Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были “в стельку”. Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал…
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- “Товарищу Чапаяну…”, - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- “Товарищу Чапаидзе…”
- А это из Грузии.
- “Товарищу Чапайтису…”
- Из Прибалтики.
- “Господину Чапаеву…”
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Едет петька на лошади мимо пруда. Смотрит - вода в пруду черная и рыбы вверх брюхом плавают. Подъехал поближе, видит - сидит на берегу Чапай.
- Что это вы, Василь Иваныч, тут делаете ?
- Да вот думаю, Петька, стирать второй носок или нет ??
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я и постарше тебя-то, Петька…
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Забежали в сарай : в сарае собачья шкура и стог сена. Ну Петька первым в стог прыгнул, а Василий Иванович напялил собачью шкуру. Пришли белые-потыкали сено вилами - ничего не нашли. Смотрят собака. Кинули конфету : съела - они хохотать, они еще она опять съела. Ну посмеялись и ушли. Вылез Петька из сена,а Василий Иваныч снял шкуру.
- А че это они смеялись? А Петька?
- Да ты Василий Иванович шкуру задом наперед надел…
-Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть…
- Не понял как то!…
-Ну, смотри. Например… засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы…
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором “все есть”. Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма … (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
- Hу, что видишь ?
- Hи#^я.
- Hу вот, бери три килограмма и уматывай.
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька… Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия…
- Ой, pасскажи пpо наyки!
- Hy, как бы тебе объяснить-то… Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А чеpт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный!
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии…
- Hy, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
- Да задpал ты меня своими мyжиками!
- А это yже пpимеp из философии…