Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет…
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет…
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с… Клюет…
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне насрать! Я здесь плаваю!
Поехали мужики на рыбалку, взяли с собой бухла, выпили и полягали спать. Утром сидят, ловят рыбу, один говорит:
- Не мужики, сегодня клева не будет.
Мужики встрепенулись, мол, почему не будет.
- Эх, вчера было клева!
Мужик сидит? ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу… поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал…
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый.
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: “Нерм-хру-шу-жо-зю….”
Бах туда навскидку… Лиса!
Второй.
- Это еще чего, вот я…
Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: ” Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю….”
Бах туда навскидку… Кабан!
Третий.
- Это все фигня вот я… Иду вчера мимо кустов, атам: “Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-
Ням-ням-ням-хру–бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-
ерм-хру-шу-зю…. ” О чем это я?
Идет уставший охотник по лесу, день, второй, третий, встречает еще одного охотника, который сидит, ест, отдыхает. Говорит 1: Друг дай перекусить и выпить
2й: А ты вобще кто?
1й: Я охотник
2й: Сделаем так: ты будешь рассказывать самую интересную из своих охотничих историй, а по мере нарастания страстей я буду давать тебе поесть и выпить.
1й: хорошо. Вышел я однажды на охоту, иду по лесу, вижу: стая волков - я сбрасываю ружье с плеча, стреляю, у меня осечка.
2й: наливает, дает перекусить
1й: я перезаряжаю выстрел, у меня порх отсырел
2й: наливает, дает перекусить
1й: я бежать - они настигают, начинают уже за пятки кусать
2й: наливает, дает перекусить
1й: тут я вижу высокое дерево - я быстро залазию на дерево, а они окружили дерево и ходят вокруг него
2й: наливает, дает перекусить
1й: тут они невыдерживают и начинают грызть дерево
2й: наливает, дает перекусить
1й: и тут я падаю, и засыпает
2й толкает 1го: Мужжик, ну а чо дальше было, а чо чо сожрали они меня пи….ры
- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. -
и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде, никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
- Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
- У меня терпения не хватит!
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.
Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
- А три желания?!
Новый русский (махнув рукой): - Ладно, загадывай!
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку… Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку… Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские…
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину… Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле…
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: “Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку…”
Однажды я поехал на рыбалку с алкашами … - так рыбак начал свой рассказ. Из-за дружного хохота окружающих он понял, что продолжать не нужно - лучше уже не скажешь!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.
Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет… В сраку вождю папуасов.
- А почему удачный?!
- Я успел сбежать!
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
- Да кто это … говорит-то?!…
- Это говорю я, директор катка…
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?