Юмор

Прапорщик построил взвод.
- Проверка обуви. Всем поднять правую ногу.
Один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик видит в шеренге двойной просвет и
орет:
- Кто это там обе ноги задрал?

Армянин идет в баню. По дороге встречает красивую девушку и предлагает:
- Дарагая, пайдем са мной в баню.
Девушку возмущенно кричит:
- Нахал, да что ты мне предлагаешь, негодяй…
- Ну чего кричишь? Нэ хочешь в баню, ходи грязный!

Пожилой англичанин подходит к менеджеру крупного универмага:
- Простите, я потерял жену…
- Все для похорон на третьем этаже.

Дежурный по штабу докладывает командиру полка:
- Товарищ полковник, по-моему, это Вас к телефону.
- По-твоему или точно?
- Затрудняюсь ответить, там спросили: «Это ты, старый хрен?»

Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встречает на улице знакомого врача:
- Жаль, доктор, что вчера Вы не смогли у меня отобедать. Вам бы очень понравилось!
- Мне, мадам, и так очень понравилось. Я уже вызван к третьему Вашему гостю.

В центре Иерусалима стоит еврей и торгует с лотка мороженым, на котором написано:
«Евреям мороженое не продаю». Его окружает возмущенная толпа:
- Ты, что же, антисемитом стал? Почему евреям мороженое не продаешь?
- Уважаемые, а вы это мороженое пробовали?!

Управляющий ресторана спрашивает официанта:
- Почему этот человек так быстро выскочил из нашего заведения?
- Просто он заказал отбивную и поинтересовался: «свежее ли мясо». Я говорю: «Парное».
А когда пошел на кухню, то случайно наступил на нашу кошку…

Армянское радио отвечает на вопрос, интересующий многих слушателей:
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

«Старые песни о главном»
…Парня молодого полюбила я…
Алла Пугачева
…Берег мой, покажись в дали…
В.И.Чапаев
…Постой паровоз, не стучите колеса…
Анна Каренина
…Без женщин жить нельзя на свете, нет…
Тампон О’би
…Оглянись, незнакомый прохожий…
Собака Баскервилей
…Я родилась в Сибири…
Язва

Пришел чукча из армии домой. Соседи спрашивают:
- Ты, наверное, там самым тупым был?
- Нет, один был еще глупее, однако. Он меня два года за женщину принимал.

Статья о гражданстве в конституции Непала: «Гражданином Непала является человек,
рожденный непальцем и непалкой».

Новосела спрашивают родные:
- Сколько недоделок нашел в своей квартире?
- Пока только одну.
- Вот повезло! И какую же?
- Входная дверь не открывается.

Старшина объясняет устройство бронетранспортера, упоминая, что на нем есть рация. Кто-то
из солдат спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а эта рация на лампах или на полупроводниках?
- Повторяю для идиотов. Эта рация на бронетранспортере.

Пословицы, поговорки и высказывания
Береги честь с молоду - коли рожа крива.
Яйца от курицы недалеко падают.
И хочется и школьницу.
Электрику хватило третьего разряда.
Рыба гниет с головы, а честь - с молоду.
Эстафетные палочки не передаются половым путем.
И волки сыты, и овцы целки.
Винни пух с голоду.
Чем дальше в лес, тем … твою мать.
Маньяк возбудил даже уголовное дело.
Сколько волка не корми, а у слона все-равно член больше.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Пограничник в карауле слышит чьи-то шаги и кричит:
- Стой, стрелять буду. Говори пароль!
- Да пошел ты на …!
- Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

Приходит мужик в похоронное бюро и просит устроить похороны жены. Служащий
присматривается к нему:
- Простите, а это не вы 2 года назад жену хоронили?
- Да, это был я, но я снова женился.
- Поздравляю!

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, что дает корова?
- Молоко, мясо, шкуру…
- Правильно, а еще?
Встает Вовочка:
- А еще быку дает!

Мужик пришел к зубному врачу. От страха трясется. Врач говорит сестре:
- Когда я буду вырывать зуб, ты его иголкой в зад кольни, чтобы не так больно было.
Выдрал зуб и спрашивает:
- Ну как, больной, не больно ведь?
- Действительно, не очень. Но кто-бы мог подумать, что у зубов такие длинные корни!

В казарме:
- Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
- Не к «тебе», а к «вам»!
- Не-е, к нам она вчера приходила.

Парикмахер интересуется у клиента:
- А когда вы сюда пришли, ваш галстук был в красных пятнах?
- Нет.
- Вот те на!

Пьяный муж приходит домой и оправдывается перед женой:
- Да, я вышел из пивнушки в 9 часов…
- И где же ты четыре часа болтался? Оттуда до дома всего две короткие улицы!
- Но зато какие широкие! Туда - сюда! Туда - сюда!

Три друга рассуждают о женщинах. Один:
- Лучше всего с худой спать. Все ребрышки прощупаешь, всю сразу обнимешь.
- Нет, лучше с полной. Ляжешь - как в перину зароешься.
- Нет, ребята, лучше всего с горбатой… Ляжешь на нее, стукнешь по лбу и полчаса
качаешься!

Девушка говорит своему новому поклоннику:
- Я чуть в обморок не упала, когда тот парень, что провожал меня вчера, полез
целоваться!
- Тогда ты, наверное, умрешь, если узнаешь, что у меня на уме.

На пляже:
- Вы не могли бы одолжить мне этот пестрый надувной матрац?
- Нет, это мой муж.

Начинающая автомобилистка опять наехала на пешехода. Тот возмущенно кричит:
- Неужели нельзя быть внимательнее! Вы меня вчера уже сбили.
- Простите, я вас не узнала…

Мужик с удочкой покупает в магазине рыбу и просит продавца:
- Киньте, пожалуйста, мне это леща через прилавок.
- Зачем еще?
- Чтобы я дома со спокойной совестью мог сказать, что поймал его.

Купил мужик в Японии очки: одеваешь их - и все вокруг раздетые, снимаешь - опять одетые.
Приехал домой, а там жена с соседом. Он очки одел - смотрит раздетые, снимает - опять
раздетые.
- Ну, вот! Испортились, а еще японские!

Разговаривают два соседа. Один:
- Давай я подарю тебе шторы на окна, чтобы не видеть как ты с женой любовью
занимаешься?
- А, давай я тебе бинокль подарю, чтобы ты посмотрел с чьей женой я это делаю.

«Новый русский» приходит в автосалон:
- Мне нужен «мерс» шестисотый, чтобы красный, сиденья из крокодиловой кожи и все
навороты на месте.
Продавец:
- Пожалуйста, забирайте, но ведь вы 2 дня назад такой уже купили?
- В том уже пепельница полная.

В поезде едут два лейтенанта. К ним в купе подсаживается новый пассажир и интересуется:
- Ну, господа, как вы относитесь к спиртным напиткам?
- Если это вопрос - то отрицательно, а если предложение - то положительно.

Большой, Малый и Художественный театры решили укрупнить в один - Большой
малохудожественный.

Нищий пришел к миллионеру и стал рассказывать о своей горестной судьбе, чтобы получить
милостыню. Миллионер, обливаясь от сострадания слезами вызывает своего камердинера:
- Джон, этот несчастный разрывает мое сердце… Вышвырни его отсюда.

Старик Хоттабыч просыпается с бодуна. Видит под кроватью Волька валяется.
- Скажи, Волька, от чего у меня так голова болит?
- Обожрались мы с тобой вчера.
- А что у меня в трусах такое бегает и свистит.
- Помнишь, Хоттабыч, вчера мент приходил?
- Помню.
- А куда ты его послал?

На КПП солдат не пускает майора в часть. Тот кричит:
- Я майор Сидоров, еще скажи, что ты меня не знаешь, салага.
- Простите, но без пропуска нельзя!
- Да, дома я его забыл!
- Не положено.
Из курилки вылезает второй часовой:
- Вовчик, ты чего с ним до ночи спорить собрался? Пальни, по уставу, и пошли в карты
доиграем!

Муж ходит в одних трусах по дому. Жена:
- Одевайся. Сейчас гости придут!
- Вот и пусть посмотрят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж и трусы сними! Пусть посмотрят, что тебя и кормить-то не за что.

Возмущенный оптовик приходит к директору фабрики:
- Что за колбасу ты мне всучил? Ее же невозможно есть!
- Есть? А я думал ты ее продавать будешь.

Два начинающих охотника приехали на ферму, взяли напрокат ружья, патроны, собак и
отправились в лес. Через час возвращаются. Удивленный хозяин спрашивает:
- Что еще патроны нужны?
- Нет, у нас собаки кончились.

Мужик получил по талону банку кильки, съел ее, а у него живот разболелся. Приходит к
врачу и объясняет:
- Доктор, кажется, я отравился.
Врач его посмотрел и говорит:
- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эта банка вам была на месяц положена.

Дистрофик в психдоме:
- Сестра, подними мне ногу. Выше, выше. «Пуу-ук». Спасибо.

Недовольный клиент в магазине:
- Вчера я купил у вас ботинки, но они такие неудобные, грубые…
Продавец, успокаивающе:
- И вы жалуетесь… А что же нам тогда делать? У вас всего одна пара, а у нас четыре
тысячи!

На пляже:
- Гражданочка, это не ваш сынок зарыл мою шляпу в песок?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас!

- Доктор, я очень болен?
- Нет, уважаемый, не очень. Миллиона на три!

Следователь говорит администратору ресторана:
- Так, у вас значит новый официант!
- Как вы узнали?
- На посуде другие отпечатки пальцев!

Пылкий комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. В
графе «глаза» пишет:
- Черные, пылающие, полные страсти и мольбы. Одного не хватает.

По лесу идет парень с девушкой. Она все время зевает. Он интересуется:
- Что ты зеваешь-то?
- Это ты зеваешь - лес уже скоро кончится.

Василий Иванович с Петькой зашли в Африке в ресторан. Прочитали меню. Чапаев говорит:
- Давай, пива по-африкански возьмем?
- Не, лучше сначала, молока по-африкански попробуем.
Сделали заказ. К ним подходит здоровенная негритянка и сцеживает им в стаканы молоко.
Петька ржет:
- Ой, Василий Иванович, а ты пива по-африкански хотел.

Закрывая своим телом амбразуру фашистского пулемета, Александр Матросов воскликнул:
- Будь проклят этот чертов гололед!

-Девушка, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- Хотела бы… Но только, чтобы мама не узнала!

Злой муж бегает по квартире. Подбегает к жене:
- Вот ты бы могла переспать с чужим мужиком за 500 долларов?
- Ну, дорогой, мы живем так бедно, я думаю, ты бы меня понял…
- Хватит, - рявкает муж и подбегает к дочери:
- А ты бы отдалась африканцу за 100 долларов?
- Ну, за такие деньги..
Муж садится и, обхватывая голову, причитает:
- Боже, в доме две шлюхи, а мы живем как нищие!

Командир нашей подводной лодки просыпается после многодневной пьянки
- Штурман, где мы плывем?
- Не знаю, товарищ капитан.
Всплывают на перископную глубину и видят невдалеке корабль под алжирским флагом.
Капитан командует:
- Торпеды, к бою. Пли. Радист, засекай SOS, и смотрите, гады, чтоб в последний раз.

Вчера за городом было найдено тело неизвестного мужчины. Вскрытие показало, что
причиной смерти явилось вскрытие.

Штирлиц спустился в подвал. Там было темно. Штирлиц быстро овладел собой.

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера, но пуля отскочила в сторону.
- Броневой, - с уважением подумал разведчик.

- Почему тебя комиссовали?
- По болезни.
- Какой?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Полковник орет на солдата:
- Рядовой Иванов, почему вы мне честь не отдали?
- Виноват, наверное, задумался.
- Слава Богу, я уже подумал, что выв меня не уважаете.

Мама привела к фотографу своего сыночка, а у него такие толстые щеки, что даже фотограф
удивился и говорит малышу:
- Когда я спрошу: «какая твоя самая любимая конфета», скажи «ириска», тогда твои щеки
втянутся, и будет красивая фотография. Ну, малыш, какая твоя любимая конфета?
Мальчик довольно:
- Батончик.

- Представляешь, прихожу я с работы, а жена в постели с чужим мужиком. И у обоих
глаза хитрые-хитрые. Я к холодильнику: и точно - все мое пиво выпили.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Председатель колхоза подъезжает к косарю и говорит:
- Петрович, ученые говорят, что в нашем районе села летающая тарелка. Так что будь на
готове. Смотри, особенно с ними не базарь, старайся жестами объясняться. В общем, не
подведи.
Через полчаса Петрович видит, как из леса выходит мужик: глаза здоровущие, весь волосами
зарос. Косарь думает: «Ну, все, началось». И объясняет, то словами, то жестами:
- Я - косец. Это - коса. Я - Петрович, кошу травку, коровке на зиму…
Заросший мужик испуганно жестикулирует и говорит:
- Лес - там. Я - лесник Сидоров. Срал в кустах.

Старик молится перед иконой:
- Господи, направь и укрепи, направь и укрепи.
Бабка перебивает:
- Главное пусть укрепит, а направить я и сама могу!

Хмурый отец недовольно говорит молодому человеку, которого привела дочь:
- В моем доме мы гасим свет ровно в 11 часов.
Юноша вежливо:
- Это будет очень любезно с вашей стороны!

На лекции по этике профессор говорит студентам:
- Представьте, что вы едете в автобусе и, вдруг, замечаете, что у стоящей рядом девушки
висит волос на пикантном месте… чуть ниже спины. Как ей потактичнее намекнуть об этом?
Студенты предлагают:
- Девушка, у вас на самом интересном месте…
Профессор перебивает:
- Нет, это грубовато… Кто еще?
- Девушка, у вас на попе волос!
- Ну, это пошло. Надо сказать: девушка, у вас на плече волос. Она посмотрит на плечо -
там волоса нет, тогда она посмотрит ниже, потом еще ниже и увидит волос. Так вы с честью
выйдете из сложного положения.
Студентка тянет руку:
- Профессор, у вас на галстуке пуговица расстегнулась.

Брежнев останавливается перед памятником Чехову и спрашивает:
- Кто это?
Сопровождающие отвечают:
- Это, товарищ Брежнев, памятник писателю Чехову.
- А-а, это тот, кто «Муму» написал!
- Нет, Леонид Ильич, «Муму» написал Тургенев.
- Так, а почему же тогда памятник Чехову поставили?

Муж интересуется у жены:
- Просто удивительно, почему это ты сейчас разговаривала по телефону только 20 минут,
а не два часа?
- Просто я набрала не тот номер.

Муж с похмелья:
- Ох, и плохо мне…
Жена предлагает:
- Дорогой, хочешь я тебя поцелую?
- Давай, может вырвет!

Учитель на уроке:
- Придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». Ну, давай, Вовочка…
- Бабушка пошла в туалет.
- Ну, и где же здесь эти слова?
- Вероятно, пошла посрать, потому что читать не умеет.

Ревнивая супруга устраивает скандал из-за каждого волоска на пиджаке мужа. Однажды, не
найдя ни одного волоса, она кричит:
- Господи, какой ужас, ты не брезгуешь даже лысыми бабами!

Мужик хочет купить лифчик жене, но не знает размера. Продавец спрашивает:
- Ну, на что похожи ее груди: на персик или на дыню?
- На уши спаниеля!

В зоомагазине:
- Безобразие, вы говорили, что канарейки живут 10 лет, а моя на следующий день умерла.
- Значит ей как раз в этот день и исполнилось 10 лет.

Врач после говорит отошедшему от наркоза больному:
- Не пойму, почему вы так боялись этой операции? А ваш сосед по палате еще больше
орал и отбивался…
- Дело в том, что нас с Васей прислали в больницу окна мыть.

Капитан в военном городке укладывает спать сына. Тот ноет:
- Папа, хочу слоников посмотреть…
- Поздно уже, спи.
- Ну, папа, пусть слоники побегают!
- Ох, ладно, что с тобой делать…
Заходит в казарму:
- Рота, тревога, одеть противогазы, строиться…

Жена, одевающемуся мужу:
- Куда намылился? Небось опять надерешься как свинья?!
- Нет, Маша, ни в коем случае…
Ночью он возвращается в стельку пьяный и грозит жене пальцем:
- Опять накаркала, зараза!

Беседуют два ковбоя. Один интересуется:
- Джон, а что такое круговорот веществ?
- Ну вот, например, скачем мы по прерии, тут индейцы тебя укокошили. Там, где ты упал
- трава выросла, эту траву съел бизон, а потом насрал здоровую кучу. Я подъезжаю к этой
куче и говорю: «Привет, старина Билл, а ты совсем не изменился!»

Идет по лесу Иа-Иа, видит лежит Пятачок без ноги и с одним глазом:
- Что случилось, Пятачок?
- Да вот, я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет…

- Что вы слушаете! Моцарт же ясно написал, что это концерт для скрипки с оркестром, а
не для вас.

На берегу Нила лежат два крокодила. Один:
- Да, хорошая река Нил…
- Хорошая… Но Волга лучше.
- Так точно, товарищ капитан!

Идут два пирожка, а на встречу ватрушечка. Один пирожок предлагает:
- Давай ее оформим?
- Да, тебе-то хорошо: ты с яйцами, а я с капустой.

В желудке на куче еды лежит водка. Вдруг, сверху падает красненькое и задирается:
- Ты чего здесь делаешь?
- А ты чего?
- А ну, пойдем выйдем, поговорим!
- Пошли…

Старшина спрашивает у солдата:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
Прапорщик сразу бьет солдату по морде. И снова:
- Так почему сапоги не начищены?
- Времени не было, товарищ прапорщик!
- А меня это не касается.
- А я так сразу и сказал.

Девушка в парфюмерном магазине просит хорошие духи. Продавщица предлагает:
- Вот неплохие духи «Объятия», а вот «Тайны ночи». Есть очень хорошие - «Экстаз»…
- Простите, а у вас нет чего-нибудь для начинающих?

В кабинете стоматолога:
- Сынок, скажи «А-а-а», пусть дядя вынет пальчик у тебя изо рта…

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще.

Петька поймал попугая и протягивает Чапаеву:
- Василий Иванович, попугай!
Тот берет попугая и отворачивает ему голову:
- Ну что, попугал?!

Звонок телефона. Трубку берет отец трех девушек. В трубке вкрадчивый голос:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это хозяин пруда.

Пресс-конференция после советско-вьетнамского космического полета. Вьетнамского
космонавта спрашивают:
- Почему у вас такие синие руки?
- А это меня лусская товалища все влемя била и говолила: «ничего не тлогай, гада, не
твое…»

Штирлиц попробовал снять китель, но фрау Китель не снималась.

Директор школы велел Вовочке покрасить окна на втором этаже. Через три часа измазанный
Вовочка интересуется:
- Василь Василич, а рамы тоже красить?

Слон упал в чан с мукой. Вылезает, подходит к зеркалу и удивляется:
- Ни хрена себе, пельмешек!

Горбатый подкалывает заику:
- Я тебе работу нашел: суфлером в театре!
Заика не остается в долгу:
- С-с-слушай, у м-меня альбом из-з-за т-т-твоей ф-фотографией н-не з-з-закрывается - з-з-
забери, а?

Жена выговаривает пьяному мужу:
- Я же сказала, что ты можешь выпить две кружки пива и вернуться домой не позже
одиннадцати часов!
- Ох, дорогая, кажется, я опять перепутал чего сколько…

Мужик останавливает прохожего:
- Извините, вы пьющий?
- Нет.
- Ну, наконец-то. Подержите, пожалуйста, мою бутылку, мне надо шнурки завязать.

Чукча спрашивает в магазине:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Дайте мне тогда зеленый.

- Вот побьем, Петька, белых и построим на берегу этой реки консерваторию… А на том
берегу - вторую.
- Василий Иванович, а зачем же так много консерваторий?
- Дурак ты, Петька, уж больно я консервы люблю!

Мужчина в автобусе спрашивает девушку:
- Вы на следующей выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну, вы сходите?
- Сходят только с ума.
- А что же вы делаете?
- Я вылажу.
- А, с Днем Рождения вас, девушка!

Посетитель ресторана раздраженно выговаривает официанту:
- Если это бифштекс - то я идиот!
- Это бифштекс, сэр… Настоящий бифштекс!

Ленин с броневика:
- Товарищи, революция отменяется - Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
Большевики:
- Что же, мы без него не справимся?
- Без него-то справимся, а вот без «Авроры» - никак!

Клерк заходит в кабинет начальника и, вылив ему на голову банку чернил, пляшет на его
столе. В это время заглядывают другие служащие и кричат:
- Джон, мы пошутили, ты не получил наследство в миллион долларов.

Пятачок прибегает к Винни-Пуху:
- Винни, дай что-нибудь поесть.
- Ешь травку, Пятачок.
- А я не замычу?
- Я вот бочку меда съел - не зажужжал же!

Вернувшийся муж застает жену с любовником и орет:
- Был бы нож, я бы вас зарезал, был бы пистолет - застрелил бы… Была б граната -
подорвал бы…
Жена, ехидно:
- А ты рогами нас, рогами забодай!

Мужик спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Папа с ребенком стоят в музее перед статуей Венеры. Отец мудро замечает:
- Вот, сынок, если не перестанешь грызть ногти - у тебя будет тоже самое!

На вершине горы Орел спрашивает у Чебурашки:
- Ну что, полетели дальше?
- Погоди, пусть уши немного отдохнут.

Лорд поздно вечером звонит из клуба к себе домой.
- Это ты, Джон?
- Да, Ваша светлость.
- Что делает моя жена?
- Спит с вами в вашей спальне, сэр.
- Тогда возьми пистолет и застрели меня. Я подожду у телефона…
- Я все сделал, сэр. Вы очень кричали, пытались убежать, и даже спрыгнули с третьего
этажа, но я все-равно пристрелил вас.
- Джон, но у нас же только два этажа?
- Простите, сэр, какой номер вы набрали?

Мужик возвращается с рыбалки и, стоя под окном, шепотом спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему уже кильки купила.

Жена говорит мужу:
- Сегодня придет еще один молодой человек просить руки нашей дочери. Так вот, не
вздумай как всегда целовать ему руки и кричать: «спаситель мой», достаточно сказать: «я
согласен».

На берегу реки сидит рыбак. Вдруг, из леса выходит медведь и спрашивает:
- Мужик, мед есть будешь?
Испуганный рыбак:
- Буду, буду…
- Ну, ладно, когда будешь - меня позови.

В глухой сибирской тайге падает американский самолет. Оставшийся в живых пилот
несколько дней идет по лесу и, вдруг, видит избушку, а около нее на завалинке сидит дед.
Пилот спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
- Йес, ай ду, но кому это на хрен нужно?

На экзамене в медвузе студент отвечает на вопрос «признаки беременности»:
- При беременности выпадают волосы, ноги кривые, живот большой…
Профессор перебивает:
- У меня ноги кривые? Кривые! Волосы выпали? Выпали. Живот большой? Большой. Вот
когда я рожу, считай, что сдал экзамен.

Начальник отдела кадров - пришедшему наниматься на работу:
- Что-то вы выглядите не очень подвижным…
- А вам нужен бухгалтер или обезьяна?

Немец, англичанин и русский беседуют о мясе. Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы смерть была безболезненной и не
портился вкус.
Англичанин:
- А у нас перед убоем ее хорошо откармливают и дают послушать музыку.
Русский:
- А у нас в магазин придешь: только хвосты и копыта… Черт его знает, как убивают.
Взрывают, наверное.

Генерал интересуется у солдат:
- Как вас кормят?
Все молчат.
- Ну что, плохо что ли?
Все молчат.
- Ну, выходит, хорошо?
Кто-то из строя:
- Выходит хорошо. Входит очень плохо!

Лето. На берегу реки два мужика смотрят, как красивая девушка катается на водных лыжах.
Один:
- Вот бы она упала, я бы бросился ее спасать и поцеловал…
Вдруг девушка падает. Мужики бросаются в воду, вытаскивают и целуют девушку. Потом
один замечает:
- Что-то она пахнет странно… И вообще, та была на лыжах, а эта в коньках…

За ковбоем гонятся индейцы. Он думает:
- Ну все, кранты.
Внутренний голос ему:
- Нет, это еще не кранты. Стреляй, пока есть патроны.
Ковбой расстрелял все и думает:
- Ну вот, теперь точно кранты.
Внутренний голос:
- Это не кранты. Положись на меня. Иди и плюнь их вождю в морду.
Ковбой плюет. Внутренний голос:
- Ну вот, а теперь действительно кранты!

Жена возвращается с курорта с пятью тысячами рублей. Муж интересуется:
- Где взяла?
- Да, переспала с мужиками…
- Да я бы за тебя больше пятнадцати копеек не дал.
- А я больше и не брала.

Вступительные экзамены на исторический факультет университета. Профессор спрашивает у
студента:
- Когда началась Великая Отечественная война?
- Не знаю.
- А кто в ней победил?
- Не знаю.
- А откуда ты приехал?
- Из Пиндошино.
Профессор мечтательно:
- Эх, бросить бы все к чертовой матери и уехать в Пиндошино.

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш сенбернар очень подозрительно на меня смотрит. Не укусит?
- Нет, он всегда так смотрит на тех, кто ест из его миски.

Встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
- Я - офицер.
Осел гордо:
- А я тогда - конь!

- Эй, мужик, ты чего весь грязный?
- С паровозом целовался.
- Ты что, чокнутый?
- Нет, я тещу проводил!

Комиссия принимает жилой дом. Решили проверить звукопроницаемость. Один член
комиссии ушел в другой подъезд и кричит своему коллеге:
- Ты меня слышишь?
- Я тебя вижу!

Генерал в постели с молодой женой. Она, с дрожью в голосе:
- Знаешь, я кажется беременна…
- А я нет! Ха-ха-ха.

- У вас вши есть?
- Имеются.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Корову к быку водил.
- А что отец сам не мог.
- Мог бы, конечно… Но бык все же лучше.

- Абрам, ты слышал «Битлз»?
- Ой, не говорите, эти «Битлз», мне Мойша вчера напел: и картавят и фальшивят - что в
них хорошего?!

Сбегая по эскалатору, мужик наступил на ногу другому. Потом поднимается, чтобы
извиниться. Второй ему говорит:
- Ладно, иди, не извиняйся, я тебе уже на спину плюнул!

Умирает мужик и кается перед другом:
- Прости, это ведь я капнул, когда милиция у тебя все конфисковала…
- Да чего уж там.
- И с твоей женой я частенько…
- Ничего, умирай спокойно, это ведь я тебя отравил.

Вечером на кладбище мужик видит знакомого, занимающегося любовью с двумя женщинами
и просит:
- Слушай, дай одну.
- Дай, дай… Возьми да накопай сам!

В ресторане сидит пожилая дама и парень. Он все время приглаживает волосы. Она:
- Что ты все время приглаживаешься?
- Как представлю, что с тобой еще спать надо - дыбом встают.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Тут в кабинет стремительно
врывается Мюллер и, оторвав кусок донесения, убегает. Штирлиц, покрывшись потом,
думает:
- Пронесло!
- Чтоб тебя так пронесло, - подумал Мюллер, слезая с толчка.

Парень видит как его друг-студент копает землю и спрашивает:
- Чего это ты делаешь?
- Да вот, задание дали: найти квадратный корень, а мне все круглые попадаются. Но это
что! Вот Петрову велели член на многочлен разложить. Он уже два часа сидит: ножик точит,
а у самого слезы текут.

В электричке женщина зло выговаривает пьяному мужику:
- Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, мадам, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я утром
протрезвею!

Навстречу друг другу плывут два корабля. На палубу одного выскакивает капитан и,
размахивая рукой, в которой он держит громкоговоритель, истошно орет:
- Поворачивай, поворачивай…
К капитану подходит юнга:
- Товарищ капитан, вы же громкоговоритель в руке держите…
Капитан в громковоритель:
- Пошел на х.., мальчик,- и, размахивая рукой, - поворачивай, поворачивай…

Встречаются два хохла:
- Микола, ты знаешь, як москали пыво называют?
- Як?
- Пи-и-во!
- Ох, поубывал бы!

Два пацана сидят в автобусе. Входит бабушка:
- Мужчины, надо встать, когда перед вами женщина!
Один пацан говорит второму:
- Сиди, я эти приколы знаю: ты только встанешь, она сразу на твое место плюхнется.

Мужик спрашивает у узбека:
- Почему у тебя столько детей? Ты их что, очень любишь?
- Нет, мне сам процесс нравится.

Голос старшины:
- Эй, вы трое. Оба ко мне. Я тебя узнал!
- Сигнал к наступлению - три зеленых свистка.
- Вот вы матом ругаетесь, а потом теми же руками будете за хлеб хвататься!
- Вывести бы вас всех в поле, поставить лицом к стенке и напускать пуль тебе в лоб.
- Что это у вас ногти как у орла? По деревьям лазаете, товарищ солдат?!
- Примем танки противника за «икс»… нет, за «икс» много, лучше за «игрек».

Спит трехголовый дракон. Вдруг, правая голова просыпается и шепчет средней:
- Давай выпьем.
Тут просыпается левая голова:
- Ага, как пить так вдвоем, а как блевать так все вместе?!

Мальчик подходит к прапорщику и спрашивает:
- Дяденька, сколько время?
Тот смотрит на свои электронные часы:
- Одиннадцать раздели на сорок три и узнаешь.
- А сколько это будет?
- Не знаю, сам полдня разделить не могу.

Апрель 1945 года. Штирлиц встречает в бункере Гитлера и салютует:
- Хайль Гитлер!
- Брось, Максимыч, и так на душе погано, хоть ты не подкалывай.

Пьяный идет по улице, хватаясь за забор, и видит в луже свинью:
- Ха, ты вся грязная, вонючая, в луже валяешься. Свинья!
- Иди- иди! Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.

Василий Иванович купил молоток, гвозди и в тот же вечер застукал Петьку с Анкой.

Ржевский зовет денщика:
- Сегодня я буду в светском обществе, так что расскажи, Прошка, какую-нибудь загадку.
- Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа, что ли?
- Нет, Ваше благородие, ножницы. А вот, еще загадка: без окон, без дверей, полна
горница людей?
- Во, точно жопа.
- Нет, это огурец.
- Здорово, Прошка, молодец.
Вечером на балу:
- Господа и дамы, угадайте, что это: без окон, без дверей полна жопа огурцов?
Все остолбенели, а Ржевский просто давится от смеха:
- Это же ножницы!

- Вовочка, перестань грызть ногти. И вообще, отойди от покойника!

Мужик ночью идет по кладбищу, озираясь и вздрагивая при каждом шорохе. Вдруг, видит
идущего невдалеке другого человека и облегченно говорит:
- Дружище, пойдем вместе.
- А сам, не дойдешь?
- Нет, очень уж я покойников боюсь.
- Да чего нас бояться?!

Ленин заходит к Дзержинскому:
- Это вы, батенька, курите в уборной и бросаете окурки в унитаз?
- Я.
- Не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

- Василий Иванович, брось топор.
- Лови, Петька. Чего молчишь, поймал?

Мужик приходит в ресторан и заказывает две бутылки водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!

Брат и сестра читают «Жизнь животных» и о чем-то спорят. Затем брат решает:
- Ладно, пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Нет, дорогие.
- Ну, вот, я же тебе говорил, что она самец!

Посетитель ресторана замечает, что официант, неся заказ, держит свой палец в тарелке с
супом, а затем и в кофе. Клиент не выдерживает и начинает шуметь:
- Как вам не стыдно пихать палец в мою еду?
- Понимаете, доктор велел мне держать палец все время в тепле.
- Ну, и засунул бы его себе в задницу!
- А я между заказами так и делаю.

Импотент пришел к врачу-пессимисту:
- Да, никаких надежд на выздоровление, лучше ампутировать.
Тогда побежал к врачу-оптимисту:
- Подумаешь, не встает, зато как крутится!

Разгневанный муж застает жену с любовником и орет:
- Чем вы тут занимаетесь?!
Жена говорит своему мужчине:
- Видишь, а ты не верил, что он дурак!