Юмор

В поезде едет пожилой генерал и девушка. Она замечает, что у вояки расстегнута ширинка и
думает как потактичнее намекнуть. Потом говорит:
- Мой генерал, вы, уходя, не забыли закрыть дверь своего штаба?
Тот догадывается в чем дело и осведомляется:
- А вы там, случайно, не видели молодого красноармейца на посту?
- Нет, только старый сторож на двух мешках спал!

- Девушка, можно вас на минуточку?
- А успеешь за минуточку?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи долго!

По пляжу идет армянин в семейных трусах, а из под них свисает головка члена. Все смеются.
Армянин не выдерживает:
- Что вы смеетесь? Замерзнете как я, у вас еще не так сморщится!

1942 год. Сталин звонит в штаб и спрашивает:
- Ви еще живы, генерал Рокоссовский?
Тот испуганно:
- Жив, товарищ Сталин.
1944 год. Опять звонок:
- Ви еще живы, генерал Рокоссовский?
- Жив, жив, товарищ Сталин, в чем дело?
Но Сталин уже кладет трубку. После победы Сталин выступает перед офицерами:
- Мы хорошо воевали и поэтому победили, но и шутить мы тоже умели… Правильно я
говорю, товарищ Рокоссовский?

У маленького островка всплывает советская подводная лодка. Капитан спрашивает у
аборигена: куда американцы поплыли?
- Зюйд-зюйд-вест, сэр.
- Да ты не выделывайся, ты пальцем покажи.

Студент заходит в туалет и видит там своего сокурсника, который по плечо засунул руку в
унитаз.
- Ты чего делаешь?
- Да, пиджак случайно утянуло.
- И ты его после этого носить будешь?
- Да нет, просто в кармане бутерброд лежит…

В купе поезда едут хохол и негр с обезьянкой. Обезьяна прыгает по полкам, дергает хохла за
одежду, залезает на голову. Негр периодически говорит ей:
- Микки, перестань, веди себя прилично.
Хохол не выдерживает:
- Микола, что же ты не слухаешь, шо батька гутарит?!

Индеец прибегает к вождю племени.
- Кислый Помидор, у меня две новости: плохая и хорошая с какой начать?
- Начни с плохой, Вонь Дохлого Бизона.
- Все звери ушли из наших мест, и нам осталось есть только говно.
- А хорошая?
- Я знаю где его много!

Когда старшине Пилипенко на голову упал ящик с боеприпасами, он сказал:
- Ах, е… твою мать, п… е…, х… об…, - и грязно выругался.

Урок русского языка в армянской школе. Учитель:
- Дэти, запомните, что слова «тарэлька» и «вилька» пишутся без мягкого знака, а слова
«сол», «фасол» - с мягким!

Два чукчи сняли проститутку. Та их предупреждает:
- Чтобы я не родила, вы должны одеть презервативы.
Через год один чукча говорит другому:
- У меня уже почернел, и писать очень хочется. Давай снимем - пусть она рожает.

Идет Илья-Муромец по лесу - видит Соловей-разбойник избитый сидит.
- Кто тебя, Соловушка, так разукрасил, скажи, я за тебя любому голову сверну!
- Да, с дерева я упал, Илья…
Идет дальше богатырь, видит - Змей Горыныч лежит: все три головы узлом завязаны, тело в
синяках. Спрашивает его:
- Кто тебя, Змей, обидел? Скажи, я за тебя постою!
- Да, с горы я упал неудачно…
Подивился Илья и пошел дальше. Тут к Горынычу, еле ковыляя, подходит Соловей и
говорит:
- Эх, какой Илюша хороший, когда трезвый! А как напьется, так «не так свистишь, не так
летаешь!»

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки,
тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем
больше я пью, тем меньше я пью!

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом стало.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Бывает.
- Женщинами балуетесь?
- Конечно.
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Да на хрен мне это нужно!

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- Конечно, две колоды!
- У, дурак! Опять по пачке «Беломора» лететь придется.

Сын-людоед плачет:
- Мама, хочу шоколадку…
- Отстань, где я тебе негра ночью поймаю?

Изя прибегает к Абраму:
- Эй, пошли скорее, там евреев бьют!
- А я по паспорту русский.
- Там не по паспорту бьют, а по морде.

Поручик Ржевский на балу заявляет:
- Сегодня я овладею дочерью полковника.
Дочка это услышала и прибежала жаловаться папе. Тот подумал, положил дочку на кровать,
а сам с саблей наголо спрятался в шкафу. Через некоторое время в комнату врывается
Ржевский:
- Двое к окну, двое к шкафу, двое у дверей.
А сам прыгает в постель. После его ухода, дочка сладостно кричит:
- Папа, как он трахается!
Полковник, распахивая дверь шкафа:
- Дура! Как он караул ставит!

Муж трезвонит у двери. Жена говорит любовнику:
- Выходи на балкон, там у нас скульптуры. Прикинься тоже статуей, а ночью я тебя
выпущу.
Любовник выходит на балкон и замирает. Через час у него уже нет сил стоять и он
переминается с ноги на ногу. Вдруг, соседняя статуя пинает его ногой:
- Не топчись, стой как все!

Грузин поймал Колобка, вертит его в руках и недоуменно говорит:
- Ты хоть пукни для ориентира.

Чапаев и Петька приехали в Грузию. Петька решил погулять, а Василий Иванович его
наставляет:
- Смотри, Петька, там по улицам везде деньги раскиданы. Только ты не нагинайся за
ними, а то сразу трахнут.
Вечером Петька возвращается в слезах и рассказывает:
- Точно, Василий Иванович, везде деньги раскиданы - рубли, трешки, но я не нагинаюсь.
А в одном месте стольник лежит и вокруг - ну никого нет. Я не удержался, решил взять, но
только наклонился, как какой-то педераст усатый как всадит мне…
Василий Иванович, поглаживая усы, довольно усмехается:
- Ну, уж и педераст!

Вспотевший почтальон подгребает на лодке к одинокому маяку и со злостью швыряет
смотрителю письмо. Тот говорит:
- Если ты и в следующий раз приплывешь с такой недовольной рожей, я подпишусь на
ежедневную газету!

Слепой забрел в женскую баню. Сначала все подняли визг, а потом увидели, что это местный
слепой и успокоились. Одна женщина просит:
- Потри-ка мне спину, раз уж пришел.
Слепой берет мочалку. Через минуту женщина кричит:
- Эй, ты что делаешь! Ты же меня трахаешь!
- Ой, а я и не вижу.

- Алло, это прачечная?
- Херачечная, это институт культуры, мать твою…

Стоял тихий летний вечер. По карнизу десятого этажа одного дома прогуливалась кошка.
Вдруг, она сорвалась и упала. Старушка - ее хозяйка - выглянула в окно посмотреть, что
стало с ее любимицей, у нее закружилась голова, и она выпала из окна. Этажом ниже жила
другая старушка. Услышав шум, она посмотрела в окно, не удержала равновесия и свалилась
вниз… Стоял тихий летний вечер, а старушки все падали и падали…

Хозяйка Медной горы остановилась у кустов ежевики и спросила:
- Что, не выходит, Данила-мастер, твой каменный цветок?
Из кустов слышится сдавленный возглас:
- О-ох, не в-выходит…

Грузин попал в пещеру, где жили дракон и циклоп, наводившие страх на всю округу. Через
несколько минут из пещеры выскакивает циклоп и быстро убегает. Потом с трудом
выползает дракон, а следом появляется грузин и кричит:
- Эй, трехголовый, жопу чище мыть надо. А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

Слепой и одноглазый пошли в соседнюю деревню к женщинам развлекаться. Одноглазый
слепого за руку ведет. Вдруг, он спотыкается и, наткнувшись единственным глазом на сучок,
зло говорит:
- Кранты, пришли!
Слепой, радостно:
- Здравствуйте, девочки!

Идут двое пьяных. Один захотел писать, но сил достать уже нет, и он просит об этом своего
друга. Тот протягивает руку, но попадает в карман и вытаскивает оттуда огурец:
- Ой, Ген, я, кажется, тебе оторвал…
- Конечно, то-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет.

Идет свадьба наркоманов. Тамада:
- Все попали шприцем в вену?
- Все.
- Ну, тогда «Горько»!

Молодожены в постели. Он:
- Ты у меня первая, я буду называть тебя Белоснежкой.
- А я тебя «Боингом», ты у меня 747-ой.

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю -
он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

В институте, в коридоре, беседуют два профессора. Мимо пробегает студент и нечаянно
толкает одного из них. Профессор возмущается:
- Как вам не стыдно! Вы прервали наш научный спор. Может быть, именно в этот момент
вы лишили человечество величайшего открытия, сбив меня с мысли!
Студент краснеет от стыда и извиняется. Профессор, отворачиваясь от него, продолжает:
- … так вот, закидываю я ей ноги себе на плечи…

Мужик в парикмахерской:
- Побрейте меня, пожалуйста.
- Только «Невой».
- Я и не собираюсь.

Хирург, зашив живот пациенту, обнаруживает, что забыл внутри пинцет. Снова вскрывает,
достает, зашивает и, вдруг, видит, что забыл там зажим. Пациент интересуется:
- Доктор, а нельзя ли сразу вшить в живот молнию?

- Мама, а кто такой любовник?
- Это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя. Воровка.
- А она ворует то, что плохо лежит.
- Нет. То, что хорошо стоит.

Водитель, сбив пешехода, выскакивает из машины и кричит лежащему пострадавшему:
- Эй, осторожнее, лопух!
Тот, с трудом поднимаясь с земли:
- А что, вы собираетесь еще дать и задний ход?

Вовочка опаздывая на урок, влетает в класс и молча садится за парту. Учительница строго:
- Тебя что, не учили хорошим манерам? Выйди из класса и зайди, как входит твой отец.
Вовочка выходит, потом ногой шарахает по двери:
- Что, бляди, не ждали?!

Наш турист в Америке попал под дождь и намочил сигареты. Просит закурить у прохожего.
Тот достает пачку «Кэмэла», завернутую в презерватив. Турист восторгается:
- Вот здорово придумал. Надо и мне так же сделать.
Приходит в магазин и просит продавца презерватив. Тот спрашивает:
- Вам какой размер, для мальчика или для мужчины?
- Для «Кэмэла»
- О, королевский размер!

Мужики обсуждают своих жен. Один:
- Вот моя садится на стул, а зад на двадцать сантиметров свисает.
- Это что! У моей с каждого края по полметра висит.
- А у моей глаза голубые!
- А причем тут глаза?
- А все остальное - жопа.

Два мужика едут в такси. Один говорит:
- Представляешь, вчера был в гостях, так там нож положили с левой стороны, а вилку с
правой.
- А я вот был в гостях, там под шампанское поставили такие же бокалы как под красное
вино!
Таксист оборачивается к ним:
- Господа, а это ничего, что я к вам спиной сижу?

Дочка в слезах приходит домой:
- Мама, почему меня в школе экскаватором дразнят?
- Закрой пасть - мебель поцарапаешь!

Мужик приходит к хирургу:
- Посмотрите, у меня что-то с ушами.
- О-о, у вас гангрена. Надо резать.
Мужик испугался и побежал к терапевту. Тот осмотрел его и говорит:
- Вот вам таблетки. Выпейте всю упаковку и попрыгайте полчаса.
Мужик обрадовался:
- Ну вот, а хирург говорил резать надо!
- Зачем же? Попрыгаете, они сами отвалятся.

- Что ты любишь во мне больше всего, дорогой, мое очаровательное личико или
роскошное тело?
Муж, не задумываясь:
- Твое огромное чувство юмора!

Третья мировая война. Радист передает в штаб:
- Ваше приказание выполнено. От Германии не осталось ничего. Слышите? Передаю по
буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульян, Яков. Н-и-ч-е-г-о.

Прапорщик перед взводом:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет учиться, учиться и учиться?
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну а вы, Ленин, будете ходить в наряд, в наряд и еще раз в наряд.

К бензоколонке подъезжает гномик и просит:
- Мне капельку бензина и полкапельки масла.
- Да? А в колесико тебе не пукнуть?!

Чукча приходит в магазин:
- У вас шампунь есть.
- Есть. «Яичный».
- У-у-у, жалко, однако, а я хотел весь помыться.

Муж с женой идут по джунглям. Вдруг с дерева спрыгивает громадный орангутан и, схватив
жену, снова забирается на дерево. Муж, провожая их взглядом, злорадно кричит:
- Вот ты ему и скажи теперь, что у тебя настроения нет, что устала и спать очень
хочешь…

Женщина приходит в центр искусственного осемения, где ей пообещали сделать ребенка
такого, какого она пожелает. Заплатив, она заходит в кабинет, где сидит мужик в белом
халате, а все шкафы кабинета заставлены разными склянками. Женщина заказывает:
- Мне нужен мальчик, высокий и голубоглазый…
- Хорошо.
Мужик, порывшись на полках, достает три склянки и отливает по-немногу из каждой в
стакан.
- И пусть он будет похож на Бельмондо.
- Пожалуйста.
Мужик что-то приливает из следующей колбы и протягивает стакан женщине:
- Теперь выпейте это.
Женщина выпивает и, засыпая, валится на кушетку. Мужик, расстегивая штаны, недовольно
ворчит:
- Бельмондо, Бельмондо… Как получится, так и будет…

Мюллер подходит к Штирлицу и ехидно спрашивает:
- Какого цвета у меня трусы?
- Белые в красный горошек.
- Ага, попались! Об этом знала только русская пианистка!
- Стареем, дружище Мюллер, если вы будете ходить с расстегнутой ширинкой, об этом
узнает весь Рейх!

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова «стибрили».
Итальянцы доказывают:
- Это слово, несомненно, итальянского происхождения. Еще в XIV веке на реке Тибр у
одного купца украли лодку с грузом. Так и родилось это слово.
Недовольный русский профессор интересуется:
- Послушайте, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Поздно вечером в комнату общежития заходит грузин и интересуется у своего спящего
товарища:
- Слюшай, дарагой, тэбэ свет не помешает?
Тот, просыпаясь, недовольно бурчит:
- Да нет, нет, зажигай.
Грузин поворачивается к двери:
- Свэт, заходи.

Беременная девушка пришла к гинекологу встать на учет. Тот спрашивает:
- А какой резус у вашего мужа?
Девушка, краснея:
- Ну, сантиметров десять, наверное.

- Откуда вы так хорошо знаете цены на домашних животных? Вы что занимаетесь
торговлей?
- Нет, я учусь ездить на машине.

Заика приходит в магазин:
- М-м-мне п-п-пачку с-с-сигарет.
Продавец злорадно передразнивает:
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких н-н-нет.

Сексолог рисует круг и спрашивает пациента:
- Это что такое?
- Кровать. Вот если самому лечь так, а женщину положить вот так…
Врач рисует треугольник:
- А это вам, что напоминает?
- Кровать, особенно если женщину положить вот так…
Врач рисует квадрат:
- Ну, а это, что по-вашему?
Пациент с подозрением:
- Доктор, а вы сексуально озабоченный!

После того, как Коза родила девятого козленка, отец с воплем: «Опять козел!», ушел из дома.

Старушка жалуется доктору на боли в сердце. Тот, осмотрев ее советует:
- Вам надо пока воздержаться подниматься домой по лестнице.
Через неделю, снова обследовав бабушку, врач замечает:
- Ну вот, совсем другое дело, теперь можете потихоньку и по лестнице ходить.
- Спасибо, милок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

Парень спрашивает своего закованного в гипс товарища:
- Где это тебя так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машину, конечно, всмятку разбил?
- Нет, я пешком шел.

Один людоед спрашивает у другого:
- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
- Глаза.
- Да?! А я тебе ногу оставил.

Командир взвода говорит сержанту:
- Да, этот хиляк не годится для тяжелой работы. Используйте его для чистки оружия.
- А кого поставить протаскивать его через ствол?

- Доктор, у меня что-то случилось с половым органом.
- В чем дело?
- Понимаете, я утром просыпаюсь, а он стоит!

После королевских скачек в Англии, победитель со своим скакуном подходит к главной
трибуне получать приз из рук короля. Вдруг, лошадь громко пукает. Наездник краснеет и
извиняется:
- Простите, Ваше Величество.
- Если б вы не извинились, - говорит король, - я бы подумал, что это сделала ваша
лошадь.

Буратино просит Папу Карло:
- Вставь мне щепочку, а то с Мальвиной отношения не получаются.
Папа Карло вставил ему щепку. Через день опять приходит Буратино:
- Папа Карло, Мальвина жалуется, что она вся в занозах. Помоги.
Шарманщик дал ему наждачную бумагу. На следующий день интересуется:
- Ну, как, Буратино, у тебя с Мальвиной?
- Ха, у меня теперь есть шкурка!

Буфетчик говорит официанту:
- Прекрати выкидывать наших клиентов на улицу. Ты забыл, что теперь работаешь в
вагоне-ресторане?

В поезде мужик спрашивает у дамы с шестью детишками:
- Сколько же им лет?
- Этим двум по 6, тем по 8, а взрослым по 10 лет.
- Выходит у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, иногда не родится ни одного.

Как начинают день представители разных наций.
Американец встает, перешагивает через жену, подходит к холодильнику, чешет яйца и
едет на работу.
Француз встает, перешагивает через жену, через любовницу, через вторую любовницу,
подходит к холодильнику, чешет яйца и едет на работу.
Русский слезает с печки, перешагивает через жену, через деда, через тещу, подходит к
тому месту, где должен быть холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Китаец встает, перешагивает через первого члена коммуны, через второго члена
коммуны, … через сотого члена коммуны, подходит к тому месту, где должен быть
холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и идет в поле.

Адвокат говорит своему клиенту:
- В вашем положении самое лучшее - это пойти к жене и помириться.
- Да? Интересно, а что же тогда самое худшее?!

Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а папа был скромным в молодости?
- Конечно, а то бы ты была на шесть лет старше!

Два гомосексуалиста смотрят как на улице ругаются муж с женой. Один назидательно
произносит:
- Вот видишь, я тебе всегда говорил, что из смешанных браков ничего хорошего не
получается!

Мужик приходит в магазин:
- Мне нужны ватман, рейсфедер и циркуль.
- У нас такие не работают.
- Но я дизайнер…
- Это мы уже поняли.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
- Выходит, я должен повеситься?

- Кацо, у вас есть острые блюда?
- Сациви, очень перченое!
- А поострее?
- Горчица с аджикой.
- А еще острее?
- Кинжал в жопу хочешь?!

Прапорщик перед взводом:
- Иванов, назовите двузначное число.
- 35.
- А почему не 53? Два наряда вне очереди. Петров, назовите двузначное число.
- 48.
- А почему не 84? Два наряда вне очереди. Штокман, назовите двузначное число.
- 77.
- А почему не … А-а, опять твои еврейские шуточки! Четыре наряда вне очереди.

В автобусе хорошо упитанный мужчина говорит мальчику:
- Уступил бы место дяде с аквариумом!
- А где же у вас аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
- Пять литров пива и две рыбы.

Актер познакомился с девушкой. Она его просит:
- Приди ко мне сегодня в образе Гамлета.
Он приходит к ней, и они проводят ночь. На следующий день:
- А сегодня приди ко мне в образе Короля Лир.
Он соглашается. На третий день:
- А сегодня побудь со мной самим собой.
- Не могу, я импотент.
- А как же ты был со мной перед этим?
- О, в этом и есть искусство перевоплощения.

Мужик с перекошенным лицом выбегает из парка и натыкается на милиционера:
- Товарищ милиционер, там, одни «голубые» и они ко мне так приставали, так
приставали!
Милиционер, поглаживая мужика по плечу:
- А ты не гуляй по нашему парку, проти-и-вный.

У входа в пивную валяется мужик. Прохожий его спрашивает:
- Вам плохо? Может помочь?
- Не надо, я тут лежу в качестве рекламы заведения.

Девушка приходит к сексологу:
- У меня половое бессилие.
- В чем это выражается.
- Я не могу отказать ни одному мужчине.

Одному известному окулисту благодарные ученики на юбилей подарили огромную модель
глаза. Тот принял подарок и сказал:
- Хорошо, что я не гинеколог.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель,
чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Начальник городского морга звонит своему другу - директору автомагазина:
- Семен, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Семь.
- А-а-а… Значит двое еще где-то катаются!

Василий Иванович и Петька купили себе автоматический удовлетворитель. Привезли,
рассматривают агрегат. Петька вслух читает инструкцию:
- Всуньте член в наконечник и нажмите зеленую кнопку. Все просто, Василий Иванович,
кто будет первым пробовать?
- Давай-ка я.
Петька вышел и, вдруг, слышит вопль Чапая. Вбегает в комнату:
- Что случилось?
- Да, наконечник улетел.
- Ну, и х.. с ним.
- В том-то и дело, что и х.. с ним!

У профессора медицины спрашивают:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Да, причина установлена точно. Это происходит потому, что у них выпадают волосы и
больше уже не растут.

Женщина приводит к сексологу своего мужа-кавказца и жалуется:
- Мы женаты уже три года, а у нас все нет детей.
Доктор проходит с мужем в лабораторию и спрашивает:
- Слушайте, вы у меня уже были три раза с другими женщинами и все хотели избавиться
от нежелательной беременности. Почему же у вас с женой не получается?
- Я в неволе не размножаюсь!

Мужик купил на базаре молодого петуха, принес в курятник. Старый петух сразу предлагает
новому:
- Давай, кто первым добежит до забора, тот будет всех кур топтать?
- Давай!
И побежали: старый чуть впереди, молодой сзади. Мужик увидел это и говорит:
- Что за черт! Третьего петуха покупаю, и все оказываются гомосексуалистами. Придется
и этого зарубить.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь строительстве новой церкви. Первой
откликнулась известная проститутка:
- Батюшка, вношу три тысячи долларов.
Священник недовольно:
- Хоть мы и нуждаемся, но не возьмем эти грязные деньги.
Сзади мужской голос:
- Берите, берите, это же наши денежки!

Чукча приехал с курорта и рассказывает племени:
- Ел я там дивный фрукт - персик называется. И такое наслаждение, что и описать нельзя.
Родственники интересуются:
- Ну, какой же этот персик, как оленя?
- Нет.
- Как тюленя?
- Нет, как… ну, как бабу иметь!

Пятнадцатилетняя дочка говорит маме:
- У меня, наверное, не будет детей.
- Почему?
- Я думаю, что никогда не смогу проглотить эту гадость.

На железнодорожном полотне лежит дохлая крыса. Путеобходчик поднимает ее за хвост:
- Тоже мне, Анна Каренина!

В баре:
- Почему мне подали коктейль без соломинки?
- Извините, сэр, она пока занята.

Девушка в автобусе говорит дяде:
- Уступили бы место беременной женщине.
Тот оглядывает девушку:
- Что-то незаметно, что вы беременны.
- А вы хотите, чтобы через полчаса видно было?!

Ночью один прохожий говорит другому:
- Если вы мне дадите пару сотен, то спасете жизнь достойному человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь. Вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Грузин и узбек поспорили кто кому глубже член в попу всадит. Начал узбек. Грузин,
прижимая руку к груди:
- А, до сердца…
Потом его очередь. Узбек кричит:
- А, тюбетейка, тюбетейка…

На улице сидят рядом два нищих. У одного табличка «Араб», у другого - «Еврей». Прохожие
демонстративно подают только арабу, а у еврея шляпа пуста. Одна старушка сжалилась над
евреем и говорит ему:
- Милок, ты бы тоже повесил табличку «Араб», и тебе бы подавали. Еврей усмехается:
- Ты слышишь, Изя? Они еще будут учить нас коммерции!

Родители пишут письмо сыну-студенту: «…твое письмо, в котором ты просишь выслать еще
денег, мы не получали.»

- Братан, что ты сегодня так вырядился?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь! Ты же женат всего пять лет?
- Они стоили мне всех пятидесяти.

Петька вернулся из Англии с кучей денег. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- В карты выиграл. Представляешь, прихожу в клуб, сели играть в покер. Я говорю: «У
меня три плюс две», а англичанин: «У меня каре». Я ему: «Покажи», а он: «Джентльмен
джентльмену верит на слово!». Вот тут, Василий Иванович, мне карта и пошла.

Один мужик коллекционировал боли. Все собрал, только не знает как болит, когда рожаешь.
Приходит к врачу и просит помощи. Врач подумал и обещал сделать. Сидящие в очереди на
прием слышат дикий вопль, и из кабинета выскакивает коллекционер. Все его спрашивают:
- Ну, что тебе сделали?
- Он мне засунул в жопу зонтик, раскрыл его и вытащил.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- Как же это я узнаю, что ты захотел?
- А ты только разбуди.

Дочка запыхавшись вбегает в дом. Мать интересуется:
- Что это ты так бежала?
- Какой-то молодой человек захотел меня поцеловать.
- Ну и как, ты его догнала?

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я все время писаю в постель. Когда я засыпаю, то во сне ко мне приходит какой-
то человек и предлагает: «Пойдем пописаем!». Я ему не могу отказать, а когда просыпаюсь -
кровать мокрая.
Доктор подумал и говорит:
- А ты, когда этот мужик опять придет скажи: «Я уже сегодня пописал» - он и отстанет.
На следующий день пациент рассказывает:
- Я сделал все как вы велели, доктор, а он тогда предложил: «Ну, тогда пойдем
покакаем!».

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто плывет без рук, кто без ног, а по одной
дорожке стартует голова. Дан старт, голова прыгает и камнем идет ко дну. Ее вытаскивают,
откачивают и интересуются:
- Как же так, вы что плавать не умеете?
- Да я три года учился ушами грести, а тут перед стартом какой-то идиот надел на меня
резиновую шапочку…

Весна. Из земли, потягиваясь, вылезает дождевой червяк и, видя рядышком собрата, говорит:
- Здравствуйте, девушка! Чудный день сегодня!
- Дурак, я не девушка, я твоя задница.

- Гоги, ты в очко играть можешь?
- Могу.
- А в покер?
- А это еще куда?

- Рабинович, смотрите, какой сегодня прекрасный закат!
Рабинович, рассматривая свои ботинки:
- Да… это они умеют делать.

Милиционер спрашивает у задержанного:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канечно, дарагой!
- Значит, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Судья, заканчивая судебный процесс:
- За то, что вы назвали своего коллегу «идиотом» вы приговариваетесь к штрафу в 5000
долларов. Обвиняемый, у вас есть что добавить?
- Есть, Ваша честь, но при таких ценах…

Муж приходит домой и радостно сообщает жене:
- Мне сегодня необычайно повезло в карты: тот костюм, что ты мне купила за триста
долларов, я проиграл как за пятьсот!

Чукча возвращается с охоты:
- Жена, шубу сними…
Разделся:
- Жена, обед подавай…
Поел:
- Жена, женщину хочу…
Удовлетворился:
- Жена, лыжи сними.

Продавец говорит покупателю:
- Эти часы ходят две недели без завода!
Покупатель в восторге:
- Сколько же они будут ходить, если их завести?!

Бабка с большим мешком втискивается в переполненный автобус и кричит:
- Яйца, осторожнее, яйца!
Какой-то парень ей недовольно говорит:
- Ты что, дура, с яйцами в такой автобус залезать?
- А у меня не яйца, у меня гвозди.

Настоятельница женского монастыря выстроила монашек и гневно говорит:
- Сегодня на территории нашего монастыря был найден презерватив.
Все монашки:
- А-а-а!
Одна:
- Хи-хи!
Настоятельница:
- И, о ужас, этот презерватив был использованный.
Все монашки:
- А-а-а!
Одна:
- Хи-хи!
Настоятельница:
- И еще, в нем была дырочка…
Все монашки:
- Хи-хи!
Одна:
- А-а-а!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но зато в третьем раунде ты его здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?
- Жив.
- Руки-ноги целы?
- Целы.
- Тогда поднимайся.
- Не могу, я еще лечу.

Петька приезжает из южного санатория довольный, полон сил и рассказывает Чапаеву:
- Эх, не жизнь, а сказка: кормили прекрасно, море, а в последний день заперли нас голых
в комнате и впустили к нам голых баб… Жаль, я только двух догнал.
Василий Иванович говорит:
- Ну, Петька, я тоже поеду. Уж я то всех их переловлю.
Через неделю возвращается несчастный и замученный:
- Эх, Петька, представляешь, в последний день нас заперли и выпустили голых армян! Я
только от двух убежал.

Жук-точильщик говорит своему собрату:
- Подумаешь, «Страдивари», «Страдивари» - обыкновенная деревяшка.

- Товарищ, вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

На таможне:
- Отройте чемодан.
- Но у меня нет чемодана.
- Неважно, порядок один для всех!

В автобусе стоит парень, скрестив пальцы одной руки, как американцы, когда у них все
«о’кэй». Его толкают, пинают в давке, но он упорно держит на весу руку, не разжимая
пальцев. Кто-то интересуется:
- Ты что, припадочный?
- Нет, я еду жене лифчик покупать, боюсь размер забыть.

В горах упал самолет. Штурман ведет дневник.
7 августа: «Так больше жить нельзя», - сказали пилоты и пошли к стюардессе.
9 августа: «Так больше жить нельзя», - сказала стюардесса и застрелилась.
10 августа: «Так больше жить нельзя», - сказали пилоты и закопали стюардессу.
21 августа: «Так больше жить нельзя», - сказали пилоты и раскопали стюардессу.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
**640**
Смотритель бассейна обращается к клиенту:
- Я смотрю за вами уже три дня и требую, чтобы вы, в конце концов, прекратили писать в
бассейн!
- Подумаешь! Все в него писают.
- С трамплина?

Жена говорит мужу, вернувшемуся из турпоездки в Париж:
- Дорогой, я прочла в газете, что у них там такой разврат! На каждом шагу проституция,
бордели, публичные дома…
- О-о-о!
- Что ты ойкаешь?
- Я вспомнил, где забыл свои ботинки.

Один турист приехал в далекую страну. Смотрит, а там все местные жители удовлетворяют
себя совокупляясь с козами, а женщин не видно. Турист сначала смущался, а потом решил:
раз все могут, то и я попробую. Нашел на улице козу, выбрал укромное место и овладел ею.
Тут вокруг собралась толпа туземцев - все показывают на него и смеются. Турист, чуть не
плача, кричит:
- Чего смеетесь, вы ведь сами тоже с козами совокупляетесь?
- Да, но ты-то выбрал самую страшную!

Начальник по селектору срочно вызывает к себе секретаршу:
- Быстрее приходите, мне надо кое-что напечатать.
Та говорит:
- Все понимаю, но сейчас не могу - ко мне муж пришел.
Шеф через некоторое время:
- Скорее, а то мысль потеряю, надо печатать!
- Не могу, подождите 15 минут.
Через 15 минут приходит и начинает раздеваться:
- Ну, давайте попечатаем.
- Не надо, я уже от руки набросал.

Пятый раз профессор Плейшнер выбрасывался из окна, яд все не действовал.

На улице Исаак подходит к нищему подает 3 копейки и говорит:
- Извини, Абрам, я недавно женился и 5 копеек, как раньше, подавать тебе не могу.
Нищий вскакивает на ноги и кричит:
- Эй, посмотрите на него! Этот человек женился, а я теперь должен содержать его семью.

Существуют три стадии возраста, и в каждом свои потребности.
В молодости: - водка - лодка - молодка.
В зрелом: - кино - вино - домино.
В старости: - кефир - клистир - сортир.

Девушка входит в кабинет психиатра. Тот сразу срывает с нее одежду и овладевает ею.
Потом говорит:
- Так, с моими проблемами покончено, а какие у вас?

Доктор подходит к дистрофику, который сидит, опустив в унитаз удочку и интересуется:
- Что, все рыбачишь! Ну, и как клюет?
- Нет, это я вилку уронил и вытаскиваю.
- О, ты никак на поправку пошел? Молодец.
Доктор уходит, а сосед по палате спрашивает рыбака:
- Что это ты ему наврал?
- А что, я дурак - рыбные места выдавать?