть, не меньше.
- А почему так долго?
- Уж больно крупный концерн…

Маугли с Каа сидят под пальмой. Маугли заинтересованно:
- Каа, а Балу может достать во-о-н тот банан с самой верхушки?
- Нет, не сможет?
- Каа, а Багира сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, не сможет.
- Ну, значит бандерлоги точно смогут достать?
- Нет, не смогут.
- Каа, а я могу достать этот банан.
- Да, Маугли, ты кого угодно достанешь…

Командир части на кухне:
- А почему лавровый лист в суп не кладете?
- Да они все-равно его не жрут!

Любовник возмущенно сообщает:
- Все, мне надоела такая жизнь. Не хочу больше быть второй скрипкой…
Женщина строго:
- Не вякай, милый, скажи спасибо, что вообще в оркестре!

«Новый русский» - кандидат в депутаты. Последний вопрос журналистского интервью:
- Скажите, если бы Вам предоставили возможность встретиться с любым человеком из
еще живущих или еще умерших - кого бы Вы выбрали?
После долгого раздумья, напрягшись:
- С еще живущим!

В театре праздник. Вся труппа на банкете. Только в подсобке сидят старые артисты: комик и
трагик и попивают водку из горла. Трагик грустно:
- Не пригласили… Забыли нас…
Комик, радостно:
- Не пригласили, помнят!

Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!».

Уролог, осмотрев пациента:
- Беда, батенька, придется ампутировать…
- Доктор, а хоть деревянный протез можно сделать?
- Конечно, сделаем…
Через несколько дней тот же больной на приеме:
- Доктор, меня опять что-то там беспокоит…
- Ну, Вы и везунчик, то сифилис, то короеды!

Сын с отцом сидят, выпивают. Отец с гордостью:
- Я в твои годы имел все что двигается…
- Батя, не шевелись!

Едет мужик на машине. Скорость 60, автомобиль блестит. Останавливает его гаишник:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- Техпаспорт.
- Вот.
Ну все, не к чему придраться. Гаишник недовольно:
- Ну, и куда ты, гад, крадешься?

…Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратилась она в Василису-Прекрасную. Поцеловал
еще раз и превратилась она опять в лягушку… А гости продолжали прикалываться:
- Горько, горько!

Капитан ГРУ докладывает своему генералу:
- Значит, согласно легенде, лейтенант Сидорчук был заслан в Швейцарию как сын
миллионера. Ему открыли там счет, перевели 5 миллионов франков, особняк… В общем все
прошло без заминок…
- А что ж ты мнешься тогда?
- Да, понимаете… Когда он по трапу самолета поднимался, то как-то странно так
улыбнулся и нам рукой помахал…

Новый русский звонит своему другану:
- Вася, как дела?
- Слушай, я тебе потом перезвоню - я сейчас на кладбище…
- Блин-и-ин! Кто это тебя?

Клиент в баре просит:
- Сто грамм виски.
Бармен наливает, клиент вытаскивает удостоверение и мензурку:
- Контрольная покупка. Так… Вы налили ровно 84 миллилитра. Штраф - 50 долларов.
Через день тот же человек в этом же баре. Бармен снова наливает 84 мл и платит штраф.
Подходит официант:
- Семеныч, ты че, контролера не узнал?
- Мне легче штраф заплатить, чем из-за каждого мудака руку себе сбивать.

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, что-то я не могу нащупать свои ноги? Вы же обещали их не трогать?
- Как обещано - так и сделано! Но пришлось ампутировать Вам руки…

Любовник расслабляется в постели с женщиной. Неожиданно, потрясая кулаками, врывается
муж. Женщина кричит любовнику:
- Дорогой, докажи ему что ты настоящий мужик!
- Любовник затравленно:
- Как, и ему тоже?

Ценник. «Полотенце стерильноебанное».

Поддатый мужик приходит в салон татуировок и просит:
- Братан, выколи у меня на спине танк, только чтобы большой и красивый.
Через пять минут мастер говорит:
- Все, готово.
- Как же ты так быстро успел:
- А че там колоть-то? Всего четыре буквы.

Грибник заблудился в лесу. Три дня плутал, вдруг видит - мужик на встречу. Грибник
обрадовался:
- Как хорошо, что я Вас встретил, а то уже три дня дорогу найти не могу!
- Ну, и чего ты радуешься? Я две недели как заблудился.

Звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге смерть с косой стоит:
- Собирайся, парень, я за тобой пришла.
- Давай пыхнем сначала, тогда и пойдем.
Покурили они, смерть и ушла, позабыв за чем приходила. На следующий день та же история.
А через день смерть приходит и говорит:
- Ну, чувак, давай пыхнем по-быстрому и я пошла…

Встретились два приятеля, разговорились. Один:
- Да, все мужики хотят в этой жизни одного…
- Ха! А мне казалось, что большинство хотят другую!

Альпинист в Гималаях забрался на отвесную скалу. Смотрит - стоит каменное изваяние в
виде фаллоса. Удивился, говорит:
- Ни фига себе, кудай-то меня занесло?
Тут откуда-то голос:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Конечно.
- Ну вот, ты и пришел!

В одном зоопарке затосковала самка гориллы - мужика для нее не было. Директор зоопарка
искал - не нашел. Тут видит - сторож поддатый идет. Он к нему:
- Михалыч, ты нашу гориллу за деньги можешь трахнуть?
- Могу. Но у меня два условия.
- Какие?
- В губы не целоваться, и деньги я с получки отдам.

Новый Год в доме для детей инвалидов. Пьяный Дед Мороз бросает мешок с подарками и
отваливает. Вокруг мешка куча мала. Детишки дерутся. В углу в кроватки лежит мальчонка
без рук и без ног и ноет:
- Ребята, оставьте и мне подарок…
Все хором:
- Отвали, инвалид долбаный.
Тогда мальчонка падает с кровати и извиваясь, отталкиваясь челюстью, ползет в сутолоку.
Там выхватывает зубами подарок и отползает в свой угол. Сдирает зубами обертку и
радостно кричит:
- Ура, у меня скакалка!

Голос старшины.
- Кашне к военной форме идет как очки ассенизатору - в говне копаться!
- Вчера вы автомат не чистили, сегодня честь командиру не отдали, а завтра что? Небо в
клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?!

Девушка утром встает с постели, снимает халат с клетки с попугаем, идет в ванную, ставит
чайник… Тут телефонный звонок:
- Милая, сегодня я занят…
Девушка кладет трубку, выключает чайник, накидывает халат на клетку. Попугай,
недовольно:
- Н-да… Коротенький денек получился!

Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Встречаются два «новых русских». Один говорит:
- Ты, че, говорят вступил в партию зеленых? Никогда не знал, что ты любишь животных!
- А, так ты тоже эту подколку знаешь? А я думал, они доллар защищают!

Две вороны сидят на дереве и смотрят, как по стволу пытается вскарабкаться черепашка.
Чуть заползет и падает, но упорно продолжает попытки восхождения. Через час ворон
говорит своей подруге:
- Ладно, хрен с ней, усыновляем…

Вторая мировая война. Немецкий снайпер на дереве с винтовкой периодически кричит:
- Иван!
Из окопа вылезает Иван:
- Я!
Следует выстрел. Через несколько минут:
- Петро!
- Я!
И этот готов. В соседнем окопе сидит узбек и трясется:
- Только не Рахмат, только не Рахмат…

Молодые десантники первый раз собираются прыгать с парашютом. Один трясется от страха.
Прапорщик:
- Что, страшно, салага?
- Очень! Я ведь первый раз с парашютом прыгаю.
- Ладно, в первый раз можешь прыгнуть без парашюта…

Просмотр американского фильма. Синхронист переводит диалог.
- How do you do?
- Как вы это делаете?
- Itґs all right!
- Да все правой…

Мужики пьют, веселятся, только один сидит грустный. Его все спрашивают:
- Вась, что случилось?
- У моей жены СПИД!… Да, пошутил я, что вы все так побледнели?

В аптеку забегает девушка:
- Дайте мне оралгин.
- Это что такое?
- Ну в прошлый раз Вы мне дали аналгин, а он не помог!

- Слышали, у нас вчера прошел конкурс на звание самой красивой лошади?
- А по какой системе он проходил?
- По той же, что и конкурс для девушек.
- Неужели бедным лошадкам тоже пришлось спать с жюри?!

Телерепортаж хоккейного матча:
- Щелчок… Шайба летит на трибуну… Шмена шоштавов.

Из программы кавказского телевидения: «15.30. Литэратурный чтэний. Нико Гоголиани,
«Нос» (про то, как у аднаво смэшного кацо ево балшой носяра оторвалса)».

- Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
- А помоему хорошо выговариваете букву «Ч».
- Ну, не човчем…

На светофоре сталкиваются «Мерседес» и «Запорожец». Из иномарки выскакивают крутые и
кричат:
- Ну все, дед, давай, чего у тебя есть - дом, дачу…
Дедок достает автомат, и передергивая затвор бормочет:
- До чего же эти бомжи заколебали.

Во время родов культуристка так тужилась, что акушеры не смогли поймать младенца, и тот
разбился о стену. В следующий раз решили к ней пригласить футбольного вратаря. Тот
поймал новорожденного… но тут же выбил его с ноги в поле…

Полицейские обнаружили в машине несколько здоровых ножей. Хозяин машины объясняет:
- Я жонглер, выступаю с этими ножами в цирке.
И в доказательство начинает жонглировать ножами. Проезжающий мимо автомобилист
говорит себе:
- Слава богу, что я бросил пить. А то тут таких тестов напридумывали!

Начальник районного ГАИ сидит дома и кушает бутерброд с икоркой. К нему подбегает
сынишка с задачником:
- Папа, помоги рассчитать объем шара.
- Запомни, сынок, шара объема не имеет!

Доктор - медсестре:
- Повторяю последний раз: белые и круглые - это таблетки, а черные ребристые - это
гайки. Вам-то все-равно, а больные жалуются!

Наши туристы как следует набрались в немецком баре и решают:
- Ну, что мужики, кто вытащит самую короткую, тот и платит за пиво.
Подходит официанта:
- Господа, немедленно застегнитесь, у нас этот жребий тянут на спичках.

Пожарные приехали тушить женскую баню. К ним подходит зевака:
- Опоздали, ребята, опоздали…
- Как это, баня-то горит?
- Ага, а девки уже разбежались.

На светофоре останавливается «600-й» мерс. Сзади аккуратно тормозит «Запорожец». Из
иномарки вылезает бритоголовый и подходит к «Запорожцу»:
- Я не понял, чувак, ты чо - совсем зазнался в натуре?

Встретились три мужика. Один говорит:
- У меня пять сыновей, еще одного в ворота поставить и можно в хоккей играть.
Второй:
- А у меня десять сыновей. Еще одного в ворота поставить и можно в футбол играть!
Третий:
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты, и можно в бильярд играть!

Бухают два «новых русских». Один интересуется:
- Слышь, братан, а какое у тебя первое слово в жизни было?
- Да пошел ты на …
- Круто, а у меня «мама».

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженько: простыня, наволочка,
пододеяльник…

Реклама. Бюро добрых услуг «Киллер и сыновья» объявляет о рождественских скидках.
Заказавший у нас до 30 декабря Петрова, Иванова получит в подарок.

Набожная дама купила себе самку говорящего попугая. Но к ее ужасу, попугаиха целыми
днями кричала: «Хочу трахаться». Женщина пошла к священнику с просьбой помочь. Тот
обрадовался:
- У моего прихожанина живут два попугая, таких набожных! Целыми днями сидят и
молятся. Отнеси ему свою попугаиху - она и обучится благочестию.
Сказано - сделано. Приносит женщина свою попугаиху, та сразу: «Хочу трахаться». Попугаи
прекращают свою молитву и один говорит:
- Боже, наконец-то ты нас услышал!

На пляже лежит красавица. Рядом останавливается старичок и разглядывает ее. Девица,
недовольно:
- Что смотришь, старый хрен? Я холодна как рыба!
Старичок, причмокивает губами:
- Хороша в жару холодная рыбка под старым хреном!