Юмор

Наши рекомендации: kola4ik - самые свежие анекдоты, приколы, юмор.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10 Февраль 2008

Бежит кенгуру вся в крови и плачет! Её останавливает милиционер и спрашивает:
- Что случилось?
А она ему в ответ:
- Да блин, в автобусе сумку порезали!!

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк.
Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: “Обед”.

Вечеринка. Щипаю пробегающую мимо девушку пониже спины
Оборачивается с широко распахнутыми глазами:
- Что это было?
- Не понравилось?
- Нет!!!
Подхожу и легонько поглаживаю в том же самом месте.
- Ну, прости…
Глаза распахиваются еще больше:
- А сейчас ты что делаешь???
- Как что? Вину заглаживаю…

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал…

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили “Жигули”.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клава, без паники. Собирай женщин, берите ведра и тихо, без крика - доите, доите, доите!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно-с. Седло с нее снял и залез! - отвечает Ржевский.

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!..

Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!
Ответ кондукторши:
- А на подарок собирать?

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Зато пару раз в Париж катали!

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле…

- Его убили тупым предметом…
- Природоведением???

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли… Снимайте!

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила…
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Приходит новый русский домой и говорит:
- Жена, кушать есть что?
А жена ему:
- Есть черная икра, омары, виски.
Муж:
- Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?
Жена:
- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся… С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
“Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!” - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина…
- “Мой дядя - декан факультета…”
- Вы приняты!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - “Шоколадница”. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну… вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
- Надень очки, ты трахаешь скамейку…

Беседа в ICQ:
- Привет )
- Привет. А где глазки?
- :

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю…

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади

Мать:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мать:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мать:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.

-Скажите, Вы-полноценная женщина?
-Я и полная, и-очень ценная, как бандероль, и, к тому ж еще, блин, и женщина!…

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10.Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Hе так уж много…
- Да… Что-то неделька не задалась…

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил “Тоже сучка?”…

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали…
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить…

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!.

Звезды в передаче “Кто хочет быть миллионером”. Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

Отец говорит сыновьям:
- Какой - то гад ночью у нас украл корову!
Сыновья говорят:
- Раз гад - значит маленький, если маленький - значит из Малиновки, если из Малиновки - значит Васька-косой!
Пошли они в Малиновку, настучали косому по репе, говорят:
- Отдавай корову!
Косой не отдаёт, говорит:
- Не брал!
Ну решили они к судье пойти.
В суде.
Судья спрашивает:
- Почему вы решили что это он вашу корову украл?
Они отвечают:
- Отец сказал чот какой-то гад украл корову, а раз гад значит маленький, раз маленький занчит из Малиновки, они там все короткие, а раз из Малиновки значит Васька-косой, кто ж ещё то?
Судья:
- Интересная логика… а вот скажите, что лежит у меня в этой коробке?
Сыновья:
- Так, коробка квадратная… раз коробка кважратная, значит в ней лежит что то круглое, раз круглое значит оранжевае, а если оранжево, то значит апельсин.
Судья открывает коробку и достаёт от туда апельсин.
Удивлённо…
- Косой, отдай им корову!

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х*ли с бедного возьмешь-то?…

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так:
“Отруби лихую голову…”

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский задумчиво, погрузившись в свои мысли: - А нах*я я тут нужен?

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле.
Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Письмо администратору рассылки:
“Я конечно понимаю, что анектоды с первого раза иногда не “доходят”…Hо зачем же три раза рассылать одну рассылку???”

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

В детстве мама часто говорила мне: “Кушай кашу, сынок! А то в солдаты не возьмут”. Ну, зачем же я ел?!

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Два приятеля после отпуска:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины….
- Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы….

Продаёт бабуля яблочки, написано “Чернобыльские Яблочки”.
Идёт мужик и говорит:
-Ты что, бабуля, совсем с ума сошла, продавать яблоки из Чернобыля?
Бабуля отвечает:
-Берут, сынок, берут кто для тёщи,кто для зятя…

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было

Nescafe: Ещё одно утро в арктике(после вчерашнего)
- Смотри, бл*, пингвины! А ты мне вчера: “Монашки - карлицы, монашки - карлицы!”

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну…Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Генеральский сынок спрашивает папашку:
-Папа,а я тоже генералом буду?
-Да,сынок!
-А маршалом?
-А маршалом не будешь!
-Почему?
-У маршала свой сын есть!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Общага №#
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом… Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер (комната N)
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? (Девочки из комнаты N)
Еще ниже: - Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.
Другие: - А у нас есть! (Комната N)
- Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
- Да мы уже подрочили… (Комната N)
- Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…
- Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
- Я ничего не писала. Маша.
- Маша а ты в какой комнате живешь?
- Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
- Да она страшная как ядерная война!!!
- Поймаю убью!
- Х#* поймаешь…
- Зато у нее конспекты разборчивые!
- Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
- Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
- Да нет, та живет в комнате N
- Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
- А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
- Просили же не распространяться…
- Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
- Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
- Оля так ты уже сделала аборт?
- Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
- Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
- Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
- Гонишь, за 3.
- Убью посредника.
- Олег прости. Посредник.
- Так мы будем е#аться или нет?
- Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
- Я вам попишу еще… (Баба Аня)

Ботинки
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
“А они не на той ноге!”
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
“Это не мои ботинки!”
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
“ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?”
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
“Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.”
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
“А где твои варежки?”
На что мальчик ответил:
“Я запихал их в носки ботинок…”
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Объяснительная
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ, который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось писать объяснительную.
Все авторское правописание сохранено:

Директор Ц.П.И.Г
Богословский г.c.
гражданин: Китая
Студентки:Лю Чень Чжан Чжихуэй
Гр: ЭК–28а

ОБЬЯСНЕНИЕ

Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи, потом с Ли Ян ссорила.
После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе разговарили громко, Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.
В данный момент Ли Ян поднималась с нижного этажа. Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй. Потом они вместе ругали на Чжан Чжихуэй. Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил. А я отошёл назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан Чжихуэя. Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала.
Это всё было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ “ХПИ”

Война и мир
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807 Это Лев Толстой (оригинал - “Война и мир” ) ..
А теперь господа прочитайте все начиная сначала через строчку.

Взрослые загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине …
20. Беру двумя руками, сую между ногами… .
21. У какого молодца утром капает с конца.

Ответы
1. (Почтовая марка)
2. (Кукуруза)
3. (Галоши)
4. (Веки)
5. (Душ)
6. (Качели)
7. (Кровать)
8. (Зубная щетка)
9. (Веник)
10. (Лестница)
11. (Кино)
12. (Снежок)
13. (Снежок)
14. (Дятел)
15. (Изюминка)
16. (Варежки)
17. (Пионер в пилотке)
18. (Тапочки)
19. (Ежик с яблоком)
20. (велосипед).
21. (кран)

Любовь детским взглядом
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
(Билли, 4 года)

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга. Карл, 5 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
(Ноэль, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)

Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа - однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.