Юмор

Пьяный муж пришел домой. Жена за это выгнала его спать на коврике. Он кряхтит,
ворочается, потом просит:
- Маш, дай щетку, пока руку не положу на привычное - не усну.

Поддатый мужичок стоит на мосту и откровенно чешет яйца. Подходит милиционер и
интересуется:
- Ты почему стоишь на мосту и чешешь яйца?
- А что, надо стоять на яйцах и чесать мост?

Старшина проверяет состояние обуви у роты:
- Правую ногу вверх.
Все подняли, а один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик замечает в шеренге
двойной просвет:
- Это кто там обе ноги задрал?

Учитель химии что-то сосредоточенно смешивает в пробирке. Голос с задней парты:
- А не пи…нет?
- Да нет, не должно бы. А? Кто сказал?

Вовочка привел домой друга и говорит маме:
- Мама, познакомься, это Леня. Он совершенно необыкновенный мальчик!
- Чем же это?
- Он учится еще хуже, чем я.

Старушка приходит в военкомат и просит медаль за участие в партизанском движении. Ее
спрашивают:
- Как же вы партизанили?
- Ну, как, приносила партизанам муку, кур, хлебушек…
- О, это действительно было очень важно, партизаны сильно голодали…
- Конечно, им как не принесешь, они все время: «Данке, данке».

Встретились два приятеля:
- Ты что в кавалерии служил?
- А что, ноги кривые?
- Нет, морда лошадиная.

Прапорщик перед ротой:
- Сегодня вы будете грузить алюмин. Алюмин - это такое очень легкое железо.
- Не алюмин, а алюминий, товарищ старшина.
- Это кто такой умный?
- Рядовой Штокман.
- Так вот, все будут грузить алюмин, а Штокман - чугунин!

Мюллер приходит к Штирлицу и говорит:
- Я подозреваю, что Шелленберг - русский агент. Как бы это проверить?
- А ты дай ему ногой промеж ног - и узнаешь.
Мюллер подкараулил Шелленберга в коридоре и с размаху дал тому, как велел Штирлиц.
Шелленберг, согнувшись:
- Ой, бля…
Потом разгибается и бьет Мюллеру по роже. Тот взвыл:
- Ох, сука…
Подбегает Штирлиц:
- Тише, мужики, вы что охренели?

На дороге стоит мужик с топором и вытирает лезвие. Подходит другой:
- Где топор купил?
В ответ молчание. Он опять:
- Ну, где топор-то купил?
Тот размахивается и бьет спрашивающего топором по голове. Потом вытирает лезвие и
бормочет:
- Вот, олухи. Уже семь человек не может догадаться, что топоры в хозяйственном
магазине продаются.

Джон играет в гольф:
- Черт побери, опять промахнулся!
Наблюдавший за ним пастор укоризненно говорит:
- Нельзя так выражаться, а то Бог рассердится и убьет вас молнией!
Тут гремит гром и пастор, обуглившись, падает. Голос сверху:
- Черт побери, опять промахнулся!

Студенты выпивают. Чокаются:
- Давайте выпьем за Васю, чтобы он успешно сдал!
Выпили. Забегает Вася. Все бросаются к нему и спрашивают:
- Ну что сдал?
- Сдал.
- Пять?
- Нет, четыре, у пятой было горлышко отбитое.

В ресторане:
- Что будете пить, господа: вино, водка, коньяк?
- И пиво тоже.

Жена спрашивает у мужа, почему у него такие длинные ресницы. Тот отвечает:
- Потому что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты много писал!

- Мама, я сегодня нашла пятерку!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы уже сотенные находила.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого
дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Так когда же ему
воровать?

Встретились два друга. Один:
- Слушай, я вчера так смеялся! Прохожу мимо твоего дома, а у тебя шторы не задвинуты,
свет горит. И я видел как ты за своей Ленкой голый носился!
- Хочешь посмеяться еще больше? Это был не я.

-Мамочка, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок?
- Помню, а что?
- Сегодня ночью я нашла совсем другой путь.

Испуганный поп прибежал в больницу:
- Подозреваю у себя СПИД, доктор.
Доктор велел сделать анализ. Поп сдал кровь. Медсестра случайно разбила пробирку с
анализом и, не долго думая, плеснула кровь из соседней пробирки. Поп приходит к врачу за
ответом. Тот смотрит на анализ и говорит:
- Нет, СПИДа у вас нет, но вы на четвертом месяце беременности.
- Ох, говорил ведь отцу Онуфрию - добалуемся!

Врач осматривает больного:
- Я вижу, вас давно мучает недуг, сильно отравляющий вашу жизнь.
Больной шепотом:
- Тише, доктор, она же сидит в соседней комнате.

Муж, шатаясь приходит домой и, еле ворочая языком, сообщает жене:
- Сегодня у нас был конкурс: кто больше выпьет.
- Ну, и кто же занял второе место?

К священнику приходит женщина:
- Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом?
- Не образом, батюшка, а членом.

Перед взлетом самолета стюардесса предлагает пассажирам жевательную резинку, объясняя,
что она помогает избавиться от давления в ушах во время полета. После посадки к ней
подходит старушка:
- Милая, а как же мне теперь эту дрянь из ушей выковыривать?

Чукча сажает ночью картошку. Его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Таракан смотрит на своего корчащегося собрата и вежливо спрашивает:
- Это что, нижний брэйк?
Тот, задыхаясь:
- Дихлофос.

Отец видит в газете крупный заголовок: «Контракт с футболистом на миллион долларов».
Переводит взгляд на сына, делающего уроки и рявкает:
- Ну, чего присох к учебникам, болван? Пошел бы лучше во двор, мячик погонял!

К начальнику прибегает испуганная секретарша:
- Меня что, уволили?
- Нет, с чего вы взяли?
- Из вашей приемной убрали диван.

В театре началась опера. Один зритель никак не может усесться и всем мешает. Сосед
толкает его:
- Тише, вы - увертюра.
- А ты - зараза!

У старого холостяка сломался утюг. Сосед посоветовал сходить на другой этаж - там живет
приятная одинокая женщина, заодно и познакомятся. Холостяк спускается по лестнице и
думает: «Сейчас познакомимся, потом свадьбу сыграем… Потом - пьяным не приходи, с
друзьями не гуляй…». Звонит в дверь и говорит открывшей даме:
- Да пошла ты со своим утюгом!

Африканец, поступивший в Университет Дружбы народов, читает письмо из дома:
«Здравствуй дорогой сынок! Мы очень рады, что ты учишься в Москве, но когда папа узнал,
что ты стал настоящим человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост».

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, у меня несчастье - ушла жена и не оставила ни гроша.
- Я еще больше несчастен: жена не оставляет мне ни гроша и уходить не собирается.

Мужик приходит в публичный дом. Выходит мадам и сообщает что все девушки заняты.
Мужик собирается уходить. Мадам, скромно улыбаясь, предлагает:
- Может, со мной пойдете?
- Нет, больно рожа у тебя страшная.
- Какую бог дал.
- Бог дал, пусть сам и трахает.

Прокурор на суде:
- Молодой человек, когда вы совершали эту кражу, вы подумали о своем пожилом отце?
- Подумал, конечно, но в той комнате для него ничего подходящего не было.

Подходит чукча к буровой установке и спрашивает у рабочего:
- Что здесь делают.
- Бурят.
- Э-э, чукча не дурак, чукча знает как бурят делают.

Клерк обращается к своему начальнику:
- Не могли бы вы сегодня отпустить меня пройтись с женой по магазинам?
Шеф рявкает:
- Нет!
- Спасибо, вы меня очень выручили.

Встречаются два пацана. Один спрашивает:
- Вовчик, а тебя отец лупит?
- Нет, я в семье самый младший. Пока до меня дойдет очередь, у отца уже сил на порку не
остается.

- Я слышала ваш муж ушел к другой?
- Ничего удивительного, он все время болтается по разным шлюхам. Кстати, к вам он не
заглядывал?

Чукча идет по берегу реки и видит как женщина на веревке тащит за собой лодку, в которой
битком набито шкур, мешков, а сверху другой чукча сидит. Первый спрашивает:
- Далеко едешь?
- Да вот, в город, жену рожать везу.

Уголовник после тюрьмы устроился воспитателем в детский сад. Приезжает на проверку
комиссия и видит: зек сидит в центре комнаты на ведре, а по кругу ходят дети, держа руки за
спиной. Зек:
- Тринадцатый, опять обоссался?
Мальчонка, сплевывая:
- Мокрое дело шьешь, начальничек, это восьмой компотом облил.

Озадаченный больной приходит к врачу:
- Доктор, что значит в моем диагнозе «ХЗ»?
- Это означает «А х… его знает».

У мужика должна родить жена. Он с нетерпением спрашивает медсестру как идут дела. Та
смотрит в книгу и говорит:
- К сожалению, ваша жена умерла.
Мужик возмутился, начал орать, пошел ругаться к главврачу. Главврач, как может его
успокаивает:
- Разберемся, проверим.
Проверили - оказалось ошибка. Врач с улыбкой сообщает молодому папе:
- Все в порядке - ваша жена жива, родила двойню.
Папаша машет руками:
- На фиг, на фиг! Умерла так умерла.

Экзамен по анатомии. Студент стоит перед скелетом и рассказывает:
- Здесь было ухо, здесь нос, а здесь был член…
Профессор перебивает:
- Не был, а бывал - это скелет женщины.

Поступает чукча в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:
- Зачем вам это?
- Чукча хочет быть писателем.
- А вы читали Толстого?
- Нет.
- А, например, Чехова, Пушкина?
- Нет.
- Так зачем же вы сюда пришли?
- Чукча хочет учиться писать, а не читать.

Чукча спрашивает у геолога:
- Скажи, женщина совсем белый бывает?
- Бывает.
- А совсем черный?
- Да.
- А наполовину белый, на половину черный?
- Не бывает.
Чукча подумал:
- Да, тогда, однако, это была пингвина.

Мужик приходит в поликлинику:
- Доктор, у меня в заднице сидит краб.
- Интересно, интересно, разденьтесь… О, да тут у вас камень какой-то, а краба нет!
- Вот под этим камнем краб и прячется.

К грузину подходит его сын:
- Папа, я сегодня трахался.
- О, сынок, какое счастье, наконец-то ты стал совсем взрослым! А завтра еще пойдешь?
- Нет папа, очень попа болит.

Русский и чукча пошли на охоту. Видят белого медведя. Русский прицелился, а чукча
говорит:
- Не стреляй, бежим, скорее.
Побежали. Медведь за ними. Прибегают в поселок, чукча стреляет и убивает медведя.
Русский спрашивает:
- Почему мы его сразу не убили?
- Тащить очень далеко было.

Идет судебный процесс - гинеколог избил 10-летнюю девочку. Судья просит обвиняемого
рассказать как было дело. Тот говорит:
- Вот работаю я гинекологом. Утром встаю, жена просит: «Вань посмотри п…». Смотрю.
Прихожу на работу - там очередь человек 30 и все просят: «Доктор посмотрите …» Только
рабочий день кончится, приходят блатные: «Иван Петрович посмотрите п…» За день так
умаешься - сил нет. И вот тут я выхожу после работы, подходит эта девочка и предлагает:
«Дядя Ваня, хочешь п… за рубль покажу?»

Сидят мухи на куче дерьма. Одна наелась, потерла лапки и пукнула. Подруги с возмущением:
- Не порть аппетит, зараза.

К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
- Заберите все, только дочь Сонечку не трогайте.
Входит Сонечка:
- Нет уж папа, погром, так погром.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась за муж, а жениху сказала, что она
девушка и просит сделать что-нибудь. Врач ей что-то вставил, а на следующий день
спрашивает:
- Ну как, кровь была?
- Да, доктор, еще сколько! А что вы вставили?
- Да так, пустячок, лезвие!

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки и порцию манной каши!
Официант пожимает плечами и приносит заказ. Через некоторое время мужик повторяет
заказ, потом еще. Официант не выдерживает:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли.
- Молодой человек! Сегодня в мои планы входит как следует надраться, а чем блевать,
мне все-равно.

Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а тем убежали в разные стороны. Ну, и у чукчи
глаза разбежались. А назад - никак. Доктор посоветовал положить на переносицу яйцо - глаза
и сойдутся. На следующий день доктор встречает жену чукчи и спрашивает:
- Ну что, яйцо помогло?
- Да мы его только до пупка дотянули, а муж и умер.

- Мама! Сколько зубной пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю - от кресла до умывальника!

- Это безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь.
- Ничего, не огорчайтесь - она выспится днем.

Полковой доктор ехидно говорит солдату:
- На гражданке с такой ерундой ты бы ко мне не пришел бы, правда, сынок?
- Конечно, не пришел бы. Я бы тебя на дом вызвал.

Крокодил Гена просыпается с похмелья:
- Чебурашечка, миленький, подай воды.
- Как сегодня, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так «жопа с ушами».

Хоронят двух молодых людей. Очевидец рассказывает:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. Тот, что в правом гробу
выиграл.

- Как обманчива бывает природа, - сказал ежик, слезая с кактуса.

Встречаются два лейтенанта.
- Я слышал, ты женился, - говорит один, - зачем?
- Да просто не нравилось питаться в нашей офицерской столовой.
- А теперь нравится?
- Теперь нравится.

Поставили сельского хлопца склад охранять. Подходит прохожий и спрашивает:
- Что ты тут охраняешь?
- Автоматы, пулеметы, винтовки.
- А почему ты мне все рассказываешь? Вдруг я лазутчик?
Раздается автоматная очередь и прохожий падает. Часовой:
- Ты гля, кака сука!

На кануне свадьбы отец говорит сыну:
- Вот тебе два совета. Первый: договорись с женой, что один день в неделю ты будешь
проводить с друзьями. Второй: никогда не трать этот день на друзей.

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете.

В квартире у мужика производят обыск. После долгих поисков находят самогонный аппарат.
- Так,- говорит участковый, - будем судить вас за самогоноварение!
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, - аппарат же есть!
- Тогда судите и за изнасилование.
- А что, вы кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

- Гражданка! Два ваших малыша лезут под колеса автомобиля!
- Боже мой! А где же еще один мой мальчик?

Священник забивает гвоздь в стену. Рядом стоит мальчик и наблюдает.
- Тебя, наверное, интересуют вопросы религии, малыш?
- Нет, меня интересует, что вы скажете, когда попадете себе по пальцу.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда,
хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и просит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Приходит отец домой и видит - Вовочка стоит в углу.
- Что ты натворил? - спрашивает отец.
- Мы в школе проходили слово из трех букв. Я сказал об этом маме, а она меня в угол
поставила.
- А ты назвал это слово? Что это за слово?
- Слово «дом», но я сказать не успел.
- Выходи из угла и скажи маме, что ей надо больше думать о доме и меньше о х…

Парень с девушкой едут в поезде. Он пытается с ней познакомиться, а она молчит. Наконец,
парень не выдерживает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу и молчу.
- Ой, какая девушка - хочет и молчит!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо шепчет пациенту:
- Раздевайтесь…
- А вы? - тихо спрашивает пациент.

У мужика заболела задница. Он обратился к доктору. Тот посмотрел и говорит:
- Да у вас геморрой. Возьмите в аптеке свечи. Вот рецепт.
Мужик сходил в аптеку, купил свечи и стал их есть. Сожрал всю пачку - не помогает.
Разозленный пошел к доктору и учинил скандал:
- Я принял всю упаковку, а боль не проходит!
Доктор удивляется:
- Вы их что, ели?
Мужик со злым сарказмом:
- Нет! Я их себе в задницу засовывал!

- Алло, скорая, тут человека катком задавило!
- Адрес?
- Улица Ленина, дом 16…, 17 и 18.

Пациент решил пошутить над урологом. Он написал в бутылочку, затем туда помочилась
жена, дочь и даже домашний любимец - Рекс. После этого он добавил в бутылочку своей
спермы, и все это отдал на анализ. На другой день пациент получает следующее заключение:
- У вашей жены - триппер; дочь - на третьем месяце беременности; у собаки - чумка в
ранней стадии, а вы - абсолютно здоровы, не считая мозолей на руках. Но если вы
перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.

К врачу приходит пожилой пациент:
- Доктор, хочу проверить свое здоровье.
- Все вижу, батенька. Явный склероз и диабет.
- Как вы узнали?
- У вас ширинка расстегнута, и пчела рядом летает.

К ковбою подходит женщина и говорит:
- Какая у вас большая шляпа!
- В Техасе все большое, - отвечает тот.
- Какой у вас большой пистолет!
- В Техасе все большое!
- Если у вас все большое - пошли в постель.
После постели она говорит:
- Ну вот, а говорили, что у вас в Техасе все большое…
- Я же не знал, что вы тоже из Техаса.

Молодая жена с плачем говорит мужу:
- Я только что узнала - папа обанкротился.
- Я всегда чувствовал, - отвечает муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.

Муж:
- Ты мне купила рубашку в два раза больше, чем я ношу.
- Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла замуж.

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, кому я отдала лучшие годы своей жизни…
- Не говори так, - просит муж. - Страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.

Муж с женой ловят мух. Жена спрашивает:
- Сколько поймал?
- Пять. Три самца и две самки.
- А как ты их отличаешь?
- Очень просто: самцы сидят на столе у тарелки, а самки крутятся перед зеркалом.

Придя домой, муж видит, что жена в ванной вытирает голого мужика. Муж в ярости:
- Да как ты могла…
- Да, могла. А ты думаешь кто приносит деликатесы, которые мы едим?
- Нет, как ты могла…
- А ты думаешь кто нам купил мебель и телевизор?
- Да как ты могла… ставить нашего кормильца босиком на голый кафель?

Муж поздно вечером приходит домой. Жена его спрашивает:
- Где был?
- На партсобрании.
- И что там говорили?
- Читали лекцию про стриптиз.
- А что это такое?
- А вот раздевайся, залезай на стол и танцуй.
Жена так и делает. Муж смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Да, прав был наш парторг - омерзительное зрелище.

Театр. Гардероб. Жена тихо спрашивает мужа:
- Ты что с ума сошел? Гардеробщику - сто рублей на чай давать!
- Зато какую шубу он мне подал!

Муж возвращается с работы и застает жену с любовником:
- Ты тут глупостями занимаешься, а в овощном апельсины дают.

Возмущенная покупательница говорит продавцу:
- Я не понимаю, что это вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или
выслан оттуда?

Студент захотел жениться на эстрадной певице. Приходит к ней и говорит:
- Будете моей женой?
- А сколько вы в месяц получаете?
- 200 рублей.
- Да я на одну туалетную бумагу по 500 трачу!
- Да? Ну, такая засранка мне не нужна!

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Женщина приходит к психиатру и рассказывает:
- С моим мужем происходит что-то странное. Он выпивает кофе и съедает чашку,
оставляя только ручку!
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное!

Турист спрашивает у портье:
- У вас тихие номера?
- Конечно, только вот жильцы иногда шумят.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Муж и жена идут мимо аптеки. Жена показывает на эмблему - змею, обвивающую чашу - и
спрашивает:
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Это твоя мама мороженое кушает.

- Ты спрашиваешь, почему я женился на твоей сестре, разойдясь с тобой? Просто я не
смог бы перенести появление еще одной тещи.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума от радости.

Два приятеля беседуют о счастье:
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
- А потом?
- А потом мы встретились…

Дело происходит в далеком будущем - коммунизме. Мальчик читал книжку и встретил
незнакомое слово - «деньги». Подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, что такое «деньги»?
- Видишь ли, внучок, это было давным-давно. Мы тогда жили при социализме, работали,
и нам выдавали такие бумажки «деньги». На эти деньги мы покупали мясо, масло, сахар.
Понятно?
- Понятно. Дедушка, а что такое мясо, масло, сахар?

Девушка загорает на пляже. Подходит парень.
- Девушка, я вас хочу!
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так же хочет, как я стесняюсь.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Мне-то хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да? Наверное, это моя домработница немного перестаралась. Когда я уходила к
портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

В трамвае парень втискивается на сидение и говорит сидящему рядом старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите вас пригласить посидеть кафе?
- Нет, благодарю вас.
- Учтите, что я не всех приглашаю.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.

Жена рассказывает своей подруге:
- Знаешь, моему мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

- Я слышал, что Ванька женился. Не знаешь, по любви, или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги по любви.

Генерал на инспекции воинской части:
- Это что? Боевые машины? А это? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные. А случись
тревога?! А война? Кто будет Родину защищать? Я что ли? Мне она на хрен не нужна!

На тротуаре валяется пьяный. Его будят прохожие. Пьяный, недовольно:
- Где я?
- На Красных воротах.
- Закройте быстрее. Дует.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Ты чего, подрался что ли?
- Да нет, выпил вчера и за закуской полез… в мышеловку.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой.
- Напрасно вы думаете, что это доставит вам удовольствие.

Перед отпуском врач заходит в палату к своим больным:
- Увидимся через месяц. До свидания, Петров, до свидания Иванов, а вы, Сидоров,
прощайте.

Хирам купил себе рубашку, розовую в фиолетовый горошек. В нагрудном кармашке он
обнаружил координаты девушки, которая просила прислать фотографию того мужчину,
который купит рубашку.
- А если это любовь! - подумал Хирам и отослал конверт со своей фотографией. Через
несколько дней почта принесла ему обратное письмо:
- Спасибо за фото. Мне было очень любопытно, какой идиот купит эту уродскую
рубашку.

В тюрьме сидят два голубых и мечтают о свободе. Один говорит:
- Вот выйду, и как пойду по мужикам крутить, как пойду…
Второй:
- А я бы стал великим футболистом. Представляешь, финальный матч на кубок мира
Россия - Бразилия. Идет последняя минута матча, мы проигрываем один мяч. И тут я выхожу
к воротам один, обыгрываю вратаря… и бью мимо ворот… И трибуны вопят: «Ну, ты
педераст!!!». А я такой, я славу люблю.

Мужик сделал пластическую операцию - подтянул кожу. Подходит к зеркалу и вскрикивает:
- Ой, пупок на лбу!
Медсестра:
- Лучше посмотри, что у тебя вместо галстука!

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава Богу - никто!

В Доме культуры для офицеров читают лекцию о семье и браке:
- …по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству
супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры…
С места поднимается генерал:
- Это шельмование армии. Я уже женат больше сорока лет, всю жизнь в разъездах провел,
а до сих пор жене не изменил ни разу!
В зале кто-то недовольно:
- Вот из-за таких мудаков мы и оказались на втором месте.

Хозяин нанимает молодого работника.
- Значит так. Сначала вы будете подметать пол…
- Сэр, но я же выпускник университета!
- Ничего, дайте-ка щетку: я научу вас.

Разговор в университетском туалете:
- Вась, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

Радистка Кэт запрыгнула в автомобиль и дала газу. Она не знала, что Газ работал на абвер.

Десантники прыгают с парашютом. Один говорит взводному:
- Не могу прыгать. Мне сегодня мама приснилась и сказала, что мой парашют не
раскроется.
- Давай, прыгай, мерзавец!
- Не могу, мама не велела.
Инструктор подумал:
- Ну, хочешь, мы с тобой парашютами поменяемся?
- Давай.
Поменялись. Солдат прыгнул, раскрыл парашют и потихоньку опускается. Вдруг мимо
камнем пролетает командир:
- … твою мать!

Таксист подвез даму, у которой нет денег. Чем платить? Натурой. Где? Под машиной.
Залезли. Вдруг таксист чувствует, что его за плечо трясут. Оборачивается: милиционер к
нему обращается:
- Чем занимаетесь?
- Да вот… кардан подтягиваю.
- Ты бы лучше тормоза подтянул - машина вон куда уехала.

Наш турист приехал в Париж. А друзья надавали заданий - всем привезти презервативы. Он
пришел в магазин и покупает 100 штук. Придя в гостиницу, решил пересчитать. Оказалось
только 99. На следующий день опять приходит в магазин и говорит:
- Я вчера у вас купил 100 презервативов…
- Да, месье.
- Так вот их оказалось 99.
- О, простите, месье, я вам испортил такую ночь!

В таверне один ковбой говорит другому:
- Спорим на стакан, что я взглядом подниму пустую бутылку?
- Спорим.
Он упялился в бутылку, и та, вдруг, поднялась на столом. Держал, держал ее, потом говорит
другу:
- Дунь.
Тот подул, и бутылка опустилась на место. Через некоторое время фокусник опять
предлагает:
- Спорим на бутылку виски, что я взглядом подниму комод?
- Спорим.
Он опять впялился, и комод повис. Через 5 секунд:
- Дунь.
Друг подул и комод опустился. Через некоторое время проспоривший предлагает:
- А сможешь поднять член у старого Била? Ставлю ящик виски!
Телепат впялился в старого Била. Тот вдруг выхватывает два кольта и грозит второму
ковбою:
- Только дунь!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня гайка на животе.
- Большая?
- Ну, примерно на 24.
- Так возьми и открути ее.
Через день звонит пациент. Врач спрашивает:
- Ну как, открутил?
- Открутил.
- Ну и что?
- Жопа отвалилась.

Оправили Василия Ивановича с Петькой покорять Африку. Через некоторое время
приезжает комиссар и видит, что Петька в кругу африканцев в карты играет, а Василий
Иванович по реке на катере гоняет, а за ним негр на водных лыжах. Комиссар подходит к
Петьке и грозно спрашивает:
- Почему с неграми дружбу водишь?
- Да мы на деньги играем. Стране же валюта нужна!
- А Василий Иванович чем занимается?
- Это он крокодила на живца ловит.

На черноморском пляже садится летающая тарелка. Из нее вываливают два гуманоида в
серебристых костюмах, высокие, красивые, усатые. Все бабы на пляже за ними побежали,
хватают, спрашивают:
- А что, у вас на планете все такие?
- Ну, канечно, все. Только тарэлка есть у меня и у Гоги.

Парень останавливает на улице девушку с собакой:
- Как суку зовут?
- Это кобель, а не сука.
- Я его и спрашиваю.

По лесу идут зайчонок, лисенок и медвежонок. Зайчонок хвастает:
- А мне папа новый магнитофон подарил!
Лисенок не отстает:
- А мне новый велосипед!
Медвежонок со слезами:
- А я… А мне… А я вам всем по морде дам!

Альпинист карабкается на отвесную гору. Отдуваясь, забрался на вершину, а там сидит
мужик. Альпинист обалдел:
- Ты кто?
- Я колдун.
- И любое желание выполнить можешь?
- Даже три. Но в обмен на одно мое. Согласен?
- Конечно! Значит, сначала хочу новый «Мерседес».
Колдун щелкнул пальцами и говорит:
- Готово. Машина около горы стоит.
- Затем чтобы в ней была куча денег, ну, и баба красивая.
- Сделано. А теперь расплачивайся.
- Как?
- В рот возьми.
Делать нечего: мужик принялся за работу. Колдун спрашивает:
- Тебя как зовут-то?
- Сережа.
- А лет тебе сколько?
- Тридцать пять.
- Надо же, такой большой, а все в сказки веришь.

Змея переползает через рельс. Вдруг пронесся поезд и разрезал ее пополам. Голова
оборачивается и с укоризной говорит:
- Ну что, задница, довертелась?

Жена все время просит мужа сделать что-нибудь по дому, а тот отнекивается.
- Вань, у нас лампочка перегорела, вставь.
- Что я, электрик, что ли?
- Вань, кран протекает…
- Что я, сантехник, что ли?
Жене это надоело. Однажды Ваня приходит и видит, что в доме все сделано: и кран, и
лампочка. Спрашивает:
- Кто это починил все?
- А, сосед.
- А сколько взял?
- Он на выбор предложил: или я ему спою или отдамся…
- Ну а ты?
- Что я, певица, что ли?

Сидит заяц. Кладет яйца на пенек, бьет по ним камнем и приговаривает:
- Кайф! Ух, кайф!
Мимо проходит медведь:
- Заяц, чего делаешь?
- Кайф ловлю.
- Дай я попробую.
Положил свои яйца, взял здоровый булыжник, вмазал, да как завизжит:
- Да в чем же кайф-то?
- Кайф в том, что надо яйца во время убрать.