Юмор

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м… Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель - шмыг?
- Хуй в пизду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: “Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!”
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет… м-м-м… в
карете… м-м-м… кавалер. И везет…м-м-м… что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет… м-м-м… в кабриолете…м-м-м…
дама. И везет… м-м-м… что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
“Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!”

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не
говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа
высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
“Ой, господа!” воскликнула потрясенная барышня, “Стекло, стекло!”
“Кстати о стекле,” произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. “У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!”

Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал ппр. Илюха бен Моше.

Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку
и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все
опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!
Рассказал к Военком.

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты…Поручик Ржевский, воидя, некоторое время
прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и
ни одного перышка!

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.

- что это вы господа все о птицах да о птицах…Кстати о птичках: я вчера
такую ласточку протянул!

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту…
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?
Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше…
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный
медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо…
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое…
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак
засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:”Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять”
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:”Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает”
Ржевский отвечает:”Летать то летает но вот любить уже никогда не будет”

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.
Дубровскии и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто
неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная
работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не
влезло!

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и
вернулся весь мокрый.
ппрО: “поручик, на улице дождь?”
Ржевский:” Да нет, ветер в лицо”.

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
“Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: “Г-да, вот ко
мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба
просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу..”

В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез…
Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мошний гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохныли “Круто!!!”
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез…
В клубе немая сцена… Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет…
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так…
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: “У меня пиздюлина!!!”, а
Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол
и во влагалище вводят бильярдную палку.
Тут входит поручик и говорит:
“Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!”
Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:
“Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!”

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды…
Вбегает корнет и кричит:”Господа, сюда идет поручик Ржевский!”
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: “Ну…. сейчас такое начнется!”

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: ” А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов”. “А как их ловят?” спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так
чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.
Страус думает что это яицо, садится и прилипает.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и прилипает.
Вопрос из зала: “поручик, а зачем же голову брить?”
Ржевский: “Да ето же эфиопы, господа, темные люди!”

Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в
стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский: Чего там только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барыня, пришол тот гусар, который
вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю
Гагарину. На сладующее утро
рассказывает:
Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барин, пришел тот гусар, который
вчера насрал в оркестре в валторну.

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок…
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда…
нет 10 верблюдов… нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок… нет 10 мешков… нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
“Поручик, а в чем же тут соль?”
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно…

Вариант:
“Поручик, но где же суть????”
Ржевский:”Ахм… ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут….”

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник…
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: “Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть”.
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик… забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет… закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал.
Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги
солнца.
Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

- Поручик, как вы находите мойу грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете
здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский Ишу грудь-с.
НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
…Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
…Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.
Наташа:”Ах это вы тут так прекрасно играете!”
Ржевский:”Да-с, хуярю помаленьку.”

Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово “жопа”.
Наташа:”Ржевский, а что такое “жопа”?
Ржевский (смущенно):”Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.”
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:”Андрей, а у вас какая жопа?”
Андрей: “Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.”
Наташа:”А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!”

Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
ппрО: “Номер 6″. Все смеются.
ппрД: “Номер 17″. Все смеются.
Ржевский: “Номер 21″. Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
“Пошлости при дамах!”

Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Наташа танцует с Пьером и говорит:”Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не так добры как доцтор Ватсон.” Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:”Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так добры как доцтор Ватсон.”
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как
доцтор Ватсон.”
Ржевский:” Зато я ебу как собака Баскервилей”.

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу…За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский…
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!…знаете
ли вы как делаетсиа яичница?… (падает в салат)
Все между собой: “..фу, какой он гадкий… сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник..”
Ржевский: “…яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца…”
Все: “..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет..”
Ржевский: “… Но не всякий мужчина способен на это…”
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
…
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца…
…
Ржевский: А глаза сами вылезут…
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
“Господа, я пошел поссать!”….Дами в ужасе, гусары смущены…НР к нему
подходит и говорит:”Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее…..” Поручик:”Например?” Наташа:”Ну, например, я пошел смотрет
на звезды….”
Поручик опять привлекает внимание к себе: “Господа, извините, я пошел
смотрет на звезды”
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении…Наташа:”Поручик, ну что вы…..” Поручик:”Господа, не
волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой”

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: “Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял…я
так переживала, ето была такаиа душевная травма…”
Другая: “О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма…”
Ржевский с веркхней полки: “Цветы… болонки… душевние травмы… Мадам, вас
когда-
нибудь били веслом по яйцам?!”

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
“Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?”
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
“Гусары молчать! Ни слова о пизде!”

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: “ТУЛУП-С”, господа-с!.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: “Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?”

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце “-с”.
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:” Да-с и эта берет!!!”.
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.

ПР: Наташа, а у вас груди есть???
НР: Да конечно же есть, поручик…
ПР: А что же вы их с собой не носите
Рассказал корнет Хреновский.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.

Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с
саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.
ПР командует:
Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.
Рассказал юнкер Паровозиков.

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.
Рассказал корнет Тер-Перепивских.

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
“Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями”.
“Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя
начнется”.
Рассказал барон фон дер Зик.

Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну…
Ржевский: Пойди какни…
НР: Я в смысле полежать…
Ржевский: Полижи, полижи…
НР: Я в смысле соснуть…
Ржевский: Сосни, сосни…

В постеле Наташа Ржевский: “Поручик, остановите часы в гостиной.”
Ржевский:”Зачем, Наташа?”
Наташа:”Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти…

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка
ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит….
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (” Наташа, пойидем
поебемся”) Ржевский получал категорическии отказ (”Хам, пошляк, солдафон” и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом…..
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!

Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду…
Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.

Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть…
НР: - Что вы имеете в виду?
Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.

Наташа на балу говорит Ржевский:
“я сегодня ночью буду дома одна…
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели…
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели…
НР: Я буду спать совершенно голая…
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой…
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
“Андрей, Ви любите цветы?” - “Да” - “А какие?” - “Розыи”
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
“А вот такие бутони?” АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
“Пьер, Ви любите цветы?” - “Да” - “А какие?” - “Розы”
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
“А вот такие бутоны?” ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
“Поручик Ви любите цветы?” - “Да” - “А какие?” - “Бобы”
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
“А вот такие бутоны?”
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
“А на вот такой стриучок?”

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать…

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу…
Наташа:”поручик, вы хотели бы быть лебедем?”
Поручик:”Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с…..”

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да-с, ебал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело… очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
“Гусари такие хамы, такие хамы”
Андрей соглашается: “Да-с, они и лошадей ебут”
НР: “Фу как это низко!”
Ржевский: “Неправдо-с, мы с телеги!”

Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет… Сифилиса не было…

Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
“Низко полетела, к дождю-с”.

После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке