Юмор

Офицер:
- Товарищи солдаты, что вы думаете, когда смотрите вот на этот кирпич?
- Я вспоминаю дом…
- Я о строительном ВУЗе…
- А я о половом акте.
- Почему?
- А я всегда о нем думаю.

Однажды зимой, король вышел на балкон и видит на снегу надпись: «Король дурак». Монарх
разгневался, велел министру разобраться. Вечером министр докладывает:
- Ваше Величество, преступники найдены. Моча - главного советника, почерк - королевы.

Муж собирается на гулянку, а жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом,
прихорашивается и напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Жена услышала и тоже начала
собираться, напевая: «Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам».

Женщина подбегает к длинной очереди:
- Что дают?
- Кристи.
- А это лучше драпа?
- Не знаю, еще не пил.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. С крыши, в порыве экстаза,
падает парочка. Бредущий мимо пьяный кричит портье:
- Эй, раззявы, у вас вывеска упала.

Семья собирается в гости. Долго спорят как одеться и, наконец, договорились подобрать
одежду под цвет волос.
- Я пойду в черном, - говорит дочь.
- А я в рыжем, - говорит сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушаешь, так мне надо голым идти, - обиделся отец.

Наступают белые. Петька успел на дерево влезть, а Василий Иванович не успел. Вдруг видит
- шкура собачья лежит, он ее надел и сел под деревом. Подошли белые и кинули собаке кусок
сахара. Василий Иванович решил - чем умирать - лучше вражеский кусок съесть - и сожрал
сахар. Белые смеются - еще сахар кинули. Он опять сожрал. Белые еще больше хохочут.
Потом насмеялись и ушли. С дерева Петька падает от смеха. Чапаев спрашивает: «в чем дело,
почему все смеются?»
- Ой, Василий Иванович, ты шкуру задом наперед одел..

Поручик Ржевский танцует с дамой. Скрывается в танце за колонной, а когда опять
появляется, то на лице его блаженство. Тоже самое за второй колонной, а после третьей лицо
его становится очень кислое. После танца наблюдавшие за этим корнеты спрашивают у
поручика, что означает такая смена эмоций? Ржевский рассказывает:
- Господа, когда мы скрылись за первой колонной, я поцеловал партнершу. О, как
прекрасно поцеловать юную девушку… Когда мы скрылись за второй колонной, я запустил
руку ей на грудь. Не мне вам рассказывать, как прекрасна молодая женская грудь… А когда
мы скрылись за третьей колонной, я запустил руку ей под юбку. Господа, вы когда-нибудь
кормили лошадь с руки?

Начальник: Почему вы опоздали на 2 часа?
Клерк: Простите, но я выпал из окна своей квартиры…
Начальник: С какого этажа?
Клерк: С шестого.
Начальник: Так, так! И это заняло 2 часа?

В Тихом океане всплывают две подводные лодки. Новенькая американская и ржавая
советская. Из русской лодки вылетает растрепанный командир и орет:
- Придурки, кто бросил сапог на пульт?
Никто не отвечает.
- Расстреляю, ублюдки! Кто бросил сапог на пульт?
Командир американской лодки не выдерживает и вмешивается:
- Послушайте, сэр, нельзя так грубо разговаривать с солдатами, вот у нас, в Америке…
- Да нету больше твоей Америки. Кто бросил сапог на пульт?

- Официант, у меня в супе муха!
- Ага, попалась, наконец-то!

- Официант, почему в моем супе плавает муха?
- Месье, она не хочет утонуть!

Разводятся муж с женой. Судья спрашивает - почему? Жена:
- Он меня не удовлетворяет!
Хор женских голосов из зала:
- Смотри-ка, всех удовлетворяет, а ее нет…
Муж:
- Потому, что я ее удовлетворить не могу.
Хор мужских голосов из зала:
- Это точно: ее никто удовлетворить не может…

В суде разводятся муж и жена. Осталось только поделить ребенка. Первой выступает мама и
полчаса с пеной у рта доказывает, что она мать, она родила, значит ребенок должен остаться
с ней. Наконец, ее успокоили, и речь держит папа:
- Уважаемые судьи! Я не буду долго распинаться и доказывать, а просто расскажу одну
историю, а вы сами решайте… Так вот, каждое утро, идя на работу, я подхожу к автомату,
продающему бублики, бросаю в него десятицентовую монету и получаю мягкий бублик к
завтраку. Господа, так чей это бублик, мой или автомата?

Граф Мальборо стоит в саду около своего особняка и невозмутимо курит сигару. Вдруг он
замечает, как в окно спальни его жены залезает молодой человек. Граф все также курит
сигару. Через 15 минут молодой человек вылезает из спальни подходит к Мальборо и с
осуждением говорит:
- Знаете, граф, Ваша жена была сегодня слишком холодна со мной.
- Да, - говорит граф, попыхивая сигарой, - она и при жизни была не лучше.

Винни-Пух плачет над телом Иа-Иа. Подходит Пятачок:
- Винни, Винни, что с Иа-Иа?
- Умер ослик.
- А от чего?
- Поганок объелся.
- А почему у него синяк под глазом?
- Он их есть не хотел.

Медсестра везет больного на каталке. Он жалобно просит:
- Сестра, ну может пилюльку?
- Нет!
- Сестра, ну может укольчик?
- Нет!
- Сестра, ну может клизмочку!
- Нет! Доктор сказал в морг, значит в морг!

В палату входит мужчина в белом халате с блокнотом и подходит к больному:
- Фокин Иван Кузьмич?
- Да.
- 1930 года рождения?
- Да.
- Рост 178 сантиметров?
- Да.
- До свидания.
- Постойте, доктор, а когда выписываться?
- Я не доктор - я плотник.

Медвеженок, лисенок и зайчонок собрались играть в карты. Медвежонок, доставая колоду:
- Только, чур, сегодня играем честно, без жульничества. А того, кто будет мухлевать,
будем бить по хитрой рыжей морде!

Мужик падает с небоскреба. Пролетая мимо балкона, спрашивает у стоящего там человека:
- Какой это этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну, еще можно жить…

- Доктор, а вы уверены в диагнозе моей болезни? А то у меня одного приятеля лечили от
плеврита, а он умер от тифа.
- Не беспокойтесь. Если я лечу от плеврита, то вы и умрете от плеврита!

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось
несколько раз свистнуть, пока та не остановилась.
- Вы что не слышали как я свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я все-равно занята.

Звонок в дом свиданий. Клиент:
- Пришлите мне женщину…
- Вам блондинку или брюнетку?
- Мне все равно, я слепой.
- Вам высокую или низкую?
- Мне все равно, у меня нет ног.
- Вам с большим бюстом или с маленьким?
- Мне все равно, у меня нет рук.
- Ну а член-то у вас есть?
- Конечно, чем бы я иначе диск телефона крутил?

Прошел конкурс «Кто лучше знает женщин». Первое место занял 10-летний мальчик, а
второе прожженый, матерый бабник, который узнав результат конкурса прибегает в жюри
жаловаться, что какой-то молокосос, который и бабу-то в глаза не видел занял первое место.
Председатель жюри:
- Успокойтесь, давайте разберем все конкурсные вопросы. Первый вопрос был - «какой
самый важный женский орган?». Мальчик что ответил? -Комитет защиты женщин. А вы что
сказали? Да еще нарисовали… Второй вопрос - «чего больше всего на свете хотят все
женщины?». Мальчик что сказал? - Мира! А вы что сказали? Да еще нарисовали… Третий
вопрос - «в каком месте у женщин растут самые курчавые волосы?». Мальчик что сказал? В
Мозамбике. А вы что сказали? И опять нарисовали…
Мужчина нетерпеливо машет рукой:
- Ладно, черт с ним, с первым местом, видно действительно я баб не знаю. Только
скажите, где у них этот мозамбик?

Секундант, обмахивая боксера:
- Делаешь успехи, Роберто, сегодня ты лежал на две минуты меньше!

Врач сообщает пациенту.
- Вы были очень больны. Только крепкий организм спас вас…
- Доктор, не забудьте об этом когда будете выписывать счет за лечение.

- Приятель, что-то ты плохо выглядишь…
- Плохо спал. Мне в гостинице дали сотый номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и ко
мне всю ночь ломились.

- Официант, вы не могли бы сказать, как часто в вашем ресторане меняют скатерти?
- К сожалению, сеньор, не могу: я работаю здесь всего лишь третий месяц.

Судья оставил команду без очков. Она ему ответила тем же.

Молодой человек в лифте обращается к девушке:
- Простите, но из-за вас я потерял покой. Если бы вы знали как я страдаю, хожу целыми
ночами по комнате как тень…
Девушка, скромно опуская глаза:
- Но было бы лучше, если бы вы сначала сказали все это моему отцу.
- А, так это он крутит по ночам проклятый магнитофон?!

- Моему мужу всегда так везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а
уже сегодня ему на голову упал кирпич.

В отделе кадров солидной фирмы:
- Как долго вы находились на последнем месте работы?
- Семь лет.
- О, это похвально. Почему же вы ушли оттуда?
- Пришлось. Кончился срок.

Почувствовав недомогание, Жорж обращается к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец,
задумчиво говорит:
- Не могу точно определить, что с вами, но думаю, что это от алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду когда вы протрезвеете!

- Алло, это полиция? Пришлите кого-нибудь. Я беспокоюсь за своего волкодава.
Почтальон у меня во дворе забрался на дерево и дразнит его.

В кабинете врача звонит телефон, взволнованный женский голос говорит:
- Доктор, приезжайте скорее, мой муж сидит в кресле и пускает кольца дыма!
- Успокойтесь, мадам, это самая невинная шалость курильщиков.
- Но, доктор, мой муж не курит.

Корсиканская крестьянка заказывает памятник своему мужу.
- Какую надпись нужно сделать мадам,- спрашивает мастер.
- Не знаю, но главное - крупными буквами. Покойный, знаете, был близорук.

Mистер Додсон читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает
один человек.
- Боже, - вздыхает он, - вот не везет бедняге…

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, у вас для этого один выход: признайтесь что это именно вы ограбили ювелирный
магазин.

Директор спрашивает секретаршу:
- Почему мистер Харрис так орет?
- Он говорит с Австралией, месье.
- Ну и что, для этого нельзя воспользоваться телефоном?

Звонок телефона. Мужчина спрашивает:
- Это номер 444-44-44?
- Да.
- Вызовите скорую помощь, у меня палец в диске застрял.

- Мама, папа сказал, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Не знаю, детка, твой отец всегда отказывался познакомить меня со своей семьей.

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Миллионер Лагранж, прогуливаясь по Венсенскому лесу, встречает бедно одетого
незнакомца, который очень похож на него. Лагранж останавливается от неожиданности и
интересуется:
- Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Лагранжей?
- Моя мать? Нет, но в молодости там служил камердинером мой отец!

На стройке произошла авария. Прибегает управляющий и спрашивает у рабочего:
- Что случилось?
- Упали леса, шеф.
- А инженер в курсе?
- По-моему да. Он где-то там, под ними.

Вовочка на перемене подбегает к подружке:
- Люська, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч в женский туалет укатился!

Продавщица расплывается в улыбке:
- Эти брюки сидят на Вас просто великолепно, месье!
- Да, спасибо, но все-таки, кажется, что они немного жмут мне под мышками.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит “Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу…..” тут мама прерывает сына и говорит “Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь”. Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает “Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот” .

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Американский университет это место где русские евреи преподают китайцам математику

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он недалеко от парка. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, деревья вокруг. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки.
Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно.Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища … кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он:
- Ну что ? Есть идеи ?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал …
И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.
На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже “Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то …”. Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим - народ это место стороной обходит, все шушукаются … Мрачно все в общем.
На асфальте, помимо двух “трупов” кто-то пририсовал еще и маленькую собачку…

Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

- Алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛ*!!

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
“В чем измеряется сила тока ?”
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
“А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?”
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
“Сила тока измеряется в амперах !”
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу России!!!

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно…
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Идет наркоман по улице с собачкой под рукой. Дети ему в след кричат:
- Наркоман, наркоман!
- Ееееееее, ребята! Успакойтесь, не то собаку напущу!
- Наркоман, наркоман!!!
- Еееее, Латрафан! Фас!!
Латрафан: - Кааааааф, каааааааф!

Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода… У мужика снова завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото… Лягушка ему:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети “папа-папочка” лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует…
Ну, мужик думает: “Блин, лягушку-то отблагодарить надо!”. Пошел опять на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня хорошенько!
… - И вы не представляете, гражданин следователь, но эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

Сидят на берегу реки мужик с бабой.
Она ему говорит: попроси…
Он : Да отстань,
Она: Попроси …
Он: Да отстань,
Она опять: попроси…
Мужик: обреченно…ну дай…
Она: рот до ушей - уговорил черт красноречивый…

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: “Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы”.
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера “1″!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить…

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: “Назовите тему вашей работы”…
….. полгруппы “ушло” сразу.

- Слушай,сосед,на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.

Издательство “ШЦСС” выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим…

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам! Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет…

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п*здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох*ел. 4
- Ты ох*ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это… Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Научно-исследовательскии институт министерства обороны РФ разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи - например в приемных высших учебных заведений, а также гей-клубах…

… у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”. Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

- Мужики, а у меня машина - “девятка”.
- Так у тебя ж была “шестёрка”???
- Перевернулась.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что наш прапорщик так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

В связи с похолоданием: “Ну что? Пойдем, что ли, к метро - пивко погрызем?”

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

И вовсе не “звенящей и пёстрой” весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному…
- А уши как у папы!
- Точно… три к одному..

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем…

Двое Новых Русских базарят:
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Не, братан, гонишь - просто у твоей жены уши не на том месте растут..

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Товарищ пассажир! Проснитесь!! Вы обосрались! Товарищ пассажир! Товарищ пассажир!
- А я и не сплю…

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

- Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует…
- Да, столько лишних движений…

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту. - А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезу

Разговаривают трое:
- У меня мерседес. Один кайф!
- У меня ломбарджини. Один класс!
- А у меня маршрутка! “Один дайте пожалуйста!”

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф “на месте”.
Тот подает ему “пятисотку”.
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется. Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно…

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
“РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА”

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь… Ох.. все не так делаете, что с вами делать…

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Как все-таки много глупостей по телевизору показывают… Например - пиво зачем-то рекламируют… Да еще летом, в жару…

- Не нравится мне ваш кокаин…
- Почему?
- Занюханный!

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!