Юмор

Ватсон сидит в ресторане и не отводит глаз от ног официантки. Наконец, решается и
посылает записку: «Поднимите юбочку повыше». Та поднимает. Ватсон стонет:
- О, какие ножки!
Опять пишет: «Поднимите юбочку еще выше». И снова стонет:
- О, какие ножки!
Очередная записка: «Поднимите юбочку еще хоть немного!». Проходя мимо его столика,
официантка бросает ему ответ: «Юбку поднять выше не могу - будут видны яйца. Холмс.»

Волк идет по лесу и встречает зайца на новенькой машине. Удивляется:
- Заяц, где такие деньги достал?
- Очень просто: к любой женщине подходишь, по заднице ее погладишь - сама даст.
Волк обрадовался, быстрей домой побежал. Волчица на кухне у плиты стоит. Волк
потихоньку ее по заду гладить стал. Волчица, не оборачиваясь, отмахивается:
- Отстань, Заяц, Волк еще зарплату не получил.

- Вань, у лимона лапки есть?
- Нет.
- Вань, а у лимона крылышки есть?
- Нет.
- Черт, я канарейку в чай выдавил!

На прилавке магазина Штирлиц увидел кучу утюгов.
- Утюги, - подумал разведчик.
- Слабый закос под бундес, - подумали утюги.

Джентльмен рассказывает в клубе друзьям-джентльменам:
- Господа, вчера со мной приключилась необыкновенная история. Вечером шел
проливной дождь, и, вдруг, звонок в дверь. Я открываю - стоит молодая женщина, насквозь
мокрая, и говорит: «Мне холодно, пустите обогреться». Я посадил ее к камину. Она говорит:
«Мне холодно». Я налил ей грога. Она опять: «Мне холодно». Я отнес ее в свою спальню и
накрыл тремя одеялами. Она все-равно говорит: «Мне холодно». Так вот, господа, держу
пари, что через 40 дней она будет моей!

Учитель в школе:
- Петров, козел, к доске, козел, ничего не знаешь, козел. Садись, козел, двойка, козел.
- А у меня вчера брат из зоны пришел!
- Пугаешь, козел. Не на такого напал козел. Садись, козел, пять, козел.

- Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? - ехидно осведомился Мюллер.
Голос за кадром: «Да, Штирлиц узнал их, ведь эти ботинки были сделаны из кожи пастора
Шлага».

Студент заканчивает дипломную работу - сложный чертеж, из-за которого он не вставал уже
4 дня. Тут кончилась тушь. Он открывает новую баночку, как вдруг, оттуда вылетает джин-
волшебник:
- Загадывай желание, спаситель.
Студент блаженно закрывает глаза:
- Эх, сейчас бы потрахаться…
Джин выливает на чертеж всю тушь:
- На, потрахайся!

Таксист сажает женщину. Та объявляет, что денег у нее нет, но соглашается расплатиться,
взяв в рот, что и делает незамедлительно. Таксист забалдел, руль бросил, ее за уши схватил, и
- машина влетает в столб. Очнувшись, таксист видит, что женщины в салоне нет, а у него в
руках оторванные уши. В ужасе он вылезает из разбитой машине и подходит к милиционеру:
- Извините, вы здесь не видели девушку без ушей?
- Странный день сегодня! Без ушей вроде бы не видел, но с членом во рту стояла!

Звонок в дверь. Мюллер открывает и видит бородатого мужика в советской форме. Тот
выпаливает пароль:
- Верблюды идут на восток.
Мюллер недовольно:
- Верблюды идут к чертовой матери. Ваш Штирлиц живет этажом выше.

Воробей вернулся из зоны. Сидит с друзьями на заборе. Они:
- Чик-чирик.
- Чирик-чик-чик.
Зонский:
- Чирик, тьфу, в натуре.

Зайца назначили в лесу оперуполномоченным. Он сразу взялся за дело:
- Так, Волк, связи с Тамбовскими поддерживаешь? В камеру его.
- Ага, Лиса, шубка-то меховая краденная, наверное? В камеру ее.
Набились в камере почти все звери. Вдруг открывается дверь и к ним бросают Гадкого
Утенка. Звери галдят:
- Тебя-то, бедолага, за что замели?
Гадкого Утенок, плача:
- Да, Заяц пристал: «На какие шиши каждое лето на юг летаешь?»

Бедуин на верблюде едет по пустыне. Вода кончилась. Верблюд еле тащит ноги. Вдруг
впереди вывеска: «Станция технического обслуживания». Бедуин подходит к мастеру и
просит заплетающимся языком:
- Помогите мне с верблюдом - совсем плох стал.
- Заводи на эстакаду.

Бедуин завел верблюда, мастер взял молоток и вдарил животному между ног. Верблюд со
всей мочи припустился бежать. Бедуин в панике:
- А я, как же я?
- Становись на эстакаду!

Пьяный познакомился с женщиной и зазывает к себе на ночь. Та отнекивается, говоря, что у
нее месячные, но в конце концов соглашается. Утром мужик просыпается - женщины нигде
нет. Тут он видит, что у него все руки в крови. Мужик бегает по дому с мыслью:
- Убил… убил…
Потом смотрится в зеркало:
- Ой! Съел…

- Холмс, престранная со мной приключилась история. Утром я пошел в туалет и не успел
открыть дверь, как свет зажегся, хотя я его, вроде, и не зажигал. Выйдя из туалета, я заметил,
как свет погас, хотя я его, вроде, и не гасил. Что может сказать об этом ваш дедуктивный
метод?
- Элементарно, Ватсон, теперь я знаю кто насрал у нас в холодильнике.

Войдя к Мюллеру, Штирлиц привычно выкрикнул:
- Хайль, Гитлер!
- Бросьте эти кинчевские замашки, Штирлиц, а то я напишу кляузу в «Советскую
культуру».

У мужика на Пасху заболели яйца. Он пришел к урологу. Тот долго смотрел, потом облил
одно яйцо йодом, написал записку и скомандовал:
- С этой запиской к венерологу.
Мужик пришел к венерологу. Тот изучил проблему, облил зеленкой второе яйцо, что-то
дописал в бумажке и велел:
- Все, теперь обратно к урологу.
Мужик по дороге развернул записку и читает:
- Христос воскрес, Петр Николаевич!
- Воистину воскрес, Семен Кузьмич!

Жена говорит мужу:
- Помнишь, 9 месяцев назад ты уезжал в отпуск половить форель?
- Помню, ну и что?
- Так вот, вчера звонила одна форель и сказала, что ты стал папой!

На пляже из земли вылезает крот и утыкается между ног загорающей голой женщины:
- Ежик, ты что ли?
Потом принюхавшись:
- Эй, умер что ли?

- Дорогой, сегодня исполняется 25 лет как мы женаты. Давай зарежем кабанчика!
- А он то в чем виноват?

Официант подходит к столику:
- Мадам, ваш муж, кажется, упал под стол.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

В полицию прибегает мальчик:
- Помогите, там какой-то господин бьет моего отца.
Полицейские приезжают и видят драку. Спрашивают у мальца:
- Который из них твой отец?
- Не знаю, они это как раз выясняют.

Четыре мужчины разного возраста оказались на необитаемом острове. Через какое-то время
они видят, как в море тонет женщина.
20-летний бросается в воду и плывет к ней.
30-летний начинает строить плот.
40-летний садится и говорит: «Сама приплывет!».
60-летний думает: «И чего они так суетятся - и отсюда все прекрасно видно».

На приеме у сексолога. Врач пациентке:
- Ну, тогда заведите себе еще и любовника, раз мало мужа.
- У меня есть, но все-равно мало.
- Тогда заведите второго.
- У меня их три. И все-равно мало.
- Тогда это какая-то патология.
- Доктор, вы напишите, что патология, а то все твердят шлюха, шлюха…

Этой встречи с женой Штирлиц ждал 2 года. И вот, наконец, командование нашло
возможность устроить свидание. Они шли по Берлинским улицам, как вдруг раздался
выстрел, и жена упала с дыркой в голове. Штирлиц насторожился.

- Слушай, а ты во время полового акта разговариваешь с женой?
- Иногда, если она позвонит по телефону.

Штирлиц ехал по утреннему Берлину и вдруг, увидев голосующего Мюллера, подумал:
- Не возьму фашистского прихвостня.
Через 15 минут он опять увидел Мюллера, стоящего на обочине:
- Все-равно не возьму тебя, нацист.
Еще через 15 минут Штирлиц вновь увидел Мюллера с поднятой рукой.
- Издевается, - подумал Мюллер.
- Кольцевая, - догадался Штирлиц.

В овощном магазине дамы покупают бананы. Их обслуживает галантный продавец:
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мисс.
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мисс.
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мадам.
- А почему вы всем говорите мисс, а мне мадам?
- Вы так держите этот банан…

Учительница в школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать?
- Сексопатологом.
- А что ты знаешь об этой профессии?
- Ну вот, например, видите у подъезда стоят три женщины и едят мороженое: одна лижет,
вторая грызет, а третья сосет. Какая из них замужняя?
- Ну, та, которая лижет.
- Нет, та, у которой кольцо на пальце. А вам, Анна Петровна, лечиться надо!

На курорте отдыхающий клеится к женщине. Через несколько минут приставаний та устало
спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну вот представьте: вы приехали отдыхать, а по всему пляжу станки, станки…

На голову Штирлицу упал кирпич. «Вот тебе раз», - подумал разведчик. Вот тебе два», -
подумал Шелленберг и бросил второй кирпич.

Штирлиц шел по лесу на встречу со своим агентом. Вдруг в кустах раздался свист. «Змея», -
подумал разведчик и, достав пистолет, разрядил в кусты всю обойму. Потом раздвинул ветви
и увидел окровавленный труп Плейшнера. «Жаль, он так и не научился свистеть», - с грустью
подумал Штирлиц.

Женщина вызвала слесаря и рассказывает:
- У меня что-то со шкафом: как только по улице проезжает трамвай, сразу слетает дверца
с петель.
Слесарь подумал и говорит:
- Надо самому посмотреть.
И залез в шкаф. Тут приходит муж и сразу в шкаф:
- Ты что тут, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, не поверишь - трамвай жду.

Два пенсионера вспоминают молодость. Один:
- Ради меня прекрасная девушка рисковала жизнью!
- Как-так?
- Она сказала, что лучше бросится в реку, чем выйдет за меня замуж.

Мужик прочитал в газете объявление: «Собачка Чапа берет минет». Пришел по указанному
адресу. Дверь открывает хозяйка. Мужик смущенно:
- Я по объявлению…
- Да-да, проходите.
Прошел в спальню. На кровати лежит собачонка с бантиком. Хозяйка приказывает:
- Чапа, минет.
Та ноль внимания. Опять:
- Чапа, минет.
Собачка не шевелится. Хозяйка:
- Ну, глупое животное, смотри - в последний раз показываю!

Любовник приходит к любовнице и застает ее в трауре. Со слезами она говорит:
- У меня скончался муж.
- Ну хорошо, хорошо, мы будем делать это очень медленно и печально.

У сексолога:
- Скажите, доктор, а правда, что томатный сок предупреждает беременность?
- Правда.
- А когда его нужно принимать: до полового акта или после?
- Вместо.

Супруги отмечают серебряную свадьбу. Муж:
- Знаешь, а ведь наш брак совершенно случаен.
- Почему?
- Ведь в тот день я свистнул, только чтобы остановить такси…

Ватсон встретил на улице девушку и затащил к себе домой. Утром, после бурной ночи:
- Пока, киска!
- До свиданья, доктор Ватсон.
- Как, вы меня знаете? Откуда?
- Элементарно, Ватсон!

Штирлиц напоролся на сук и сказал: «шли бы вы домой, девочки».

Судья спрашивает у мужа о причинах развода.
- Да понимаете, у моей жены влагалище рыжее.
- Ну и что?
- Да друзья смеются.

Муж среди ночи приваливает домой и говорит жене:
- Ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь, но сначала я послушаю твою версию.

Зоотехник приехал в коровник для искусственного осеменения. Сделав все дела, он садится в
машину, но видит, что его обступило все стадо. Он сигналит - никакого результата. В окно
машины просовывает голову телка и томно спрашивает:
- А поцеловать?

Надпись на церкви в Марселе: «Если ты грешен - пожалуйста, заходи!». Ниже губной
помадой: «А если не грешен - звони по телефону 34-50-18»

В семье Ньюменов 18 детей. Когда один из них упал в бочку с мазутом, отец сказал матери:
- По-моему, проще завести нового, чем отмыть этого.

Парижское утро. Дворник подметает: Вжик, вжик. Из окна высовывается дама:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Понял, мадам. Вжик-вжик, вжик-вжик.

Муж, вернувшийся из командировки, ломится в дверь. Любовник в трансе. Жена стоит на
коленях и молится:
- О, Боже, спаси, ради Христа!
Вдруг появляется Бог:
- Я могу перенести в безопасное место твоего любовника, но за это ты умрешь. Выбирай.
- Я на все согласна, только спаси его!
- Ладно, но учти, что ты умрешь от воды.
И спас ее любовника. А женщина с тех пор к воде не подходит, не умывается, пьет с опаской
- бережется. Но прошло три года, а ничего не случается. Женщина настолько осмелела, что
отправилась в круиз на пароходе. Только отплыли - перед ней появляется Бог:
- Готовься, сейчас корабль затонет.
Женщина опять взмолилась:
- Не топи корабль! Я согласна, что должна умереть, но ведь на корабле еще 800 человек,
почему они должны умирать из-за меня?
Бог злорадно погрозил пальцем:
- Я вас, блядей, три года на один корабль собирал!

Жена - мужу:
- Раньше ты радовался, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Мама говорит дочке:
- Этот твой ухажер мне так не нравится, что я с удовольствием стала бы его тещей.

Охотники на привале рассказывают о своих женах. Один:
- Моя как лань: легкая и пугливая…
Второй:
- А моя как лисичка: хитрая и верткая…
Третий, задумчиво:
- Ну что сказать, моя внешне выглядит как человек…

Муж поздно приходит домой. Жена:
- Коньячком пахнет. Опять банкет на работе?
- Да.
- А помада на щеках? Коллеги поздравляли?
- Да.
- А почему на тебе женские трусы?
- Ты у меня такая умная! Придумай что-нибудь.

Жены во дворе беседуют о своих мужьях. Одна:
- У меня муж - просто пьяница!
Вторая:
- А у меня мужик, лентяй, каких поискать!
Третья, с уважением:
- А у меня муж сифилитик!
Из окна раздается голос:
- Машенька, сколько раз тебе объяснять - я филателист!

Жена уходит в магазин и говорит попугаю:
- Пока меня не будет, смотри внимательно, чем муж заниматься будет, а потом мне
расскажешь.
А муж тем временем приводит домой любовницу и подходит к клетке:
- Отвернись к стене, если повернешься, то я тебе голову сверну!
Попугай отворачивается и слышит в комнате возню и шепот:
- Давай, я сверху, а ты снизу.
- Давай!
- Давай ты сверху, а я снизу.
- Давай!
- Давай ты сверху и я сверху!
Попугай не выдерживает:
- Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел!

Муж приходит домой. К нему бросается жена:
- Ваня, меня изнасиловали!
- Съешь лимон.
Жена ошарашена:
- Ваня, меня же изнасиловали!
- Съешь лимон.
- Но зачем?
- Не могу видеть твою довольную рожу!

Пьяный мужик на улице цепляется к молодой женщине:
- Ин-на…
- Я не Инна, я Ольга!
- Ин-на…
- Я же сказала, я не Инна, я Ольга!
- Ин на хер!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу.
- Осторожно, Ватсон, сейчас будет место, где очень много дерьма.
В следующую минуту Ватсон проваливается по колено в дерьмо и, с отвращением
отряхиваясь, чертыхается:
- Черт бы побрал ваш дедуктивный метод, Холмс!
- Нет дружище, просто здесь я в первый раз увидел собаку Баскервилей.

«Не грибной день», - подумал Штирлиц и забросил корзинку в сугроб.

Советский турист гуляет по Парижу, разглядывает витрины. Вдруг в сердцах он сплевывает
на тротуар. Тут же появляется полисмен и штрафует его на 200 франков. Дома его
расспрашивает жена:
- Ну как, Париж? Памятники красивые?
- Угу.
- А бары, рестораны?
- Угу.
- Ну, а про меня ты хоть раз вспомнил?
- Да, но это обошлось мне в 200 франков.

Папа с сыном подходят к клетке с обезьянами, но в ней никого не видно. Смотритель
объясняет:
- Сейчас у обезьян период спаривания и они уединились в закрытом помещении.
Расстроенный папа спрашивает:
- А может кинуть им в клетку что-нибудь вкусное, и они выйдут?
Смотритель, умудренно:
- А вы бы вышли?

Злой муж бегает по квартире. Подбегает к жене:
- Вот ты бы могла переспать с чужим мужиком за 500 долларов?
- Ну, дорогой, мы живем так бедно, я думаю, ты бы меня понял…
- Хватит, - рявкает муж и подбегает к дочке:
- А ты бы отдалась африканцу за 100 баксов?
- Ну, за такие деньги..
Муж садится и, обхватывая голову, причитает:
- Боже, в доме две шлюхи, а мы живем как нищие!

Различают три основных вида любви:
любовь студенческая - есть с кем, есть чем, но негде;
любовь импотентская - есть с кем, есть где, но нечем;
любовь философская - есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?

Изобретена мазь для мужчин со слабой потенцией. Мазь очень проста в употреблении.
Достаточно немного намазать член и втирать мазь до нужного результата.

Из окна Штирлиц видел, как четыре дюжих гестаповца вытащили огромный шкаф и
поставили его на попа. «Бедный пастор Шлаг», - подумал разведчик.

Один спрашивает друга после первой брачной ночи:
- У тебя жена честная?
- Конечно.
- А кровь была?
- Нет, она сказала, что кровь обязательно будет 26 числа .

Дневник дамы. «Понедельник. Поехала в круиз на лайнере.
Вторник. Капитан бросает на меня пламенные взгляды. Ненавижу мужчин.
Среда. Капитан сказал, что если я не уступлю ему, то он затопит корабль.
Четверг. Только что я спасла 700 человек.

О чем думают женщины, лежа под мужчиной.
Школьница:
- Узнает мама или не узнает?
Проститутка:
- Заплатит или не заплатит?
Любовница:
- Залечу или не залечу?
Жена:
- Побелить потолок или еще подождет?

- Эх, хорошо-то как, Настенька!
- Я не Настя, я Маша.
- Все-равно, хорошо!

Через 3 месяца после свадьбы парень везет жену в роддом и спрашивает ее:
- А почему так быстро?
- Ты со мной три ночи спал? Вот в три раза и быстрее.
- А-а-а.
- Да, и не удивляйся если ребенок черный будет.
- Почему?
- А помнишь, перед первой брачной ночью мне черная кошка дорогу перебежала!
- А-а-а.
Через день звонит в роддом, узнает: родился сын. Черный. Парень звонит своему отцу и
рассказывает, что ребенок родился быстрее, потому что три раза переспали и черный, потому
что черная кошка дорогу перебежала. Отец в сердцах спрашивает жену:
- Слушай, мать, когда мы этого придурка зачинали, тебе осел дорогу не перебегал?

- Ты как, еще не женился?
- Что у меня, руки отсохли?

Пьяный Штирлиц склонился над картой мира: его рвало на Родину.

Папа с сыном вернулись из зоопарка. Мама спрашивает у сына:
- Что вам там понравилось?
- Мне слон, а папе кошечка.
- Какая?
- Я ее не видел. Но папа сказал: «ишь какая кошечка у них билеты продает».

- Вчера мог иметь женщину.
- Что, была женщина?
- Нет, вчера стоял.

В музее муж так долго стоял у скульптуры женщины, прикрытой только фиговым листком,
что жена не выдержала:
- Ну и чего ты ждешь? Осени?

Молодая девушка стоит на автобусной остановке. Ветер постоянно задирает ее юбочку, а
рядом стоит мужчина и разглядывает все, что обнажает ветер. Девушка возмущается:
- Я вижу, вы не джентльмен!
- И я тоже вижу, что вы не джентльмен.

Война. Польские партизаны стучат в дом и спрашивают женщину:
- Это ты ебана мать? Мужайся, мать, твоего сына Ебана убили.

Министр - начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник - заму:
- Вызови машину патрону.
Зам - диспетчеру:
- «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер в гараж:
- Телегу нашей обезьяне.

Пьяный мужик заснул под забором. Ночью ему в штаны заполз уж. Встав с тяжелой головой,
мужик пошел помочиться. Расстегнул ширинку, а оттуда наполовину вылезает уж и смотрит
на него. Мужик, наморщив лоб, недовольно говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

- Вера, ты что серьезно заболела?
- С чего ты взяла?
- От тебя утром выходил доктор.
- Подумаешь! А если от тебя утром выходит майор, так что, война?

- Если б я знал, что вы девушка, я бы так не спешил.
- Если б вы так не спешили, я бы успела снять колготки!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда я вижу голую женщину, то падаю в обморок.
- Интересный случай. Давайте проверим. Сестра, разденьтесь.
Медсестра раздевается. Пациент смотрит на нее, получает по лбу вставшим членом и падает
в обморок.

Олимпиада 1980 года. Всем продавцам в Москве строго наказали обходиться с покупателями
вежливо и не отказывать, даже если нет нужного товара. В магазин приходит мужик:
- Мне, пожалуйста, перчатки.
- Вам какие: черные или коричневые?
- Давайте черные.
- А вам кожаные или замшевые?
- Давайте лучше кожаные.
- А вам с пуговкой или с застежкой?
- Все равно.
- Ну, вы с какой курткой их носить будете?
- С клетчатой.
- Знаете, лучше приносите вашу куртку, и мы подберем наиболее сочетающуюся модель.
Мужик соглашается и уходит. У выхода его догоняет другой и говорит:
- Брось, не приноси им ничего. Я пять раз унитаз отвинчивал, три раза жопу показывал, а
туалетной бумаги так и не дали.

Разъяренный Мюллер послал записку Штирлицу: «Если вы не заплатите за электричество, то
мы вам отключим секретную радиостанцию».

Учительница показывает в школе ежика и спрашивает:
- Кто это?
Никто не знает. Учительница:
- Дети, ну что же вы, мы с вами о нем говорили на всех уроках!
Встает Вовочка, подходит, гладит ежа и задумчиво произносит:
- Так вот ты какой, Ильич!

Мужик заходит в гости к приятелю. Засиделись до поздна. Тут гость замечает на стене
большой медный таз и спрашивает:
- Что это у тебя?
- А, говорящие часы.
- Как. так?
- А вот, смотри!
Хозяин встает и со всей силой бьет по тазу. Из-за стенки истошный вопль:
- 2 часа ночи, … твою мать!

Две артистки после спектакля:
- Чем недовольна наша прима? После спектакля ей принесли семь букетов!
- Она давала деньги на восемь!

В роддоме сестра спрашивает подругу:
- Кто это у вас так голосит? Та четверка девчонок, что родилась вчера?
- Нет, это их отец!

Солдат прибегает к командиру:
- Товарищ капитан, там солдаты скамейку трахают…
Капитан бежит на место происшествия. Построил взвод:
- Кто насиловал скамейку, шаг вперед.
Весь взвод шагает вперед, кроме одного солдата. Капитан подходит к нему:
- А ты что, не насиловал?
- Никак нет!
- Ну молодец, к награде представлю. Фамилия?
- Рядовой Скамейка.

Мужик по лестнице поднимается к себе домой. Сверху спускается молодой парень и кивает
ему:
- Привет, козлик!
Мужик удивляется и, придя домой, с неудовольствием рассказывает жене об этом
происшествии. На следующий день, возвращаясь с работы, на лестнице опять встречает этого
парня. Тот, пробегая, говорит:
- Привет, козлик! А ты оказывается еще и ябеда!

Покупательница обращается на рынке к продавщице:
- Взвесьте мне килограмм вот этого сорта изюма. Мой муж его просто обожает. Вы
случайно не опрыскивали его ядохимикатами?
- Нет, но с этим вам помогут в аптеке!

В автобусе мужчина наступает на ногу женщине и вскрикивает:
- О, пардон, пардон!
Так, изумлена и обрадована:
- О, месье, вы француз?
- Ну, ебтать!

Рыбак забрасывает удочку. Сидит ждет. Вдруг по леске взбирается червяк, которого он
наживил, и крутит пальцем у виска:
- Эй, ты с ума сошел? Меня там чуть не съели!

Хозяйка, нанимая горничную, рассказывает ей о своих привычках:
- Я очень люблю попугаев! А вы?
- О, не беспокойтесь, я ем все!

Дистрофик подбегает к доктору и ноет:
- Доктор, доктор, в меня Васька стулом кидает…
Врач успокаивает:
- Ну и ты в него кинь!
- А я не могу. У меня жидкий…

Пожилая дама заходит в ресторан. Время обеденного перерыва, и свободных столиков нет.
Она садится рядом с молодой дамой, которая уже закончила трапезу и закурила сигару.
Пожилая дама с возмущением замечает:
- Я лучше бы изменила мужу, чем закурила в общественном месте!
- Я бы тоже, но увы обеденного перерыва хватает только на перекур.

Диалог в бане:
- На хрен сел.
- Мыться.
- На хрен сел.
- Мыться.
- Встань с пиписьки, сука!

Мужик на базаре подходит к торговцу рыбой:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Живая она!
- Да? А почему глаза закрыты?
- Это она спит.
Покупатель принюхиваясь:
- А воняет почему?
- Ты когда спишь себя контролируешь?

Мужик подходит к продавщице винного магазина:
- Скажите у вас водка свежая?
- Да ты, что? Рехнулся?
- А вы не кричите. Вот я вчера у вас купил, три бутылки, выпил и меня стошнило! Может
несвежая была?

Грузин сидит на своем дворе и наблюдает как петух топчет курицу. Подумав, грузин
рассыпает на земле пшеничные зерна. Петух сразу слетает и начинает их клевать. Грузин
потрясенно говорит:
- Боже, нэ приведи так оголодать…

Боня Титомир на улице встречает мальчика, который держится руками за зад, и спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Я обкакался.
- Эх ты, надо говорить не «обкакался», а «круто обосрался»!

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

Василий Иванович сдает экзамен в военную академию. Экзаменатор интересуется:
- Какие документы подписывал Ленин:
- Указы, декреты…
- Ну а еще?
Котовский шепчет с задней парты:
- Мандаты, мандаты.
Чапаев чешет голову. Экзаменатор:
- Отвечайте, отвечайте.
Котовский шепотом надрывается:
- Мандаты, мандаты.
Чапаев не выдерживает и отворачивается от экзаменатора:
- Ладно, Котовский, тебе если уши отрезать, тоже на залупу будешь похож!

Девушка проходит собеседование перед поступлением на должность секретаря в солидную
фирму. Директор, решив проверить ее способности, спрашивает:
- А вы владеете испанским и немецким языками?
- Свободно.
- А эсперанто?
- Еще лучше, я четыре года прожила в этой стране!

В трамвае едет молодая мама с ребенком. С ней всячески заигрывает и пытается
познакомиться дядя. Но мама не обращает на него никакого внимания, Исчерпав весь свой
репертуар, дядя спрашивает у ее сына:
- Скажи, малыш, от чего это у тебя такая мама сердитая?
- Да нет, она не сердитая, просто ей очень писать хочется.

Завелся около одного города Змей Горыныч. Жрет людей, палит дома. Замучал. Побежали
тогда люди к Алеше Поповичу:
- Спаси нас, богатырь, от ирода.
Тот почесал затылок:
- Надо подумать.
- А долго думать будешь Алешенька?
- Месяц.
Ну, думают люди, за месяц нас уже не останется. И пошли к Добрыне Никитичу:
- Убей гада трехголового!
- Надо подумать.
- А долго думать будешь, Добрынюшка?
- 2 недели.
Не подходит. Пошли люди к Илье Муромцу - защитнику народа. Только услышал он
рассказы их горькие, закричал голосом богатырским:
- Кольчугу мою несите, да коня быстрого седлайте!
Народ танцует от радости:
- А думать-то, думать, Илюшенька, не будешь?
- А чего ж тут думать? Удирать надо!

Учительница в школе говорит Вовочке:
- Беги скорее домой, у тебя там такое…
Вовочка скорее побежал. На улице встретился дворник и говорит:
- Вовочка, беги скорее домой, у тебя там такое…
Вовочка врывается домой и кричит:
- Мама, мама, что случилось?
- Как, Вовочка, ты не знаешь? Твой брат Александр в царя стрелял!