Юмор

Бежит заяц. На поляне лежит волк. Заяц ласково:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У, разлеглась тут, скотина серая.

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что это ты притащил?
- Да так, халтурку на дом взял.

- Поразительно, - удивляется врач, - как это вам удалось насажать столько заноз на язык?
- Видите ли, в баре я случайно опрокинул свою рюмку на некрашеный прилавок…

- Говорят, спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Не то слово! Вчера я позвонил в кассу и спросил когда начало представления. Так мне
ответили: «а когда вам удобно?»

Чукча приходит в магазин:
- Сколько стоит гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А как вы узнали, что я чукча?
- Потому, что это не гармошка, а батарея.

Студенческая столовая. Один заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста…
В очереди раздаются голоса:
- О, шикуешь!
- … и шестнадцать вилок, - добавляет студент.

По пустыне идет молодой вампир и видит, что к пальме привязана молодая девушка, а рядом
сидит старый вампир. Молодой:
- Давай ее растерзаем!
- Не-ет.
- Ну давай, попьем кровушки!
- Нет, нельзя. У меня зубов уже нет.
- Как же ты живешь?

- Так вот и живу, тут от месяца к месяцу.

Секретарша своему начальнику:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием…

Мужчина пришел в больницу навестить друга, попавшего в катастрофу. У входа в палату он
тихо спрашивает медсестру:
- Есть ли у него какие-то шансы?
- Никаких, он не в моем вкусе.

Мужчина сел на скамейку:
- Ой, бля!
Тут же к нему подсаживается милиционер:
- Почему материтесь, гражданин?
- Да скамейка окрашена.
- Ой, бля!

- Дорогая, выключи телевизор, - спросонья говорит муж.
- Не могу, мы в кинотеатре.

Еврей на собеседование в отделе кадров отвечает на анкетные вопросы:
- Состояли в других партиях?
- Нет.
- Имеете судимости?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Зайчиха увидела охотника и говорит своим зайчатам:
- Скорее закройте уши. Сейчас он как всегда промахнется и будет так материться, так
материться!

Мужчина знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Преступника ведут на расстрел. Он интересуется:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ничего себе, неделька начинается!

Жена - мужу:
- Ну вот, обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ладно, если обещал, так уж и быть - неси посуду - я вымою.

- Я хотел бы дать объявление в газету: «кто найдет любимую кошечку моей жены
получит тысячу долларов!»
- Не дороговато ли за кошку, сэр?
- Ничего, не волнуйтесь. Вчера я наконец-то свернул шею этой твари!

В купе едут два пассажира. Один пристально разглядывает другого, потом говорит:
- Извините, вы просто на удивление похожи на мою жену. Вот если бы не усы - то
вылитая моя жена.
- Но у меня нет усов.
- Зато у жены есть!

В психдоме комиссия. Сестра пробегает по палатам - наводит порядок. Видит на окне
пижаму и выбрасывает ее в окошко. Стоящий рядом дистрофик с грустью:
- Эх, жалко нашего Васю, он так любил смотреть в окно.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе N построена новая электростанция.
Из зала кто-то:
- Я там был. Нету электростанции.
Лектор:
- В городе L новый химзавод…
Тот же голос:
- Я только что оттуда - нету завода.
Лектор:
- Вам, товарищ, надо побольше газеты читать и поменьше по стране шататься.

Вернувшись из отпуска, проведенного в Австралии мужик рассказывает другу:
- Сказочное место. Там было все, что душе угодно: бары для меня, песчаные пляжи для
детей, солнце для жены и акулы для ее матери…

Семья вброд переходит реку. На середине, когда вода стала доставать до груди, жена
забеспокоилась о пятилетнем сыне.
- Не бойся, - ответил отец, - я его за руку веду.

Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительны успехи медицины! Раньше меня всегда просили раздеться, а теперь
достаточно показать язык.

- Вовочка, не качайся на папе, он не для этого повесился!

На автобусной остановке стоит подвыпивший человек. Рядом с ним зеленый крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
Подходит другой автобус.
- На этом тоже не хочу!
Пьяный не выдерживает:
- Ну вот что, или ты прекратишь свои капризы, или я сейчас протрезвею и ты исчезнешь!

В гости к мужику пришли друзья и удивляются: жена и теща улыбаются, на стол накрывают,
гостям кланяются. Друганы спрашивают:
- Как тебе удалось их воспитать?
- Очень просто. Как-то кот у меня стащил блин. Я ему сделал предупреждение. Он опять
стащил - я ему второе, потом третье, а потом взял и с 16-го этажа выкинул.
- Ну и что?
- Как что? У жены уже два предупреждения, у тещи - три.

Охотник провалился в берлогу и видит там медвежонка. Оправившись от испуга спрашивает:
- Мама дома?
- Нету.
- А папа?
- Нету.
- Ну, держись, звереныш!
- Бабушка-а-а!

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Новый церковный служащий во время проповеди потихоньку пробрался к проповеднику и
возмущенно шепчет:
- Отец, там, на хорах … играют в покер!
- Знаю, - шепчет пастор,- но сначала мне надо закончить проповедь.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не
видишь, какое производишь впечатление!

В электричке давка. На нос сидящему мужчине капает из сумки стоящего рядом. Слизнув
каплю тот интересуется:
- Что огурчики малосольные везете?
- Нет, щенка на дачу.

Две подруги болтают. Одна рассказывает:
- Я не плохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости. Он приносит цветы,
шампанское, шоколад, проводим вечер. А под кроватью у меня кнопка, соединенная с
дверным звонком. Как ложимся в кровать - я жму и говорю: «муж пришел». Мужик хватает
одежду и в окно.
Посмеялись и разошлись. Через полгода опять встретились. Вторая говорит:
- Я решила сделать как ты. Но только кнопку нажала - хахаля парализовало. Полгода у
меня на кровати уже лежит. Только вчера первые слова сказал.
- Какие?
- С-с-сука, где муж?

Мужчина звонит в отель:
- Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!

Расшифруйте фамилию Горбачев.
Граждане, обрадовались рано. Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.

Чем отличается образ мышления у военного, дипломата, девушки и синоптика?
Anee военный говорит «да» - значит да, если «нет» - значит нет, если «может быть» -
значит он не военный.
Если дипломат говорит «да» - значит да, если «может быть» - значит нет, если нет -
значит он не дипломат.
Если синоптик говорит «да» - значит нет, если «нет» - значит да, если «может быть» -
значит он не синоптик.
Если девушка говорит «нет» - значит нет, если «может быть» - значит да, если «да» -
значит она не девушка.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз - все-равно не дошло.

Мужичок взволнованно спрашивает у милиционера:
-Товарищ милиционер, скажите, по этой улице не опасно ходить?
- Было бы опасно - я бы не ходил!

Беседуют два солдата авиабатальона:
- Смотри, какая страшная рожа нарисована на борту этого бомбардировщика!
- Тише! Это сам командир полка в иллюминатор высунулся.

Пациент спрашивает у стоматолога:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

В магазине:
- Дорогой, до свадьбы ты ничего не говорил о своих вставных челюстях!
- Ну, если они тебе мешают, я могу их вытащить

- Так, так, - весело говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше!
- Ну еще бы, я всю ночь тренировался!

Жена возвращается из магазина с новой скалкой. Муж разгневан:
- В доме ни капли спиртного, а она покупает мебель!

Жена собирается на курорт, и спрашивает мужа:
- Тебе что привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

- Что вы делаете! Мне нужно было удалить совсем другой зуб.
- Ничего! Потихоньку я и до него доберусь.

- Никак не могу найти заварку, - говорит муж.
- Боже, ты никогда ничего не можешь. Заварка в буфете, на верхней полке, за тарелками,
в банке из-под кофе, на которой этикетка «соль»!

Пригласив гостей, муж прячет часть книг. Жена удивляется:
- Ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но могут их узнать!

Взлетает самолет. В салон входит пилот и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается старичок.
- Я еврей.
- Все, летим в Израиль.

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль с удовольствием жрет его
и не умирает.
- Тогда все в порядке. Пока она его ест - ей не до одежды!

Критик:
- Какая прекрасная вещь, какая экспрессия! Художник:
- Да? Это как раз то место, о которое я вытираю кисти.

Медвежонок и ежик нашли в лесу ружье и решили пострелять. Медвежонок прицелился,
выстрелил, и ежик упал замертво. Медвежонок с обидой:
- Тебе смешно! А мне уши заложило.

Женщины стоят в очереди за огурцами. Одна просит продавца:
- Мне выберите подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких, но потолще.
Третья, покраснев:
- А мне все-равно, мне на салат.

Встречаются две старые подружки. Одна рассказывает:
- Ой, вчера в магазине твоего мужа встретила, он мне такой анекдот рассказал - я чуть с
кровати не упала!

Встречаются два собаковода:
- Какие новости?
- Да вот, научил легавую на коньках кататься!
- Да это же боксер, а не легавая!
- Нет, легавая. Просто она еще тормозить не умеет.

Умирает старый еврей. Вся семья обсуждает как покороче составить телеграмму
родственникам в Иерусалим. Наконец, послали: «Хаим все». Оттуда приходит ответ: «Ой».

Девочка, приходя из детского сада, после еды стала потягиваться и говорить:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово. Однажды, отец пришел за дочкой в сад
пораньше. Дети еще ужинали. Он заглядывает в комнату и видит - воспитательница поела и,
отвалившись, мечтательно произносит:
- Мужика бы!

- Сэр, спасайтесь, Темза вышла из берегов. Через пять минут сюда ворвется вода!
- Джон, выйдите и доложите как положено приличному английскому дворецкому.
Через пять минут входит невозмутимый Джон и распахивает дверь:
- Темза, сэр.

Мальчик говорит маме:
- Папа уже пришел! Что мы ему сначала покажем - твое новое платье или мой дневник?

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Ты бы хоть поцеловал меня, милый!
- Но, дорогая, после шести лет супружеской жизни и такие оргии!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена спрашивает:
- Вась, ты что ли?
Молчание.
- Вась, это ты?
Опять ни звука. Решила не открывать. Утром у порога видит спящего мужа.
- Вася, я же спрашивала: «это ты?». Почему молчал?
- А я тебе головой вот так кивнул.

Грузин подходит к лотку с соками и водами.
- Дэвушка, пожалуйста, один стакан вода!
Та дает стакан и поправляет:
- Не вода, а воды.
Грузин выпивает и говорит:
- Спасибо, очень вкусный воды!
- Не воды, а вода.
- Что ты голову морочишь «воды - вода», сама не знаешь, чем торгуешь!

- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать
семью?
- Думаю, что да.
- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.

Мужчина пристраивается к похоронной процессии и интересуется у несущего гроб:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Да потому, что на спине она храпеть начинает.

- Ну как, Петро, урожай в этом году?
- Как никогда! Посадил мешок картошки и собрал мешок - ни одна не пропала.

Аптекарь рассказывает молодому ученику:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда почерк на рецепте совсем не разборчивый.

Двое в постели. Ванька, довольно сопя, шепчет на ушко своей возлюбленной:
- Мань, ты у меня как батарея.
- Такая же теплая?
- Нет, ребристая!

Свидание в тюрьме. Женщина спрашивает у своего заключенного мужа:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
Он бодро отвечает:
- Пока никаких. Операция назначена на завтра.

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три…
- Да ну, вчера три взяли - одна осталась.
- Тогда две берем.
- Девушка, нам шесть бутылок водки и две ириски.

- Ватсон, я вижу вы уже одели теплое белье.
- Холмс, но как вы догадались?
- Элементарно, вы забыли надеть брюки.

Мэри родила тройню. Гордый отец спрашивает у друга, показывая на детей:
- Ну, что ты думаешь об этом?
- Вот этого я бы оставил, - внимательно разглядывая новорожденных, отвечает тот.

- Мне кажется, твоя жена не очень хорошая хозяйка.
- Почему ты так решил?
- Она открывает яйца консервным ножом.

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются
руками за ветку дерева. Индейцы проезжают мимо. Один спрашивает:
- Джон, тебе не тяжело висеть?
- Нет, легко.
- А мне тяжело.
- Дружище, ты забыл ноги из стремян вытащить..

Джек рассказывает жене, что ему удалось за полцены купить колесо к автомобилю.
- Чего ты радуешься, у тебя ведь нет машины, - замечает жена.
- Я же не комментирую, когда ты покупаешь себе лифчики.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам, ваш муж лежит без чувств среди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а
рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мной норковая шуба!

Самолет задом заходит на посадку . Диспетчер:
- Борт 239, что случилось?
В ответ молчание. Снова:
- Первый пилот, ответьте.
- Пилот ик-к, пьян.
- Тогда позовите второго пилота.
- Он тоже пьян, ик-к.
- А где штурман?
- Пьян, ик-к.
- Кто же говорит?
- Ик-к, автопилот!

В магазине:
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет таких.
- Ну вон ту, жирную и без головы.

Идет слон в штанах, на встречу муравей.
- Слон, штаны сними-ка.
- Зачем?
- Снимай говорю!
Слон разделся. Муравей долго ползал по его штанам, затем говорит:
- Ладно, можешь одевать, мои с кармашками были.

- Мама, а все сказки начинаются со слов «однажды…»?
- Нет, иногда и со слов «дорогая, я немного задержусь на работе…»

По больнице идет псих с окровавленным топором. Навстречу врач.
- Ты что наделал?
- Вот смеху-то будет, Васька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

На рынке:
- Почем ваши синенькие?
- Дура, это цыплята.

Армянское радио спрашивают, откуда взялась чечетка?
- Она появилась в семье Карапетяна, у которого 13 детей и один ночной горшок.

Вошел мужик в хозмаг и спрашивает продавца: «Гвозди есть?». Тот ищет и приговаривает:
«Где-то были, где-то были». Мужик: «Давай побыстрее». Продавец: «гдетобылигдетобыли».

Винни-Пух упал с дерева. Подбегает Пятачок:
- Винни, тебе плохо?
- Мне плохо? Мне плохо? Да мне кранты!
**79**
Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его
невменяемость…

- Алло, это бар?
- Нет, квартира.
- Я же звоню в бар?
- А попали в квартиру.
- У вас что, одинаковый номер с баром?
- Нет.
- Тогда зачем берете трубку?

Медведь - бегемоту:
- Эх, твоим бы хлебалом медку попробовать…

Муж жалуется приятелю на жену:
- Не понимаю ее совсем: потребовала к отпуску новый купальник. А у старого-то всего
одна маленькая дырочка возле колена.

Мужчина обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого не может быть.
- Как не может, я своей кепкой мерил - как раз.

Новобрачные ложатся в постель. Невеста раздевается. Жених с удивлением разглядывает ее.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А, в общежитии стерся.

Два болта купаются в масле. Один:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть…
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Никак не зовут, он сам приходит.

В бар входит человек и, показывая на мертвецки пьяного мужика, заказывает бармену:
- Мне, пожалуйста, тоже самое.

Посетитель в ресторане долго изучает меню, затем заказывает:
- Бутылку ахвледиани.
- Извините, но Ахвледиани это наш директор.

В дурдом пришла комиссия. Все больные висят на шторах. Спрашивают в чем дело?
Директор говорит:
- А вы им скажите «листопад» - все свалятся.
И точно - все попадали. И на втором этаже так же, и на третьем. А на четвертом, по команде
«Листопад» только один упал. Со шторы голос:
- Ген, ты забыл, мы же хвойные!».

Идет прапорщик по полю боя. Видит солдат лежит - руки и ноги оторваны, глаза выбиты,
кишки наружу, весь в ранах - и стонет:
- Браток, пристрели.
Прапорщик сжалился и выпустил тому в голову всю обойму. В ответ:
- Спасибо, браток.

Приходит еж к сове:
- Сова, ты умная, скажи к чему левая лапка чешется?
- Убегать от лисы будешь.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- А к чему носик чешется?
- Слушай, ежик, ты бы помылся!

Дочь говорит матери:
- Не пойду за него замуж он старый!
- Тебе же его не варить.

В отделение милиции притаскивают троих ребят с натянутыми на голову носками.
- Грабители?, - спрашивает дежурный
- Нет, токсикоманы.

Экзаменатор - студенту на зачете по немецкому языку:
- Переведите предложение «лягушка скачет по болоту».
- Айн момент. Значит … Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп.

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
- Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает
растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину
вставляет свечку в задний проход и говорит:
- Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
- Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Штирлиц с облегчением встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом заметил
табличку: «Слив не работает».

Голос старшины:
- Что вы свое лицо на меня вытаращили?
- Что хромаешь, рожать собрался?
- Что висишь, как танк на заборе?
- Сначала водку пьянствуете, а потом бегаете красные как огурцы.
- Так, копать здесь и здесь, а я пока схожу, узнаю, где надо.
- Почему не порядок? Второй день лужа из под дверей торчит!

После посадки в салон самолета на костылях входит стюардесса и объявляет, что через пять
минут - взлет. Затем на инвалидной коляске выкатывает пилот:
- Ну что, покувыркаемся, смертники?

- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Тридцать копеек.
- А шампанское?
- Тридцать копеек.
- А шашлык?
- Тридцать копеек.
- Что ж так дешево?
- Видишь вон тот дом? Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его
ресторан…

Ученик спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

К чукче подбегает сосед и кричит:
- Эй твой олень упал с обрыва в пропасть.
Чукча читает газету и ноль внимания. Через несколько минут:
- Эй, уже три твоих оленя сорвались.
Опять молчит чукча. Через несколько минут:
- Эй, в пропасть падает все твое стадо.
Чукча отрывается от газеты и задумчиво говорит:
- Однако, тен-ден-ция.

Рыбак закинул удочку. Поплавок дергается, вытаскивает - червяк на месте, а рыбы нет. Так
несколько раз. Решил проверить. Закинул удочку, а сам голову в воду сунул. Видит - вокруг
крючка стая рыб, а червяк их дразнит: «Поймать хотите? Фиг вам, фиг вам!». Дергает за
леску и кричит: «Хозяин, тащи».

Парень решил искупаться. Вокруг никого нет. Он разделся до гола. Выныривает и видит
около его одежды сидит девушка и читает. Парень нырнул, нашел на дне ржавую кастрюлю,
прикрылся и, подойдя к девушке, спрашивает:
- Что читаете?
- Самоучитель по телепатии.
- Ну, тогда скажите, о чем я сейчас думаю?
- Что кастрюля с дном, а она без дна!

Вопросы армянскому радио:
- Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Нужно спать с переводчицей.
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы.

В ресторане грузин подходит к ансамблю и заказывает песню «про кота». Солист уточняет:
- «Черный кот»?
- Нэт.
- Тогда «Рыжий кот мурлыка»?
- Нэт.
- Ну, не знаю…
- Я напою. «Кота мэна ты пазавешь…»