Юмор

В троллейбусе, мужик поковырялся в носу и стал скатывать на ладони шарик из сопли. Сосед
с увлечением наблюдает за ним. Вдруг троллейбус резко останавливается, и шарик падает.
Внимательно наблюдавший пассажир вскрикивает:
- Ой, смотрите, у вас что-то упало!
- Ничего, берите, берите, я себе еще скатаю.

Жители Пермской области пишут письмо президенту Рейгану: «Уважаемый господин
Президент! Мы часто читали в газетах, слышали по радио и телевидению, что в США многие
люди, особенно негры, не доедают. Мы просим Вас - все, что они не доедают присылайте
нам, в Пермскую область».

В автобусе молодой человек не спускает глаз с ног симпатичной девушки. Затем он говорит:
- Мадемуазель, поднимите юбку чуть повыше! Я плачу 50 франков.
Девушка небрежно поднимает юбку. Затем еще немного и еще, а деньги идут. Потом
девушка делает решающее предложение:
- Хотите за 1000 франков я вам покажу место, где мне вырезали аппендицит?
Парень сразу платит. Девушка, показывая в окно:
- Вон, смотрите, 2-ая горбольница.

- Гражданин, смотрите, на Вас мухи. Одна, две, три…
- Вы, что, хотите сказать, что я говно?
- Конечно нет… но мухи очень редко ошибаются.

Совсем старый поручик Ржевский лежит в ванне. И вдруг, он видит, что встал его член, не
стоявший 30 лет. Обрадованный поручик кричит:
- Прошка, бабу!
Лакей приводит бабу, но тут виновник переполоха опадает. Расстроенный Ржевский снова
погружается в ванну, и, о чудо, - опять!
- Прошка, бабу!
Но снова не успевает. Опять ложится в ванну. И…
- Прошка, бабу!
Приходит Прошка и с укоризной произносит:
- Ваше благородие, у вас не встает, а всплывает!

Скачут по прерии два друга-ковбоя. Один говорит:
- Слушай Билл, спорим на 100 долларов, что я съем дерьмо твоей лошади?
- Спорим!
Поспорили. Джон взял и съел дерьмо. Билл отдал деньги. Едут дальше. А денег жалко. Билл
говорит:
- Слушай, Джон, а спорим на 100 долларов, что я тоже съем дерьмо твоей лошади?
- Спорим!
Билл сожрал дерьмо, получил деньги. едут дальше. Потом Джон говорит:
- Слушай, Билл, а тебе не кажется, что мы с тобой задаром дерьма наелись?

На улице Лондона встречаются два человека:
- How much watch?
- There is six watch.
- Such much?
- Whom how!
- Finished МГИМО?
- Yes, братан!

На остановке бабушка и пионер. Старушка чихает. Пионер радостно:
- Будьте здоровы!
Бабушка вежливо:
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Пошла на хер!

В подвале разливанное море дерьма. Вдруг из него выныривает старый золотарь-ассенизатор
и говорит молодому, сидящему на «берегу»:
- Ключ на 20!
Получив ключ он опять ныряет. Через некоторое время опять выныривает:
- Ключ на 14!
Опять ныряет. И через некоторое время дерьмо с шумом исчезает в трубе. Опытный мастер,
вытирая пот со лба:
- Вот, сынок, учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Бежит по лесу лось. Бежит, бежит, и вдруг, раз - за ветку своим мужским достоинством
зацепился, да так, что оторвал с ходу. Ну, делать нечего, бежит дальше, а на встречу ему
выходит корова-красавица и говорит:
- Меня зовут Корова - Большое Вымя, а ты кто?
- А я Лось… Просто Лось.

Перед штабом полка по мостовой громыхает трактор. Хватаясь за голову, полковник говорит
прапорщику:
- Вы можете заглушить эту чертову машину?
- Могу! А-А-А-А…

Брежнев и Громыко отгадывают кроссворд. Громыко читает:
- Великий русский одноглазый полководец, из семи букв.
Долго думают. Затем Брежнев встает и уходит. Через 10 минут возвращается и говорит, что-
то стряхивая с указательного пальца:
- Пиши, «Устинов».

Придумали прибор, который при родах передает боль от матери отцу ребенка. Стали
испытывать. Рожает женщина. Экспериментаторы включают прибор на 25% мощности и
звонят мужу женщины:
- Что Вы сейчас делаете?
- Чай пью.
- Какие ощущения?
- Никаких.
Включают тогда прибор на половину мощности. Опять звонят:
- А как теперь, может быть внутри себя вы чувствуете какое-нибудь неудобство?
- Ничего особенного.
Ученые ничего не понимают. Врубили прибор на всю мощность - женщина вообще перестала
боль чувствовать. Звонят мужу:
- Ну а теперь, чувствуете?
- Нет, не чувствую, надоели вы мне со своими экспериментами.
- Неужели ничего не происходит, хоть что-нибудь необычное?
- Ничего! …Только вон за стенкой сосед орет, как резаный.

Постовой милиционер видит, что к перекрестку подъезжает горбатый «Запорожец» и
периодически подпрыгивает. Он останавливает машину, и из нее вылезает водитель
огромных размеров - чуть ли не больше самого «Запорожца»:
- Гражданин, почему ваша машина подпрыгивает?
- Ик, не знаю.

Разговаривают два осетина:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Парикмахер с удивлением разглядывает жирную шею очень крупного, мясистого клиента:
- Ну у тебя и шейка!
- Ха, пивко сосу!
- Да ты хоть член соси. Шею-то мыть надо!

В сельскую местность приехал новый фельдшер - недавний студент. Из лекарств знает
только одно средство - пурген. Приходит к нему больной с сильным кашлем. Фельдшер
довольно:
- Универсальное средство - пурген!
Через несколько дней встречает этого больного и спрашивает:
- Ну, как, кашляешь?
- Нет, боюсь!

Стоит Илья Муромец по среди поля заставой. Вдруг Змей трехголовый над ним пролетает.
Грозно кричит богатырь:
- Куда летишь, говно зеленое?
Посмотрел на него Змей, да ничего не ответил. А на следующий день снова история
повторилась, и на третий. А на четвертый пуще прежнего разоряется Илья:
- Куда летишь, говно зеленое?
Надоело Змею слушать речи такие и ответил он со вздохом:
- Куда, куда! Да живу я здесь.

Вчера Штирлиц зашел в спортивный магазин, но лыжных ботинок 38-ого размера, который
носил пастор Шлаг, не было, пришлось купить ботинки 46-ого размера. И сегодня, глядя на
неуверенно поднимающуюся по склону фигуру пастора, Штирлиц с грустью подумал: «а
ведь он совсем не умеет ходить на лыжах.».

Выпили два мужика. Один со слезами на глазах:
- Каяться буду. Я твою жену имел!
- Подумаешь, я ее каждый день имею.

- Девушка, девушка, вы тут поблизости милиции не видели?
- Нет, а что случилось?
- Ничего, снимайте дубленку и серьги.

Мама, отправляя Красную Шапочку к бабушке, наставляла:
- В лесу будь осторожнее, может волк повстречаться и изнасиловать тебя.
Идет Шапочка по лесу несет пирожки. Вдруг Серый Волк на встречу. Оглянулся по сторонам
и говорит:
- Ну-ка, Красная Шапочка, отойдем в кустики…
Делать нечего - пошли в кусты. Шапочка спрашивает:
- Волк, а мне трусики снимать?
- Что я тебя сюда - срать привел? Давай пирожки!

Молодой человек провожает из кино девушку. Вышли из автобуса. Она говорит:
- Проводите меня, пожалуйста, до подъезда!
Дошли до подъезда. Она снова:
- Проводите меня, пожалуйста, до квартиры!
Дошли до квартиры. Она:
- Может Вы зайдете чаю выпить?
Молодой человек разворачивается и бежит по лестнице. Она в след:
- Эй, куда же Вы?
- В аптеку, к чаю кой-чего купить надо.

Мама выговаривает сынишке:
- Сашенька, ты только что ходил смотреть на луну и этими же руками берешь хлеб!

В больнице доктор говорит встревоженному мужу:
- К сожалению, должен сообщить, что у вашей жены обнаружена рожа.
- Знаю, доктор, это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная!

Беседуют два врача:
- Представляешь, у нас был случай: лечили человека от бронхита, а у него оказался грипп.
- Да-а! У нас хуже было - лечили человека от желтухи, а он оказался китаец!

В автобус входит старичок на костылях и говорит парню:
- Сынок, уступи место инвалиду, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони дед, ездил я в 43-м, нет там твоей ноги.

- Доктор, я умру?
- А как же!

- Мне всегда не везет с девушками. Вчера пошел с одной в ресторан, а ей в салате попался
червячок. Она зовет официанта и говорит: «уберите отсюда этого мерзкого слизняка!». И что
ты думаешь? Официант хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

На перекрестке столкнулись «Москвич» и «Камаз». Инспектор ГАИ спрашивает у владельца
«Москвича»:
- Что вы думали, когда проезжали на желтый свет?
- Я думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель «Камаза», - хрен ты у меня проскочишь.

Мать отчитывает будущего зятя:
- Вы просите руки моей дочери, а почему сначала вы не поговорили со мной?
- Извините, я не знал, что вы тоже меня любите.

- Официант, мне кажется, в позапрошлое воскресение у вас была более свежая рыба.
- Уверяю вас, что это та же самая!

Встретились два соседа. Один спрашивает:
- Кто у вас в семье хозяин?
- Конечно, я!
- А почему ты в коридоре на коврике спишь?
- Я ж хозяин - где хочу, там и сплю.

Из телефонной будки выглядывает молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 135-16-70?

- Доктор у меня по ночам мерзнут ноги!
- О, у меня тоже, но когда я укладываюсь со своей женой они сразу согреваются.
Рекомендую попробовать.
- А когда, извините, можно застать вашу жену дома?

Разговаривают две приятельницы:
- Я так волнуюсь! Мой муж еще никогда не приходил домой так поздно. Не завел ли он
себе любовницу?
- Ну зачем же сразу думать о самом худшем? Может он просто попал под машину!

Любовница бежит открывать дверь пришедшему мужу, а ее четырехлетний сынок подползает
к кровати, под которой спрятался любовник:
- Сто затих? А как дысал, как дысал!

Пьяный останавливает такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Официант, что вы мне принесли? Кофе или помои?
- А вы не можете отличить?
- Нет!!!
- Тогда какая вам разница?

К психиатру приходит женщина:
- Помогите, не знаю как быть.
- А что случилось?
- Когда я выхожу из комнаты, то все время боюсь, что ребенок выпадет из кроватки, а я
не услышу.
- Ну, что вы! Это же так просто: уберите с пола ковер!

Детей привели на экскурсию по стройке. Прораб раздает всем каски и говорит:
- Обязательно одевайте, у нас был такой случай: пришли к нам мальчик с девочкой,
девочка была в каске, а мальчик нет. Им на головы упало по кирпичу - мальчика убило, а
девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка из толпы детей:
- А я знаю эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!

Василий Иванович с Петькой, убегая от белых, спрятались в коровью шкуру. Чапаев - сзади,
Петька - спереди. Белые увидели тощую корову и дали ей сена. Петька ест и стонет:
- Не могу больше!
- Ешь, Петька, ешь, зато живы останемся, - радуется Василий Иванович.
Вдруг Петька совсем заикал, задавился. Чапай спрашивает:
- Что, еще сена несут?
- Нет, Василий Иванович, быка ведут.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы, когда ложитесь спать, считайте до трех.
- До трех? Так мало?
- Если мало до трех, считайте до половины четвертого!

Профессор на лекции рассказывает:
- Петух топчет курицу до 10 раз в день…
Поднимается женщина:
- Профессор, повторите эту фразу еще раз для моего мужа!
Профессор повторяет. Встает муж:
- Скажите, профессор, а петух топчет одну курицу или нескольких?
- Нескольких.
- Тогда повторите эту фразу еще раз для моей жены.

У еврея спрашивают:
- Как Вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене.
- То есть?
- Немножко люблю, немножко браню, немножко боюсь, немножко хвалю, но хочу
другую.

Жена вернулась с курорта и привезла с собой общую фотографию. Муж весь в подозрениях
взял и поехал туда, нашел фотографа и спрашивает:
- Как вот эти женщины себя вели?
- Со всеми мужиками болтались.
- А эта (показывая на жену)?
- А эта молодец. Порядочная. Как приехала с мужем, так и уехала!

Десятиэтажный дом. На пятом этаже женская баня. С крыши падает мужик:
- А-а-а… Ух ты! А-а-а…

Армянское радио отвечает на вопрос, интересующий многих слушателей:
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

К Кашпировскому врываются рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Тот швыряет им пачку:
- Забирайте, засранцы.
Через неделю опять приходят рэкетиры:
- Анатолий Михайлович, вот Ваши деньги и еще возьмите, только снимите установку на
засранцев.

Грузин пишет письмо сыну в армию: «Синок, тэбэ скоро домой, щто тэбэ купить: машину,
дачу? Ти скажи, всо купым!» Приходит ответ от сына: «Здоровеньки булы, тато. Нычого
мине ни трэба. Купыть тики порося, назовыть его старшина Сидоренко. Прыйду до дому -
зарежу!»

Идет светский бал. В самый разгар в зал заходит поручик Ржевский и тянет за собой на
веревке унитаз. Затягивает его на середину, снимает штаны, садится и учтиво обращается:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Увидев на своей премьере поручика Ржевского, известный актер так расстроился, что вместо
фразы «кашу маслом не испортишь», выкрикнул на весь зал:
- Машу каслом не испортишь!
- Смотря каким каслом, - усмехнулся довольный поручик.

В армии выдают получку. Старшина:
- Иванов, семь рублей.
- Петров, семь рублей.
- Сидоров, семь рублей.
- Итого. Итого. Вот дурак не пришел, а у него такая сумма!

Вечером идут дружинники - видят пьяный лежит. Решили его в вытрезвитель тащить. Тот
смекнул, что дело плохо и стал их уговаривать:
- Мужики, не надо, я в этом доме живу, дойду до кровати.
Дружинники решили домой его доставить.
- В этом подъезде живешь?
- Угу.
- На шестом этаже?
- Угу.
- В этой квартире?
- Угу.
Открыли дверь, швырнули туда пьяного, спускаются и видят, что он опять на улице лежит.
Подняли его на шестой этаж, впихнули, спускаются - опять лежит. Дружинники упорно
берут его под руки и снова волочут наверх. Видя, что ребята ни перед чем не остановятся,
мужик бормочет:
- Ребята, не надо больше, это стройка.

Солдат в увольнении познакомился с девушкой. Провожает ее домой и молчит. Та, чувствуя
неловкость, говорит:
- Давайте, я вам загадку загадаю: что это такое - красивое, колючее и хорошо пахнет?
Солдат долго думал, потом ответил:
- Автомат.
- Да нет же, роза. Давайте что-нибудь попроще. Серединка желтенькая, а по краям
лепесточки белые?
Солдат подумал-подумал:
- Автомат.
- Да нет же, ромашка, - отчаивается девушка. Ну вот совсем простая: зеленая, квакает и
по болоту прыгает?
- Не знаю, - говорит солдат.
Девушка с облегчением вздыхает:
- Это лягушка.
- Вот и я думал, с чего бы это автомат по болоту прыгал!
**203**
Женщина спрашивает у соседки:
- Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребется в моем огороде.

К хирургу влетает молодой человек:
- Доктор, умоляю, срочно сделайте мне кастрацию.
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Потом объясню, делайте скорее!
Хирург делает, а после операции просит объяснений. Молодой человек рассказывает:
- Понимаете, я сегодня женюсь на еврейке, а у них в семье очень чтут старые обычаи.
Если б я этого не сделал, то ее родители запретили бы нашу свадьбу!
- Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
- Потому что с китом переспала, - отвечает Вовочка, и его выгоняют из класса.
Учительница продолжает:
- Ну, а почему у рака глаза выпученные?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел!

Отец решил пристроить своего сына к себе на колбасную фабрику. Повел в цех и объясняет
своему оболтусу:
- Вот стоит машина. В этот проем кидаешь барана, а из того проема вылетают три палки
колбасы. Две оставляешь, а одну несешь домой. Понял?
- Нет.
- Вот сюда вставляешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы…
- Папа, а интересно, есть такая машина, в которую кидаешь три палки, а вытаскиваешь
барана?
- Есть, это твоя мама!

- Мне сегодня в поезде хотели дать по морде.
- Почему ты так решил?
- Не хотели бы, так не дали б!

Сержант проводит занятия по строевой подготовке, покрикивая на подчиненных:
- Давай, быстрее ползите, каракатицы!
Мимо проходит полковник и примирительно замечает:
- Ладно, сержант, не обзывай их словами, которых они не понимают. Откуда им знать
ботанику?

Одесское кладбище. На гробовой плите надпись: «Ну, что, жлобы из профсоюза, теперь вы
поверили, что я действительно болел?»

Беседуют шабашники:
- Бригадир, у меня сломалась лопата.
- Ну так, выбрось ее и обопрись на кирку!

Генерал входит в арсенал и видит, что караульный небрежно развалился в кресле и не
обращает никакого внимания на вошедшего. Генерал грозно:
- Да ты знаешь, кто я?
Солдат кричит в сторону караульного помещения:
- Ребята, идите сюда. Тут явился какой-то старикашка, позабывший даже, кто он есть!

Идет по улице мужик. На шее у него связка туалетной бумаги. Его без конца останавливают
и спрашивают: «где купил?». Ему надоело и в очередной раз он в сердцах ответил:
- Да не купил я ее - из химчистки несу.

Муж заявляется домой под утро. Жена взволнованно:
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!
- Ха, думаешь, я спал?

Грузин говорит приятелю:
- Кацо, у меня родился сын. Отгадай, как я его назвал, если первая часть имени - это нота,
а вторая - часть тела?
- Не знаю.
- Эх, ты. Сирожа!

Два фермера ведут беседу о том, какая настала хорошая погода. Один говорит:
- Если эти теплые дожди продержатся еще дня два - все из земли поднимется!
Второй в ужасе:
- Не пугай меня, ради бога, у меня на этом кладбище похоронены жена и теща.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна она когда-
нибудь получиться!

В поезде попутчик обращается к даме:
- Прикажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать.
- Сынок, ты ведешь себя как идиот!

- Официант, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

Два мужика пришли на ипподром. Один предлагает:
- Давай, сыграем на все деньги!
- А как играть будем?
- Ты сколько лет женат?
- Пять.
- А я три. Суммируем - получается восемь. Значит ставим на восьмую лошадь.
Поставили и выиграли. Второй спрашивает:
- Ну что, еще будем играть?
- Давай. А теперь как?
- У тебя сколько детей?
- Двое.
- И у меня двое. Значит ставим на четвертую.
Поставили все деньги и опять выиграли.
- Продолжаем?
- Конечно. А как теперь ставить будем?
- Ты сколько раз жену за ночь удовлетворяешь?
- Три раза.
- А я четыре. Ставим на седьмую.
Опять все деньги поставили, а первой пришла вторая лошадь.
- Эх, если б мы друг перед другом не выпендривались, уже бы миллионерами стали!

Едут в машине русский и грузин. На дороге знак, на котором нарисованы два яйца. Русский
спрашивает:
- Что это за знак?
- Это значит, что дорога раздваяйца.

В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да, да, все время забываю это название.

Полицейский подходит к водителю, который задавил пожилую женщину:
- Почему же вы не посигналили, когда увидели, что она стоит у вас на пути?
- Я боялся ее испугать.

Негр сидит в сквере и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха, ему еще мало того, что он негр!

На поверке:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Черезтридцатьтризабораногизадерищенский.
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

Грузин тащит на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран, а взятка учителям. Баран в институте учится.

Дистрофики спрашивают у медсестры:
- Что будет на обед?
- Макароны.
- У-у-у, опять эти трубы таскать.

Вопрос Армянскому радио: «Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?». Армянское радио
не смогло ответить. Ответило Одесское радио:
- Нет, ибо если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи.
- Без намеков, пожалуйста, - отозвалось радио Санкт-Петербурга.

«Поле чудес». Якубович спрашивает интеллектуалов:
- От чего будете страховаться?
Сибиряк Валенков:
- Начал играть и не сломал барабан.
Животновод Чернобыленко:
- Угадал все буквы, но не смог назвать слово.
Бригадир колхоза «Старый пень»
- Забыл передать привет односельчанам.

Поп пришел к секретарю обкома просить кирпичи для храма.
- Фиг тебе кирпичи для храма!
- Ах, фиг мне кирпичи для храма? Тогда фиг тебе церковный хор на партконференцию.
- Ах, фиг мне церковный хор на партконференцию? Тогда фиг тебе комсомольцев для
крестного хода.
- Ах, фиг мне комсомольцев для крестного хода? Тогда фиг тебе монашек в финскую
баню.
- А за такие слова, батюшка, можно и билет на стол положить!

Фашисты поймали двух генералов. Одного повели на допрос и потребовали открыть военную
тайну. Били, пытали - тот молчит. Притащили назад в камеру. Второй генерал увидел
избитого товарища и ужаснулся.
- Молодец, как же ты выдержал, не раскололся?
- Я же тебя просил: давай запишем, а ты запомним, запомним!

Подъезжает Илья Муромец к развилке. На камне надпись: «направо поедешь - дураком
будешь, налево поедешь - дураком будешь, прямо поедешь - жизнь потеряешь». Илья думает:
- Жизнью своей я рисковал не раз, а вот дураком быть не приходилось.
И поехал по левой дорожке. Вдруг впереди свист, ураган - на дереве Соловей-разбойник
сидит. Илья не растерялся - пустил стрелу Соловью прямо в глаз. Схватился тот за голову и
заплакал:
- Ой, ну и дурак ты, ну и дурак!
Поехал Илья и по правой дорожке. Видит - избушка на курьих ножках. Там Баба-Яга,
накормила его, напоила и спрашивает:
- Где, Илюшенька, спать-то ляжешь: в горнице с моей дочкой или на сеновале?
- Ну тебя, бабка, тебе лет четыреста, кочерге, и дочь твоя не лучше. Пойду на сеновал.
Утром просыпается - видит девушка-красавица в избе сидит.
- Ты кто?- спрашивает богатырь.
- Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги, а ты кто?
- Ой, я дурак, ну дурак!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза бросилось объявление: «Поп-группе
срочно требуется новая пианистка». «Совсем обнаглел пастор», - подумал Мюллер.

По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

Компания в баре заказывает пиво.
- Только в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит пиво и ехидно интересуется:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Василий Иванович с Петькой наблюдают за белыми на другом берегу реки. Петька,
отрываясь от бинокля:
- Василий Иванович, они там пиво с раками пьют.
- Да нет, Петька, это у них морды такие!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- А вчера я поймал такую щуку… ну вот как моя рука!
Мужики недоверчиво:
- Брось заливать, таких волосатых щук не бывает!

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины. Я убеждаюсь в этом снова и снова!»

Две старые девы сидят во дворе и смотрят как петух гоняется за курицей. Два раза обежав
вокруг дома, курица выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика. Одна из дам с
пафосом:
- Она предпочла смерть.

Самолет с новобранцами летит в Афганистан. Инструктор объясняет:
- За каждую добытую голову душмана сокращается неделя службы.
Вскоре самолет совершает вынужденную посадку. Солдаты разбрелись кто куда. Через
некоторое время возвращаются: кто несет две, кто три головы. Инструктор в ужасе:
- Ребята, мы еще не долетели, это Узбекистан.

Новогодняя ночь, ресторан.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

Заика подходит к пивной:
- П-п-привет, п-п-пиво е-есть?
- Е-есть.
- К-к-какое п-п-пиво-то?
- «Ж-ж-жигулевское».
- Д-д-дай к-к-кружечку.
- Н-н-на.
Заика пьет пиво. Подходит еще один парень.
- Пиво есть?
- Есть.
- Какое пиво-то?
- «Жигулевское».
- Дай кружечку.
- На.
Заика услышал разговор и возмущенно обращается к продавцу:
- Н-н-нехорошо, з-з-зачем т-т-ты м-м-меня п-п-передразниваешь?
- Я н-н-не т-т-тебя п-п-передразниваю, я его п-п-передразниваю!

Дочь в пять утра влетает домой и крутит на пальце трусы:
- Мама, я не знаю, что со мной сделали, но это будет моим хобби!

Посетитель приходит в аптеку:
- Что у вас есть против моли?
Ему дали шарики нафталина. На следующий день он приходит и просит еще десять коробок.
- Зачем вам так много?
- А я еще не очень часто попадаю в моль этими шариками.

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один из них не пришел, и
за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил: «Господин генерал просил передать,
что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет».

Лежат на крыше кирпичи - старый и молодой, ждут прохожих. Молодой говорит:
- О, вон мужик идет, сейчас я ему на голову грохнусь.
Прыгнул. Летит и видит, что на мужике каска одета. Кричит старому:
- Эй, что делать, мужик то в каске?
Старый кирпич, устало:
- Эх, молодежь, всему вас учить надо! Эй, мужик!
- А?!

Муж приходит домой пьяный, не может повернуть ключ, падает у порога и засыпает. Утром
жена не может вставить ключ и кричит:
- Ваня, просыпайся, открой!
Сердитый Ваня открывает дверь:
- Где всю ночь шарахалась? Иди, откуда пришла!

Парень увидел на улице красивую девушку и решил познакомиться.
- Девушка, какая сегодня хорошая погода!
Та ноль внимания. Парень не сдается:
- А вчера плохая была, дождь шел.
Никакого результата.
- Девушка, интересно, а какая завтра погода будет?
Красавица не выдерживает:
- Слушай, что ты пристал со своей погодой: я проститутка, а не синоптик!