Юмор

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

Встречаются на улице два полковника…
- Ты почему мне честь не отдал ?!!
- А ты почему ?
- Так ведь я полковник !
- И я полковник !
- А я 80 коло вешу.
- А я тоже.
- о я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я …
- И я …
…
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
- Это еще почему?
- Так я на тебя х.. положил!

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствоваший на беседе сержант сказал:
- Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
- Что же это за способ? - поинтересовался инженер.
- Поручить ее двум сотням солдат.

На выставке вооружения, возле одного из стендов, сотрудник показывает
оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:
- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс “РЕПА”,
названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею
права)… Данный комплекс можно использовать одновременно с
аналогичным… Отличает его, также, легкость и простота в обращении…
Ведь еще издревле на Руси люди говорили - “Нет ничего проще СПАРЕННОЙ
“РЕПЫ”"…

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

Стою как-то дежурным по роте. Приходит дежурный по части, говорит, пошли, мол, личный состав посчитаем. Считаем - одного не хватает. Считаем снова - опять не хватает. У меня уже мысли шевелятся - “Неужели кто-то “на лыжи” встал”, да вроде не с чего, часть у нас образцово-показательная, молодых в роте нет, все уже “слетанные”, все вроде нормально.
Принесли фонарик - смотрим, из-под одного одеяла две пары ног торчат. Подходим, смотрим, лежат два бойца под одним одеялом, обнялись и мирно так спят. Оказывается один боец (кличка Конь) со своей койки во сне переполз к соседу (кличка Иваха), обнял его и дрыхнет.
Мы с дежурным поржали, а потом вся часть прикалывалась с Ивахи, что он так запросто отдал свою девственность.

Генерал ведет лекцию, вдруг его срочно вызывают на маневры, он дает довести лекцию прапорщику. После возвращается:
- Лекцию довели?
- Так точно.
- Вопросы были?
- Так точно.
- А трудные.
- Один, о космических войнах.
- Как ответили?
- Уклончиво.
- А именно?
- Послал на хрен.

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало…

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - cидит полковник перед аквариумом и пальцем на cтекле воcьмерку риcует, при этом приcтально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по воcьмерке плавает…
- ???
- А это я иcпытываю влияние выcшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняетcя!
- !!!
- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потренируйcя.
Через полчаcа полковник возвращаетcя и видит прапорщика, cидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:”Принеси мне воды” и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой.
Ну солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:” тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян.” Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: “Странно, и дна нету…”

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь…

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

В военном училище идет урок по тактике.
Преподаватель-майор говорит: Товарищи курсанты, день “Д”-день начала наступления, час “Ч”-время начала наступления. Чтобы вам проще было понять, это-когда яйца пехотинца зависли над окопом противника.

Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один.
-Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает!
-А в рот берет?
-Нее… В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!

Еще по поводу памятников.
В Томске, в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и, на вытянутых руках, оба держат одно ружье.
Памятник, естесственно, назвали: “Мать, подержи ружье”

В армии прапорщик : ” Команда “Да пошли вы на х@#!!!” - еще не повод разбредаться.

Стоит строй солдат, проводится проверка наличия их в строю
-Так у нас все на месте?
-Никак нет!
-А кого нет?
-Рядового Клинского.
-Ну и кто пойдет за Клинским?!
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому:
- Ну и жарища!
- Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку “СТЭЛЗ”:
- Извини, братан - я тебя не заметил.

Приказ министерства обороны:
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава, выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные.
Прапорщикам - монолитные.

Десантные войска.
Прапорщик говорит солдатам:
“Вот вы еще салаги, а вон прыгают настоящие проффесионалы !
Вон тот, например, идет затяжным …
… очень затяжным….
… почти до самой земли затяжным ……
Ну и черт с ним, сейчас другие пойдут !

Майор солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке…
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке…
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
” Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.:(”
Ответ Д. Т. Язова:
” Товарищ полковник! В порядке исключения, разрешаю Вам носить папаху летом.”

Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
-…Да я в твои годы с шашкой на танк…За РОДИНУ…
А ты, небось, и оружия толком не видел.
-…Нет, почему, видел. У нас “Калаши”, гранаты были, и даже “Мухи”…
-Опа- на, чё за “Мухи”?
-Да, гранатомёт это такой.
-А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт.
-Ну, и как же эта палка действует?
-Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
и позабыли, сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
-Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
-А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении его в летную школу, спросили:
- Почему вы избрали столь рискованную специальность?
- Потому что это- единственный род войск, - ответил он, - где можно отступать со скоростью 800 км/ч.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: “Раскажите самый запомнившийся вам бой.”
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х%$к - слева немцы, х^%$к справа - немцы и спереди - немцы. Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х%^$й дети?! Фашисты!!!

Правда ли, что Сталин любил детей?
Правда! Ненавидел он только их родителей.
Может ли рядовой быть подполковником?
Если это рядовая.

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать.
Солдат: - Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны.
Солдат: - А, простите, товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах.
Солдат: - Отвали, лесник ….

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с…

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер
просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми
и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку
из этих трупов под колеса как опоры.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Подходит прапорщик к рядовому и говорит:
“Рядовой Петров, надо ехать в штаб!”
Рядовой ему отвечает:
“Товарищ прапорщик, машина не заводится”
Прапорщик:
“Поехали, поехали, потом заведешь!”

Сержант ведет перекличку:
- Иванов!
- Я.
- Логично. Петров!
- Я.
- Логично. Сидоров!
- Я.
- Логично.
Сидоров говорит, “Товарищ сержант, а почему вы, когда мы откликаемся, говорите “Логично”?
Сержант отвечает: “Сидоров, вот видишь два дома, большой и маленький, вот также и люди, рождаются и умирают”

Тариф “Военный”! Первые два года - бесплатно!