Юмор

Сын-чукча спрашивает у отца:
- А почему нас чукчами называют?
- Да потому что мы во! - стучит себя по голове.
Сын реагирует на этот стук:
- Ой, пришел кто-то!
Отец:
- Ладно, сиди, я сам открою.

Американцы забросили на Украину разведчика. Тот подходит к деду и спрашивает:
- Диду, как пройтыть до Киеву?
- Пошел прочь, американский шпионишка.
- Да какой же я американский шпионишка? Я же украинский хлопчик!
- Да какой же это украинский хлопчик - и негр?

Штирлиц просыпается с перепою, не может понять где находится и думает:
- Если сейчас войдет человек в черном и будет говорить по немецки - значит я в Рейхе,
штандартенфюрер Штирлиц, а если войдет человек в зеленом и будет материться, значит я на
Лубянке, полковник Исаев. Открывается дверь и входит человек в сером:
- Что же вы вчера так надрались в Доме кино, товарищ Тихонов?

Петька спрятался от белых в колодце. Те подходят и кричат в колодец:
- Здесь нет никого?
Петька, работая под эхо:
- Нет никого… нет никого…
- Здесь точно нет никого?
- Нет никого… нет никого…
- А может сюда бросить гранату?
- А может здесь нет никого?

У врача звонит телефон:
- Мой маленький сын только что проглотил презерватив, приезжайте скорее!
Доктор собрался, но не успел дойти до двери, как снова звонит этот же клиент:
- Не беспокойтесь, доктор, все в порядке - я нашел другой.

Следователь спрашивает у обвиняемого:
- Почему вы убили свою тещу?
- Ну, сами посудите, она стояла ко мне спиной, перед открытым окном, у меня в руке
была сковородка. Ну, как же было не воспользоваться таким стечением обстоятельств.

На птичьем рынке стоит мужик с огромным медведем. Прохожий спрашивает:
- Почем медведя продаешь?
- Я его не продаю, я ищу того гада, который мне 2 года назад продал моему сыну вот
этого хомячка.

Большим успехом на западе пользуется кошелек, сделанный из кожи с члена слона. При
легком поглаживании кошелек превращается в чемодан.

Таксист видит на обочине голосующую девушку, абсолютно голую. Он останавливается, но
дверь не открывает. Девица возмущенно спрашивает:
- Ну, что ты ждешь?
- А я вот думаю: куда ты деньги положила?!

Корнет спрашивает у поручика Ржевского:
- Как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
- Очень просто: подходишь к любой даме и спрашиваешь: «Позвольте вам впердолить?».
- Но ведь за это можно и по мордам получить?
- Можно, но чаще впердоливаешь!

Снесла курочка Ряба деду яичко. Напрочь.

- Папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща. А ну, подай запасную обойму!

Карлсон прилетел к любовнице. Вдруг, звонок в дверь - муж идет. Любовница, не долго
думая, взяла и выкинула Карлсона в окно с 10 этажа - он все-равно летать умеет. Муж входит
в комнату:
- Кто у тебя был?
- Никого.
- А чьи это штанишки с моторчиком?

Мужик попал в рай. Все есть, но скука ужасная. И вдруг их ведут на экскурсию в ад. А там -
бордели на каждом шагу, выпивка и женщины. Мужик:
- А нам говорили, что в аду плохо. Переведите меня из рая в ад.
Его перевели. Только он переступил порог - сразу голой задницей на раскаленную
сковородку. Мужик кричит:
- Как же, ведь тут бордели были, и никого не жарили?!
Дьявол ему отвечает:
- А ты не путай туризм с эмиграцией.

Собралась Золушка на бал, а у нее менструация. Прибегает вся в слезах к доброй фее. Та
выслушала про беду и говорит:
- Не беда, вот тебе волшебная затычка - езжай спокойно на бал.
Золушка уехала. Фея вдруг всплеснула руками:
- Ах, я старая дура, совсем забыла сказать, что в полночь затычка превратится в
огромную тыкву!

- Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и брыкался.

Мужик идет по пляжу и видит загорающую женщину, читающую газету. Он подходит и
гладит ее. Женщина не обращает внимания. Тогда мужик взял и овладел ею. Та убирает
газету и спрашивает:
- Ну, и что вы хотели этим сказать?
- Я хотел вас испугать.
- Ну, испугайте еще.
И снова взялась за газету. Мужик опять овладевает ею. Женщина снова убирает газету и
интересуется:
- Ну, и что вы хотели этим сказать?
- Я хотел вас испугать.
- Ну, испугайте еще.
Мужик из последних сил залезает на нее, а когда она вновь предлагает испугать, встает на
четвереньки и злобно гавкает.

Штирлиц уверенно шел по Рейху, но что-то выдавало в нем разведчика: то ли усталый
взгляд, то ли тяжелая походка, то ли волочащийся за ним парашют.

Брежнев и Громыко в аэропорту встречают делегацию из Эфиопии, которые уже спускаются
по трапу. Эфиопы машут руками, Громыко сложил вместе свои руки и тоже машет. Эфиопы
машут, и Громыко машет. Вдруг Брежнев тихо говорит:
- Стоп! Орел!
Громыко разжимает руки:
- Нет, решка, Вам с неграми целоваться.

Ватсон и Холмс возвращаются с торфяных болот. Вдруг где раздается страшное завывание:
- У-у-а-а-а…
Ватсон в ужасе спрашивает:
- Что это, Холмс?
- Так воет собака Баскервилей, когда выходит на охоту.
Они прибавили шагу. Уже виден Баскервиль-холл. Вдруг совсем рядом:
- У-у-а-а-а…
Холмс спокойно:
- Предания говорят, что так воет собака, когда находит свою жертву!
Они влетают в замок, заходят в комнату и видят Генри Баскервиля, блюющего и воющего:
- У-у-а-а-а…
Холмс интересуется:
- Что это, Берримор?
- Овсянка, сэр.

Мужик пошел охотиться на медведя. Подходит к берлоге и выпускает в нее все заряды.
Вдруг сзади его хлопают по плечу. Оборачивается - медведь. Тот говорит охотнику:
- Ну, выбирай: или я тебя съем или трахну.
Мужик, конечно, решил, что жизнь дороже. На следующий день пошел мстить, но неудачно -
история повторилась. А когда он на третий день расстрелял в пустую все патроны, к нему
опять подходит медведь и недоуменно спрашивает:
- Слушай, я не пойму: ты охотник или педераст?

Мужик с бабой остались после кораблекрушения вдвоем на необитаемом острове. Мужик
стал приставать к даме, а та наотрез отказалась. Мужик обиделся и уплыл на соседний
островок. Через месяц женщина оттаяла и стала орать мужику:
- Эй, плыви сюда. Ты получишь то, о чем давно мечтаешь!
Мужик быстро бросается в воду и плывет к ней, приговаривая:
- Вареники, вареники…

Штирлиц чудом отбился от семерых гестаповцев. На следующий день чудо опухло и мешало
ходить.

На вершине холма стоят два быка: молодой и старый. Молодой говорит:
- Сейчас мы быстренько спустимся и быстренько трахнем вон ту телочку.
Старый отвечает:
- Нет, мы медленно спустимся, медленно подойдем и медленно перетрахаем все стадо.

Медик спрашивает у приятеля:
- Ну как, моя лечебная грязь помогла улучшить внешность твоей жены?
- Помогла, но только на два дня, а потом вся грязь осыпалась.

Изобретено новое средство от облысения. Если лысый выпьет это средство, то одним лысым
станет меньше.

Мышка спрыгнула со стола и попала на торчащий гвоздь:
- Ой, гвоздь… Гвоздь, гвоздь, гвоздь!

Пьяный в автобусе закемарил и уткнулся носом подмышку здоровой бабище. Через
некоторое время он недовольно бормочет:
- Слушай, ты или ногу опусти или трусы одень.

Чукча приходит из армии, а у него жена ребенка родила. Он спрашивает:
- Откуда?
- Ты же мне свою армейскую фотографию присылал.
- Э-э, на той фотографии я только по пояс был!

Муж неожиданно во время приходит домой, дарит жене букет цветов, открывает шампанское
и говорит:
- Маша, должен признаться, бывало, что я и изменял тебе, но ты самая моя любимая,
давай не будем ссориться, начнем новую жизнь.
Маша со слезами радости прощает его. Муж хватает ее на руки и несет на кровать. Вдруг,
Маша всплескивает руками:
- Ой, а мне ведь сегодня нельзя…
Муж, бросая ее на пол:
- Да что вы сегодня, все сговорились, что ли?!

Девочка в концлагере подходит к фашисту:
- Дядя, а почему из трубы идет такой черный дым?
- Это твой папа забыл снять калоши.

Брежнев вызывает к себе Громыко и спрашивает:
- Ты «Малую землю» читал?
- Да.
- Понравилось?
- Конечно, это превосходная вещь…
Затем Брежнев вызывает к себе Пельше и спрашивает:
- Ты «Малую землю» читал?
- Конечно, два раза!
- Ну, и как? Понравилось?
- Еще бы! Это прекрасный образец художественного стиля и прекрасный пример для
нашей молодежи… А сейчас, Леонид Ильич, я тороплюсь…
- Куда?
- В третий раз читать.
Брежнев оставшись один:
- Ну надо же, все читали, говорят - интересно! Может и мне прочитать?

Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгалтер?

К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, мы не можем доставить друг другу наслаждение.
Доктор обдумал, и предложил им использовать новую позу. Пара уединяется за ширмой,
потом выходят:
- Нет, доктор, не помогает.
Доктор предлагает им еще несколько поз, но результат тот же. Озадаченный врач звонит
своему коллеге и рассказывает об этом случае. Второй доктор:
- Это такие молодые?… Фамилия Степановы? Я их знаю, гони их в шею - им сношаться
негде!

Василий Иванович сажает перед блюдечком молока черепаху, поглаживает ее и
приговаривает:
- Ешь, Петька, ешь. Будешь знать как старика Хоттабыча на фиг посылать.

Два друга идут по улице и видят абсолютно пьяного мужика в луже. Один с завистью
говорит:
- Ну вот, люди уже два часа как гуляют. А мы…

Приходят к Ленину ходоки и жалуются:
- Идем мы по Смольному, а в коридоре стоит мужик в кожаной куртке и жрет огромный
бутерброд. Мы его просим: «Дай откусить кусочек», а он как крикнет: «Пошли вон,
засранцы!»
Ленин улыбается:
- А, Феликс Эдмундович! Добрейшей души человек - мог ведь вам и накостылять как
следует.

- Ну, и холода, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.

Учительница с ужасом звонит на работу Вовочкину папе:
- Безобразие, там ваш Вовочка совокупляется с козой!
- Как? Сегодня же моя очередь!

Альпинист взбирается на гору. Из последних сил цепляется за скалу и вдруг видит на ней
маленького зеленого человечка. Удивляется и спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я твой п…здец!
- А почему зеленый?
Человечек, спихивая альпиниста ногой:
- Работа такая!

На обочине дороги стоит мужик и обливается слезами:
- Такое горе, ой, какое горе.
К нему подходит прохожий:
- Что случилось?
- Посмотри в кювет.
Прохожий смотрит:
- Да, красивая была машина…
- Да, что машина! У меня в гараже 3 таких стоят. Ты посмотри, что в машине!
Прохожий опять смотрит:
- Да, красивая девушка была…
- Да, что девушка, завтра сто таких будет! Ты посмотри, что у нее во рту!

Петька бежит к Чапаеву и орет:
- Голубой член едет, голубой член едет!
Василий Иванович, недовольно:
- Сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.

Почему студенту нельзя жениться?
Если он будет заниматься только семьей, у него появятся «хвосты».
Если он будет заниматься только учебой, у него вырастут рога.
А если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта.

Капитан корабля вызывает в рубку доктора:
- Посмотрите, что с нашим штурманом.
Доктор осматривает его и задумывается. Капитан интересуется:
- Вы думаете как его быстрей поставить на ноги?
- Нет, я вспоминаю, знает ли навигацию кто-нибудь еще.

На перемене ругаются две пятиклассницы:
- Ты, стерва!
- А, ты засранка!
- Дура, уродина!
- А ты… да ты еще девочка!
- Я девочка? Да я рот открою - асфальт видно!

На лугу распустился василек, а рядом с ним ромашка. Василек очарован:
- О, какая вы прекрасная, я люблю вас!
Ромашка:
- И вы мне тоже симпатичны… Ну где же эти зануды-пчелы?!

Обезьяна сидит на берегу Нила и стирает банановую кожуру. Подплывает крокодил:
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай 30 долларов, тогда скажу.
Крокодил заплатил. Обезьяна говорит:
- Я стираю банановую кожуру.
- И все?
- Все.
- Ну, и дура.
- Может и дура, а меньше трех сотен за день еще не зарабатывала.

Дикое племя поймало русского, китайца и африканца и стали обсуждать, что дальше с ними
делать. Вдруг обнаруживается, что посреди собрания появилась куча дерьма. Спрашивают у
чужаков:
- Кто провинился?
Африканец походил вокруг кучи, потом попробовал и говорит:
- Не мое: бананов не чувствуется.
Китаец походил, попробовал:
- Не мое: риса нет.
Русский походил, походил и говорит:
- Не мое: знака качества нет.

В одной камере сидят два пассивных голубых и страдают. Один предлагает:
- Давай так: я загадаю загадку, и если ты отгадаешь, то ты будешь активным, а если не
отгадаешь, то тогда уж мне придется.
- Давай, загадывай.
- Что такое маленькое, зеленое по болоту прыгает и квакает?
- Торшер.
- Правильно.

Брежнев прилетел в Узбекистан. Спускается по трапу самолета. Встречающие кричат:
- Салам алейкум!
Леонид Ильич отвечает:
- Алейкум ассалам!
Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
- Гулаг архипелаг!

Василий Иванович с Петькой сидят в туалете. Петька кричит из своей кабинки:
- Василий Иванович, у меня понос.
- Ничего, терпи, Петька, у меня - по уши.

На улице в луже лежит пьяный. К нему подходит маленький мальчик:
- Папа, почини велосипед.
- Сейчас, я все брошу и пойду чинить тебе велосипед!

Иисус Христос идет по воде, аки по суху. За ним идут ученики. Вдруг один из них начинает
тонуть:
- Спасите! Передайте учителю, что я тону.
- Учитель - он тонет.
Иисус не обращает внимания. Тонущий уже пускает пузыри. Ученики галдят:
- Учитель, что делать? Он тонет.
- Пусть не морочит голову, а идет как все - по камушкам.

На советский завод должна приехать делегация из Америки. Директор инструктирует своего
передовика:
- Они тебе будут всякие вопросы задавать - смотри не посрами. Если ты что-то не то
говорить будешь, я покашляю: тогда исправляйся.
Приехала делегация. Походили по заводу, подходят к передовику. Американцы спрашивают:
- Ну, а как у вас быт налажен? Сколько у вас в семье человек?
- Восемь.
- А сколько комнат в квартире?
- Да, две…
Директор кашляет:
- Кхе-кхе…
- На меня одного.
- О-о! - удивляются американцы, - а какая у вас машина?
- Да, «Запоро…
- Кхе-кхе…
- Вертолет.
- О-о, ну, а член у вас какого размера?
- Да, семь сантиметров…
- Кхе-кхе…
- В диаметре!

Профессор читает лекцию, как вдруг в аудиторию вбегает молодой человек:
- Извините, профессор, за опоздание, я только что с ралли - вон машина под окном стоит.
Профессор смотрит - действительно стоит спортивная, помятая машина. Через несколько
минут входит еще один студент:
- Извините, профессор, я с ралли.
Профессор начинает закипать, а когда в двери опять появляется еще один опоздавший, не
выдерживает:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, профессор, я курил.

Рассерженный отец подходит к продавщице овощного магазина:
- Только что я посылал к вам сына купить три кило слив. А вы его обманули и положили
только полкило!
- А своего сына вы взвешивали?

У жены чукчи заболел живот. Пришла она к доктору, а тот и говорит:
- О, дорогая, ты на 5-ом месяце беременности.
Жена в недоумении:
- Как же так, муж полгода в тайге, однако.
- Ну, значит еще кто-то попался?
- Нет никого. Только вот геолог один приходил, но мы предохранялись.
- А как?
- Он мне голову одеялом замотал.

Штирлиц вошел в подземные казематы Мюллера и поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Женщина приходит к врачу:
- Д-д-доктор, я с-с-сильно з-з-заикаюсь.
Врач осмотрел ее и говорит:
- Это у вас нервное. Сейчас я вас или испугаю или заставлю почувствовать возмущение и
все пройдет. Что я сейчас делаю? - и снимает с женщины кофту.
- В-вы с-с-снимаете к-к-кофту.
- А теперь?
- С-с-сним-м-маете л-л-лифчик.
- А теперь?
- С-с-снимаете т-т-трусы.
Раздев женщину, доктор овладевает ею.
- А что я теперь сделал?
- В-вы п-п-получили с-с-сиф-ф-филис.
- Что я п-п-по-л-лучил?

Мужик продает попугая, у которого на лапке привязаны две ниточки: зеленая и красная.
Покупатель спрашивает:
- Зачем нитки привязаны?
Мужик объясняет:
- Если дернуть за красную, то попугай скажет «добрый вечер», а если за зеленую, то
«пора обедать».
- А если дернуть сразу за обе?
Попугай негодующе:
- Дурак, я же упаду!

Чебурашка варит суп Гене на день Рождения и постоянно бегает к нему за советом:
- Ген, а петрушку класть?
- Клади, Чебурашка.
- Ген, а морковки сколько надо?
- Положи пару штук.
- Ген, а соли сколько сыпать?
- Ну, не знаю, насыпь на глаз.
Через минуту возвращается плачущий Чебурашка, закрывая глаз рукой:
- На хрен себе насыпь, бешеная ящерица.

Муж приходит домой. Жена его лежит в кровати, а из шкафа вдруг вылезает голый мужик с
ворохом одежды. Муж спрашивает:
- Ты кто?
- Я - моль.
- А зачем пиджак схватил?
- А я его дома съем.

Корнет рассказывает друзьям:
- Когда мы пришли в деревню, то было очень скучно. Мы напились до зеленых соплей,
перетрахали всех баб, избили всех мужиков… Наследующий день опять напились,
перетрахали всех мужиков, избили всех баб… А на следующий день, наконец, пришел
поручик Ржевский - и понеслось!

Пациент входит в кабинет стоматолога. Врач, увидев его, расплывается в улыбке:
- А-а, это вы меня оштрафовали вчера за безбилетный проезд! А я ведь только забыл
проездной. Ну, проходите, усаживайтесь поудобнее…

Мужик приходит к доктору:
- У меня яйцо посинело.
Врач долго смотрел, потом говорит:
- Надо отрезать.
И отрезал. Через день опять приходит этот же больной:
- Доктор, второе яйцо тоже посинело.
- Тоже надо отрезать!
На следующий день:
- Доктор, у меня и член посинел…
- Слушайте, а у вас трусы не красятся?

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
пристрелил вчера.

Весь женский пол делится на 4 категории:
1 - Девочки.
2 - Девушки.
3 - Женщины.
4 - Бабушки.
В свою очередь,
девочки делятся на:
- дюймовочек,
- двухдюймовочек,
- трехдюймовочек.
Девушки делятся на:
- собственно девушек,
- не девушек,
- девушек с ребенком,
Женщины делятся на:
- дам,
- недам,
- дам, но не вам,
- а бабушки делятся почкованием.

Хирург делает операцию, а о его ноги трется кошка и мурлычет. Хирург пихает ее ногой:
- Брысь! Пошла отсюда!
Кошка не уходит. Тогда хирург что-то отрезает ей и бросает на пол:
- На, подавись!

Ковбои в таверне заволновались, послышались крики:
- Неуловимый Гарри! Идет неуловимый Гарри!
Один новичок спрашивает у друга:
- Что это за Гарри? Он убийца, и поэтому никто не может его поймать?
- Да нет, просто он на хрен никому не нужен.

Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку - друг
спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
- От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь
вокруг памятника, а там увидишь.
Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
- Доктор, еще раз вокруг памятника.

Чукча едет на такси по Москве. Вдруг таксист видит, что на мостовой перед его машиной
заметалась бабка. Таксист поворачивает направо - и старушка направо, он налево - и
старушка налево. Наконец, кое-как удалось объехать. Таксист с облегчением вздыхает,
смотрит в зеркало и видит, что старуха без признаков жизни лежит на мостовой. Таксист
бледнеет. Чукча ему говорит:
- Плохая русский охотник! Если б чукча дверь не открывал - ушел бы бабка.

Носки имеют 7 стадий загрязнения:
1 - пахнут;
2 - сильно пахнут;
3 - воняют;
4 - стоят;
5 - ломаются;
6 - если кинуть в стену - прилипают;
7 - их уже давно нет, а ими все еще пахнет.

Девочка приходит из детского садика и рассказывает:
- А после обеда все пошли в туалет. Мальчики писали из трубочек, девочек - из дырочек,
а тетя Маша - из большой рыжей мочалки.

Мужик зашел в кабак, но не знает как себя вести, что заказать. Решил посмотреть, как будут
действовать другие. Входит посетитель и кивает бармену:
- Бутылку виски и кранты.
Входит второй:
- Бутылку виски и кранты.
Стеснительный мужик, наконец, решается сделать заказ:
- Мне, пожалуйста, бутылку виски и кранты. Кранты, если можно, порежьте.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, мне замуж выходить, а жених не простит, если обнаружит, что я не девушка.
Помогите.
Доктор вставил ей оболочку от колбасы:
- Будет как настоящая!
Первая брачная ночь. Муж что-то снимает со своего члена:
- Это что такое?
- Девственная плева.
- Да? А почему на ней штамп мясокомбината?

Мужик приходит к врачу и сообщает:
- Доктор, помогите - я криво писаю.
Доктор в недоумении:
- Это как же так?
- А вы попробуйте спрятаться куда-нибудь, когда я писать буду.
Доктор встал за спиной мужика и командует:
- Начинай!
Мужик пописал. Доктор выходит из-за его спины весь мокрый:
- Да, тяжелый случай…
- Доктор, а я еще и криво какаю.
- Это к терапевту, к терапевту!

Как-то в 19 веке поднялись мужики против помещика:
- Дом его сжечь! Самого на дыбу! Дочку - насиловать!
Тут выходит помещик в ночном колпаке и спрашивает:
- Мужики, а на фига?
Мужики подумали: и действительно, на фига? Так и разошлись. Начался 20 век. Поднялся
народ:
- Капиталиста повесить, фабрику спалить, дочку изнасиловать!
Выходит капиталист и спрашивает:
- Мужики, а на фига?
Мужики задумались: действительно, а на фига? И тут какой-то матрос из толпы как крикнет:
- А фигли?!
Так свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция.

Василий Иванович строит солдат и проверяет обмундирование. У Петьки нету сабли. Чапаев
спрашивает - где? Петька рассказывает:
- Скачу я на лошади по полю, вдруг - белые. Я всех порубил, в последнем саблю оставил!
- Не ври, Петька. Где сабля?
- Ну, Василий Иванович, шли мы с Анкой, вдруг белые напали. 5 человек. Я их всех
порубил, а в последнем сабля застряла…
- Врешь. Правду говори.
- Да, ладно, уж. Иду я, Василий Иванович, вдруг вижу: в кустах чья-то задница торчит. Я
в нее саблю воткнул и убежал. Так вот и потерял…
Василий Иванович протягивая саблю:
- На, Петька, и больше не теряй.

- Девушка, вам сережки не нужны?
- А какие?
- Один - я, а второй тоже хороший парень!

Узбек продает дыни. Подходит покупатель, выбирает себе одну, разрезает - а там все
выедено. Продавец в ужасе начинает резать подряд все дыни - все выеденные. Наконец,
разрезает последнюю, а там лежит здоровенный червяк в тюбетейке, подмигивает ему и, с
трудом переводя дыхание, говорит:
- Обидно, да?

Два француза зашли в Москве в публичный дом, а там все женщины в отпусках. Хозяйка
подумала и решила подсунуть им надувных женщин. Вечером французы делятся
впечатлениями. Один:
- Я вошел - лежит. Говорю: «Давай любовь делать», она молчит, еще раз предлагаю - она
молчит. Мне стало неудобно приставать и я ушел. А ты как?
- А я тоже говорю: «Давай любовь делать» - молчит. Я ей раздвигаю ноги, она сдвигает.
Ну, я разозлился, укусил ее за сиську - она свистнула и улетела.

Художнику заказали картину «Ленин в Польше». Через некоторое время он приносит
полотно, на котором изображена кровать. В кровати обнимаются Крупская и Дзержинский.
Недоуменный заказчик спрашивает:
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.

Вовочка на столе учителя нарисовал муху. Да так похоже, что математичка весь журнал
истрепала, пытаясь ее убить. Рассерженная учительница приходит к Вовочкиному папе и
жалуется. Выслушав, папа восклицает:
- Это что! Он мне недавно на заборе такую голую бабу нарисовал - я полдня занозы
вытаскивал.

В купе едут папа, мама, их ребенок и грузин. Папа чувствует сильное желание и говорит
сыну:
- Посмотри пока в окошко, а я твою маму сфотографирую.
И они с мамой уединяются на верхней полке. В решающий момент поезд резко тормозит и
все попадает на лицо грузину. Тот терпит. Через 2 часа история повторяется и грузин уже
скрипит зубами от злости, а когда папа в третий раз предлагает сыну посмотреть в окно,
грузин не выдерживает:
- Еще одно такое фото, и я вас тут всех переснимаю!

Женщина в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Ого! А брошка?
- Три «ого».

Дзержинский забрался на Кремлевскую башню и не может слезть. Ленин приказал натянуть
брезент и кричит:
- Пыгайте, пыгайте, товарищ Дзержинский.
Тот прыгает, но пружинит от брезента и взлетает обртно раз, второй… Владимир Ильич
решил прекратить это:
- Пыгайте, пыгайте, товарищ Дзержинский.
И когда Дзержинский прыгает, командует:
- Убрать брезент!
И наблюдает за полетом:
- Ж-ж-ж, бац, плюшка, а говорил Железный Феликс. Размазня!

Гость опоздал на званый вечер. Приходит и видит, что все гости валяются пьяные из бутылок
все выпито, закуски нет. Расстроенный, он берет недопитую рюмку и залпом глотает. Рядом
из салата поднимается чья-то помятая морда и говорит:
- Молодец, получилось. А то я ее туда, а она обратно, я туда, а она обратно.

У каратэистов спрашивают, что вы будете делать, если вам собираются ударить по яйцам?
Обладатель 7-ого дана отвечает:
- Поставлю блок.
Обладатель 8-ого:
- Просто увернусь.
Обладатель 9-ого:
- Напрягу, пускай ногу ломает.

Гена с Чебурашкой обворовывают магазин одежды. Чебурашка все время спрашивает:
- Ген, а майки брать?
- Бери, Чебурашка, бери.
- Ген, а штаны брать?
- Бери.
- Ген, а сапоги брать?
- Конечно, бери.
- Ген, а в сапогах мусор.
- Ну, вытряхни его.

Девушка вечером идет по переулку. Навстречу ей, растопырив руки, идет здоровый мужик.
Отступать некуда, и девушка с размаха бьет его ногой. Раздается звон и горестный крик
мужика:
- Вот, черт, третье стекло не могу до дома донести!

- Девушка, когда я вижу, как вы улыбаетесь, мне хочется сразу пригласить вас к себе!
- О, вы такой донжуан?
- Нет, я стоматолог.

Старый Билл подзывает молодого ковбоя и, поигрывая кольтом, говорит:
- Ну-ка, Джо, онанируй.
- Да ты что, свихнулся, старый?!
- Быстрее, или пристрелю.
Джо под угрозой смерти онанирует. Затем Билл снова приказывает:
- А теперь онанируй еще раз.
- Да не буду я…
- Пристрелю на месте, Джо, ты меня знаешь.
Джо опять онанирует из последних сил, а потом и еще раз. А в четвертый раз, несмотря на
все угрозы Билла, отказывается:
- Все, не могу больше - можешь убивать меня.
Билл с учмылкой прячет кольт:
- Ну вот, теперь, Джо, ты можешь проводить мою дочку Мэри до ближайшей почты.

Глухая тайга. Снега. Тишь. Среди леса стоит избушка, из которой слышится бреньканье
гармошки и чей-то напев:
- Тирьям-пам-парам-пам-пам, тирьям-пам-парам-пам-пам…
Вдруг все стихает, дверь избушки распахивается и на пороге появляется бородатый мужик.
Он орет во все горло:
- …твою мать… Мать твою … Эх, скукотища! …Тирьям-пам-парам-пам-пам…

Мужик ночью идет по кладбищу:
- Топ-топ-топ.
Вдруг проваливается в яму для могилы:
- Бум.
Пытается вылезти, но срывается:
- Шур-шур-шур, бум. Шур-шур-шур, бум.
Достает сигарету и чиркает мокрыми спичками.
- Чирк-чирк-чирк.
Вдруг слышит по поверхности кто-то:
- Топ-топ-топ.
К нему в яму:
- Бум.
По стенке:
- Шур-шур-шур, бум. Шур-шур-шур, бум.
Пытается добыть огонь:
- Чирк-чирк-чирк.
Первый мужик хлопает второго по плечу и спрашивает:
- Что, спички отсырели?
- Пук, шур-р-р, топ-топ-топ.

Мужик в ресторане видит в своем супе таракана и спрашивает официанта:
- Ну, и что это значит?
- Мое дело подавать на стол, сэр, а не истолковывать приметы.

Три друга рассказывают о своих женах:
- Я свою на лето в Сочи отправил.
- А я свою в Гагры.
- А я свою сам трахаю.

Дочка спрашивает у мамы:
- Что мне одеть в первую брачную ночь?
Мама, вздыхая:
- Ой, доченька, если тебя запланировали трахнуть, то одевай хоть комбинезон, все-равно
трахнут!

Мужик приходит на партсобрание и видит, что все в зале в веснушках. Он интересуется у
соседа:
- Это что, новая установка партии?
- Нет, какой-то гад насрал в вентилятор!

Звонок в женское общежитие:
- Алло, Зою можно?
- Можно, у нас всех можно.

Дантист говорит пациенту:
- Как начну сверлить - орите изо всех сил.
- Зачем?
- Скоро по телевизору футбол, а в приемной еще 12 человек!

Пассажир в метро читает книгу и вслух восклицает:
- Вот это да! Ну надо же! Вот бы не подумал!
У него спрашивают: «Что читаете?».
- Орфографический словарь.

Гена едет на машине, повесив на руль Чебурашку, чтобы не потерялся. Его останавливает
милиционер:
- Сними с руля.
- И вовсе это не сруля, а Чебурашка.

Возле школы прогуливается крупный, толстый мужчина. К нему подходит учительница и
спрашивает:
- Вы что, ждете ребенка?
- Нет, просто я такой упитанный.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: красивых или умных?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, дорогая, что я люблю только тебя.

Первая брачная ночь. Муж:
- А ты девушка?
- Конечно.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Да.
- Тогда, ой!

Доктор - больному:
- Вы очень сильно кашляете. Вам надо бросить пить и курить.
- По-вашему, я должен только кашлять?

В отделе кадров:
- Я хочу у вас работать, я - дизайнер.
- По роже видно, что не Иванов! А профессия у тебя какая?

Муж ремонтирует трехколесный мотоцикл. Жена насмехается:
- Ну, и транспорт! Еще бы одно колесо и была бы машина!
- А тебе бы еще две сиськи - и была бы корова.

На гору лезут два альпиниста. Один срывается и кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу.

- Поручик вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с…
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в одном купе с генералом и его дочкой, и когда поезд заехал в тоннель,
я по ошибке трахнул самого генерала.

Встретились две подружки:
- Ты «Тампакс» пробовала?
- Пробовала, «Сникерс» лучше!

- Ну что ты, Петька, ржешь? Я не вижу ничего смешного.
- А вы и не можете, Василий Иванович! Вы сидите на моем хлебе с повидлом.

Грузин в ресторане говорит официантке:
- Мнэ сначала список блюдей!
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже!

В пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки из под виски принимаете?
- Нет тары, сэр!

- Поручик, вы можете выпить две бутылки водки?
- Могу.
- А четыре?
- Могу.
- А ведро?
- Нет, ведро не выпью, но отхлебну порядочно.

Пациент интересуется у дантиста:
- Почему так дорого? Ведь это в три раза дороже обычной платы?
- Верно, но вы так орали, что распугали мне половину клиентов.

Муж в очередной раз говорит вечером жене:
- Дорогая, я пошел на скачки.
- Сегодня их не будет, я твоей лошади все ноги переломала и волосы выдрала.

В гастрономе:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы, у нас нет рыбы, а мяса нет в отделе напротив.

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько за ночь было смертей?
- Три.
- Странно, я выписывал четыре рецепта.

На балу Наташа Ростова загадывает Ржевскому загадку:
- Что это - маленький, серенький в половую щелку - шмыг?
- Член!
Наташа в слезах бежит к генералу:
- Ваш поручик такой пошляк! Я ему загадала загадку: «Что это - маленький, серенький в
половую щелку - шмыг?», а он сказал, что это член!
- А это что?
- Мышонок!
- Мышь в пи…? Оригинально!

Жена спрашивает мужа:
- Ну почему ты никогда никуда не водишь мою маму, когда она приезжает к нам в гости?
- А что толку? Она всегда находит дорогу назад.